我一直都知道自己是个多愁善感的人，好像自己的性格和狮子座完全不搭边，我没有狮子座的霸气、睿智、勇猛，很疑惑为什么我是这样的。
从小到大我以为随着自己的年纪变大性情也会有所改变，然而，并没有。
记忆里，很深刻，小的时候，爸爸妈妈就像是虎妈猫爸般的教育方式陪伴着我，妈妈会因为一件事情严厉的斥责我，我一顿大哭，爸爸会在下班的时候偷偷给我买吃的，买玩具给我，来安慰我。到现在，偶尔和父母聊起小时候的事情，我妈还是会讲说她对我不好，我爸爸对我好。年纪再长，“懂事”这件事情会在我身上体现的特别明显。工作后，我知道工作有多辛苦，每个月盼望的工资却也只是能养活自己自己而已，而需要花销的地方却太多，我努力攒钱想给父母最好的生活，但是“最好”两字，谈何容易，我到现在也做不到。我只是想好好的孝敬他们，爱他们。记得出嫁那天，我哭的超级狼狈，从周巷家里哭到了浒山高架，那是我第一次从心里痛到的哭，“舍不得”，千言万语就这三个字的总结。现在，每天都在自己家里，让我感觉特别温暖，和以前不一样了的事父母总是拿我当客人对待，多了些生疏，这种感觉挺难过的，如果有人能懂的话……
读小学初中的时候，哥哥读高中了，一个礼拜回来一次，这让我对我哥的态度截然相反。小时候，我们会吵架，打架。而我妈总是帮我哥，我爸则是站在我这边。我们有什么不愉快，就会用“暴力”解决，但是，后来才发现，原来，没人和你吵了会那么难过与寂寞。哥哥一个礼拜回来一次，每个星期天要回去，那种看着背影离开间的舍不得就像你很爱的电视剧盼了一个礼拜后突然停电了，可能有点不符，但是，哥哥的每次离开，我都会很难过，我会从楼下到楼上，看到看不见为止，进屋的时候，已经哭的很厉害了，但只是默默的哭而已，难过也只有自己知道而已，安慰自己距离下一次会来又近了一步。
后来，生活里多了一个公主，我爱小孩子的那种心情加上这是自己哥哥的小孩，更加爱她了。深深记得，她出生的那天是我去酒店实习的第一天，我正在往浒山的方向的车上，电话那头告诉我生了一个小公主，我兴奋不已。从小，我对她的爱，我不敢说是最爱的，但却是我进了最大努力的，付出了最多的。我舍不得她受一点委屈，我舍不得她比别人的生活差一点点，所以，我努力想要给她更好的。孩子4岁之前都是在浒山大妈妈家长大的，相聚的时间很少很少，一边是自己要忙工作，另一边是毕竟是亲戚家，随着年级的长大，总会对亲戚家有一点点的隔阂，所以，那4年，我很努力的工作，给她买玩具，衣服，包红包。4年结束了，回来家里读书了，终于在一起了，很开心。而我的工作步入了正轨，已经是主管了，我没有了更多的时间回家陪她，愧疚涌上心头，我能做的只能是每次见了面，每次抖尽力满足她想要的想做的一切，每次离开，她都会哭，而我，也一样，只是，她，不一样，她会嚎啕大哭，我妈会抱着她安慰她，就像小时候我妈也会抱我那样。
现在，她8岁了，我选择放弃了工作，想来陪她，想来对她的学习负起一点责任。因为我深深地知道，她在幼儿园时，我们只能通过视频来交流和检查她的作业，是那么的艰苦，我想我决定了完和她面对面的一起学习。很快，读书一个多月了，我在家一个多月了，她读书用功了，我会奖励她去蛋糕店让她选吃的，会在节假日奖励她去附近的景点玩一玩，当然，我要做的更多的事鼓励，我知道她一定行，我相信她也会有一样的感觉的。在家，妈妈会很严厉的教育她，不希望她老是动不动就哭，不喜欢她总是拿着手机看视频，因为对眼睛不好，但是，孩子毕竟只领会到了“凶神恶煞”，已经将背后的善意提醒抛之脑后。她会哭的很厉害的来找我，我会把她带到一个地方，安静的让她哭一会，之后再和她讲道理，很幸运，我的每一次谈话，她都很认真的听进去了，“闹剧”很快就会结束。可能是待遇问题，因为在浒山生活的她可以随意自己支配时间，手机Ipad，几乎不离手，她很喜欢那里的生活，没有我妈的唠叨，还可以随自己的方式生活。但却是我最难过的，我也会关心她每一次去后的眼睛，每一次去后的学业问题，每一次回来后会更加“做diao”，所以，我想用尽自己一切办法留住她，可能是很好的讲话，可能是玩具零食外出的诱惑，但是，长假的来临，这些似乎都是我在做梦一般，因为毕竟她才8岁，她知道在浒山不会有人限制她，她会做出选择。今天，就在刚才，她仍然选择了后者，我很惊讶，因为我一开始就和她约定好明天带她出去的，但是，她在内心纠结加上哭后，最终选择了去，我妈无意间的一句话：那你不陪姑姑了吗？让她一个人了啊？她多冷清阿。她看着我，我的眼泪瞬间泪奔，当然，这是我不想让她看到的，我1分钟内去了两次厕所，我只是不想她看见我会如此难过。我和她之间，会像朋友间谈话，偶尔也会哭，但是，那是幸福的泪水，因为她又懂得了一个道理。但今天，我会如此难过，我知道她只是去做客，期限也只有4天，但我难过的是她的不坚持，难过的是我每天在家陪她换来的还是这个结果，可能，用我妈的话讲：她毕竟还小，还是个小孩吧。 是啊，就这样，我哭了半个小时。
所有的泪水合在一起，都因为舍不得。
有时候，很讨厌自己的性格，但是，有时候我又不反感自己的落泪，我知道，这就是我内心的表达，我有想过，今天，她如果看到了，我会微笑着说因为是自己舍不得。
我去发表了朋友圈，却屏蔽了所有的亲戚，家人。我太懦弱，不想他们知道我又一次的哭了，因为自己已经长大了。
可是，又是真的长大了吗？
