我觉得我快要死了！

看着窗外那株仅剩下几片枯黄枫叶在飘摇的五角枫树，我觉得自己快死了！桌上的茶，已经停止了沸腾，就像生命，早已没有了冲动。剩下的茶的温度，可以直接饮用了，虽是十分便利，但生命呢？没有了冲动，剩下的生命又可以做些什么呢？

打开那扇简陋的窗，窗外的风，洋洋洒洒的吹着白的发黄的窗帘，原本只剩下寂静的房间，响起了窗帘抖动的声音——哗啦啦啦啦。莫非是在提醒我，或者是在告诉我什么？

昨日，医院的诊断下来了，是肝癌，还是晚期，剩下不到6个月，仅剩下最后不到6个月的生命了。自己没敢告诉别人，不是怕朋友们为我惋惜，而是我不知道告诉朋友们后，我还可以做些什么。是假装坚强，还是流露出真实的恐惧让朋友们更加担心？思来想去，觉得还是不麻烦朋友了。赤裸裸的来，静悄悄的去，也许，这就是生命的本来面目。

打开抽屉，把那份“绝密”的诊断书放到了里边，上面还盖上了一些书，怕别人看到。其实这纯粹是多余，因为这房间，只我一个人在住，没有别人。但是心里的恐惧还是让我那样做，也许那样，我可以给自己找到一些安全的借口吧。

屋外的微风，还在拍打眼前的空间。没有停下来的意思。原本蛮喜欢风吹的感觉，今天却觉得那些大自然最美的声音格外刺耳，想逃离，却又不知道逃往哪里。水壶里响起了声音，大概是水沸腾了吧，好好的一壶水，烧开了却又不喝，待水温下降了之后，又重新烧，就这样反复着，也许只有这一片沸腾的水声才可以陪伴我度过孤寂的冷吧。

是时候该出去走走了。

推开房门，不自然扯紧了衣服，似乎是觉得冷了，可我自己明明又清楚，这个时节，还不算是冷的。与屋内昏暗的光线不同的是，屋外，是一片闪烁的光，虽然太阳还没有爬到足够的高度，但早已经睁大了眼，注视着这片孤寂却又卑微的土地。轻轻的带上房门，独自迈着步子，向太阳的方位走去。看着山下还在慢慢消散的雾气，再看看远方渐升的太阳，心里时不时的冒出一丝怪想：也许雾气下的世界，其实也是在故意掩藏着什么，并不想被太阳看穿。自己何尝不是这样的心境呢？如此年轻的自己，上天却又给了我一个如此之大的玩笑，给了我仅剩下的“6个月”，想哭，却没有哭泣的勇气；想笑，却也没了笑的理由。

感觉这就是无奈吧！

秋，本就是一个令人伤感、悲悯的季节，特别是晚秋，一派破败。原来蓬勃热血的生命，在这个季节里也变得格外脆弱，似乎一个小指头都可以戳倒似的。如今,自己在这样的季节，等到了如此类似的结果，或许这个算是可以让自己舒坦一些的理由吧：整个自然都如此，自己逃不掉，也是可以原谅的。

想起自己昨天之前，每天的生活似乎只有欢笑与舒适，从没想过一生会如此短暂，似乎等待我的，还有无尽的快乐日子可以任我挥霍，任我逍遥。直到拿到诊断书的时候，我知道，自己是时候想一下接下来的生活该怎么度过了。

此时，自己还是想笑一下，想借此消散一点心底的消沉，可自己也知道，此时的笑容，堆砌在还算稚嫩的脸上，其实对于我自己来说，是一种讽刺，更是一种从心底冒出的无奈。不过庆幸的是，此时没有其他人可以看到我狼狈的“微”笑。因为，眼前的这条路，只我一人带着踌躇前行。路在脚下，我在路上，但那双脚，应该算是我自己的吗？我不是很清楚，明明在向前行，心却一直在退缩，是不是走了一步，就少了一步？

可这个时候，我又该怎么做，又该做些什么呢？说实话，自己心里不是很清楚。

雾气一点点的消散殆尽了，阳光也尽量的穿透了谷底。前方的路，明亮了些许。还有那条小河，逐渐显现其本来面目的小河，在阳光下闪闪亮亮的河水，伴着一缕缕微细的秋风，就像黑夜的亮星一眨一眨的，自己不知觉被其吸引，向那片美景走去，期望尽可能多的往自己本就经历不多的记忆里储存美丽的回忆。

眼前的河水很浅，但却很清，也许是这几个月来很少下雨的缘故，在如此沉寂的晚秋，连河底的沙石都懒得动一动，翻一翻身了，所以，河水才格外的清，一下子就看得到底，可惜里边没鱼。这条河流，本可以灌溉周边的大部分地区的，但因为周边植被的不断减少，河流也在逐渐的改道，偏离了以前的流向，但依然保持着原本的姿势，蜿蜒着、伸展着向前流去，也许最终将会汇入某条更宽的河流，也许在过程中逐渐老去。难道我的结果不是这样的吗？“6个月”就是尽头，但我却只有一种结果。只有结果等我，我却不想等到的结果。

“一寸晚秋一夜愁，一片倾城为谁休”。本就还没体验的人生，过去的也不尽完美，如今却在一纸诊断书下，自己的命运不得不“休”，更多的愁，愈发的忧！

河水从我脚下潺潺溜走，还是被我发觉，也许它并不想打扰我的孤寂吧！沿着河边，枯黄的杂草也是在无力的抵抗逐渐来到的冬，虽是很小的风，但却把这些生灵吹得四散飞去；有的飞的好高，有的早早的就落了地，化为营养；还有几株纤细的不知名的枯草，落在了不远的河流的水面之上，跟着河水也在向前漂浮，一会儿打个转，一会儿冒个泡，一会儿又被河水挤压到水底，一会儿又自个浮上来。我看呆了！

看似那些没了生命的枯草在随波逐流，但它们也像被赋予了新的生命一样在对抗河水的拍击。秋风斜裹着河水，河水吹浮着枯草，风也时不时的使个坏，枯草便顺从的打个转儿，同时在向前漂去，似乎再大的河水，也不能把它们怎么样似的。可它们只是几根枯草而已，可以反抗河水的拍击吗？为了这个疑问，自己便沿着河流向前走，准备一探究竟，算是打发接下里无聊的时光吧！

出乎我的意料，那几根枯草还在漂浮，一点也没有放弃的意思，就着河水，让自己本已结束的生命又一次上演着“奋斗”，继续着生命的精彩！我似乎明白了一些。就在这个时候，我发觉它们停了一下：几根从岸边伸到河里的树枝挂住了它们。终于可以停下来了。但河水依旧在冲刷着它们，原本以为生命的旅程就此打住，忽然我想到：何不满足它们接下来生命继续的精彩呢？我把树枝从河边拿出，在河里搅了几下。河水瞬间浑浊了起来，但吸引我注意的是，那几根小草，终于挣脱了树枝的牵绊，又一次开始了漂浮，继续着生命的漂浮。虽然本身生命依然终结，但大自然巧合的赋予给了它们又一次可以展现“奋斗”的生命。我还有“6个月”，还没有终结，为何不继续精彩？为什么要来彷徨？本身的精彩我不去上演，却要去思考终结的无奈，自己是不是过早的放弃的太早了呢？

河道宽阔了一些，给了枯草更大的展现舞台。忽的，我发觉，不止是枯草，难道这条河流不是也在上演生命的奋斗奇迹吗？如今已是晚秋，气温一点点的再降低，说不定有一天它就被冻在了原地。河流也是知道自己宿命的啊！可它依然在向前奔流，没有就此停住脚步！也是在追求前方更为宽广的河道，更为有力的怒吼啊！

难道这不是生命应该坚持的步伐吗？生命可以终止，但生命的精彩一刻也不应该停留啊！何况目前自己的生命还没停留，自己为何却要去终止精彩呢？终止精彩，拿一种落寞的无奈去换取，太得不偿失了一些！自己还有“6个月”，还可以做很多事啊！很多精彩的生命乐谱需要我自己本人去谱写的啊！想到这里，对着从我眼前流走的河流——啊。。。。。。一声长啸！

希望它可以带走我的无知，把自己心底那些暗淡的心境捎带走，沉入远方那条更为宽敞的大河！

终于，太阳爬到了最高处，普照大地，驱散了谷底那仅剩的雾气。肚子在这个时候也咕咕的叫了起来，这才想起来，从昨天拿到诊断书的时候，就还没吃一顿饭，怪不得会感觉到饿。自己也终于忍不住笑了笑自己的脆弱和懦弱。

“生命的长度自己没法控制，但扩展一些生命的宽度，让生活过得精彩一些却是自己可以做到的啊！”

往回走的时候，想起自己有一段时间没回家和爸妈团聚了，心底不由得心酸了起来。脚下不自然加快了脚步。来到自己屋内，从抽屉里拿出那份诊断书，看也没有看，便拿出打火机点着了它，直到那纸，变成了一堆灰烬，才拿出食物，吃了起来。

总算饱了一些，肚子也不在叫唤了。把屋内的东西收拾了一下，打开了窗户，又洒了一些水在地上，拿了把扫帚把屋内的垃圾给扫到一起，倒在外边。看到桌子上那张仅有的全家福，觉得是时候该回家了。工作可以缓一缓，但跟爸妈相聚的时光却缓不得！从兜里拿出手机，拨到了那个熟悉的号码，“嘟”“嘟”“嘟”“嘟”几声响之后，电话接通了。

“爸，我今天回家！”

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