好像今天是感恩节吧，自己没去查，也没有问任何人，就当是吧。
早晨看到朋友发了感恩的一条圈，突然就想跟她说，是你足够好，别人和这个世界才对你好，你感恩的是你自己。我不知道自己为什么有这样的想法，可我就是觉得，如果你不好，你周围不会有人对你好，整个世界都会对你冷眼，那你感恩谁？感恩别人对你的冷漠？还是感恩命运对你的不公？所以，一定是你足够好！
我好像不太说“感恩”，就像我不太直接表达“爱”。我会觉得上天终究公平，让你失去的一定会用其他方式让你得到，给你了磨难就一定会再给你关怀，这应该是我定义的“感恩”。至于爱，我想之前是我不会表达，除了行动以外，没有让爱我的你和你们感受到我的浓情，才让我错失了好多爱你们的机会，这是我的欠缺。所以，从现在开始，我学着表达，学着爱，也学着让你们感受到我的爱ʚ❤ɞ。
我的爱有限，不会再浪费，一定要给我爱的和爱我的。而且，我爱的一定是爱我的，爱我的也一定是我爱的，于你们，我不会计较，全身心投入和表达；于其他，我不会投入，更不会哪怕带着面具的表达。因为，他们不配。
突然想起多年前，去郊区吃韩餐，被金属筷子硌掉了一小块牙，其实真的疼，虽然牙齿那么坚硬，虽然掉下来的那一点离着牙根很远，可我就是分明感到分离的难受，因为再也无法愈合和靠近。就像知道真正失去你了，我猜感到真正的孤单是什么滋味。写到这里，突然就掉下了眼泪。
最近常常落泪。我记得即使在我最难熬的日子里，几乎不曾落泪，更不会在任何人面前落泪，实在悲伤到无法承受，我会把车停下，捶打胸口，让自己哭出来，眼泪没有任何味道，但我能清楚感到心在流血。然后再残忍的糊上坚硬的外壳，哪怕里面烂掉，至少要看起来坚强。就这么一层一层的糊着，时至今日，我低估了自己的坚持，因为心不但没有垮掉，反而越来越硬，硬到我自己都讨厌。大概仅存的那一点柔软，在彻底消失前最后挣扎了一下，还好，我感受到了，抓住了。
我渴望见到那个柔软的自己，于是，又一层一层撕下坚硬的外壳。往上糊是为了血不流下来，但撕下来确是一定要流血的。但我要撕就一定是我要撕下来，任你是不可能让我心甘情愿的。愤怒啊，生气啊，埋怨啊，争吵啊，妥协啊，沟通啊，摇摆啊，猜忌啊，烦躁啊……终于，我接受了，面对了，反而，感受到了爱，之前所有错失的深情都在心里流淌，碰到伤口，不疼，却能感觉到在愈合，过去了，过去的，这才是止血疗伤的良药。
于是，心，慢慢恢复了柔软和跳动！
