我在格子里，守着初心，等待！
2017年7月31日 晴空万里
控制情绪应该是件难事吧？至少对我来说，现在有点难。
心绪很乱，把工作清单摆在面前，人也在办公桌前坐着，硬是一项工作也完不成。像只刺猬一样，浑身带刺，人不对事不对啥啥都不对。我把自己锁在房间里，不停的问自己，想干嘛？发什么疯？
你有没有这样的状态，一件急迫的工作摆在面前，不想做，要去做其他的事儿又觉得正事儿还没干而心有顾忌，然后就什么都做不成，心里又变得极度焦躁，于是更不想做工作。我怎么也没办法强迫自己进入工作状态，即便人积极的起床、跑步、洗漱坐到桌前，心却患了拖延症，不想，什么都不想干。
是吧，搅得我如此崩溃的是一个字——情。一个三十多岁的女人，今天想要说感情这回事。不可否认，现在的我是个单身主义，不向往婚姻，更鄙夷爱情。也许是有生之年的遇人不淑，造就了今天这个没有正确爱情观的我。而我突然发现，在感情这条路上的磕磕绊绊，多半跟我自己的个性相关，遇人不淑非偶然。
F喜欢我多年，身边的朋友都这么讲。从学校到我经历了挫败的感情，他一直都在。我们分隔两地，很少联系，我有意识的拉远距离，因为不愿耽误他人青春。话里话外，我都会讲些言外之意，希望他有所明见。偶尔节日他会发个象征性的红包问候，我回个象征性的红包感谢。我不了解他身边所有的人和事，他应该也不了解我的。可他会每次在我回家的时候去机场或火车站接送我，无论什么时间。以至于我后来要悄悄的回悄悄的走。心里的那份沉重，不言而喻。十几年了，今年春节，他终于让朋友约了我见面。或许他知道我不会单独见他。他不善言辞的表白，一条细细的很秀气适合我的项链，我哭了，哭的自己也觉得莫名其妙。收下了礼物，感谢，并告知我如今的状态，接受不得感情，当然从另一个角度来说，就是我不够爱你，所有无法接受，希望各自安好。项链我一直戴在身上，从那天到现在。它给我了无穷的安慰，让我这样一个害怕爱情的人觉得，还是有这么简单美好的爱呀。我也真心的希望他能觅得良人，待我回赠一份真诚的大礼。
J是我的闺中密友，没毕业就结婚生子，放弃了她画家的梦想和天赋，跟着一个大她十几岁的男人，不顾任何人的阻拦，五年生了一儿一女。或许她也跟罗子君一样认为相夫教子可匹敌丈夫厚爱。然而现实，远比戏要精彩。丈夫的背叛击溃了她所有的防线，离婚，带着两个有高额抚养费的孩子，过得越来越欢实。人生来孤独，没有谁离不开谁。最近她恋爱了，一个有妇之夫。她说，爱，至少现在是爱的，但终会消散，抱团取暖，各取所需罢了。他会回家给老婆洗脚、念书，给儿子辅导功课，他是个好丈夫，好父亲。她说，我不难过，也未想过介入婚姻，只是想感受当下的爱，他对我很好。在格子之外，又在默契之中。然而爱，怎能分享而不痛？
Y也是我挚友，离婚带着一个可爱的小孩。是个事业有成，心怀大志的女强人。在离婚这件事上反思很多，或许只有经历过，才会认识不成熟的自己，进而变得更加完美。现在的她，跟前任家庭的所有人关系融洽，甚至跟前夫的现任也能相处愉快，并坦言很喜欢那个女人。她说我够大气吧，我觉得这是淡然。对错如何，仇视如何，各自还是过各自的生活呀，没人悔恨，更没人愧疚。现在的她，事业风生水起，做想做的事，买想买的所有，睡想睡的男人，离婚时的艰难，去而不返。洒脱也是一种活法，拿得起放得下又能轻易做到？
细想身边的人，幸福的寥寥几个，在感情和婚姻的道路上，如人饮水冷暖自知。
我认同所有的生活方式，个人选择，但我能接受的，仅限于我格子内的边界。人生已经很苦了，何必在意隐形的界限。我也是渐渐懂得，这个世界有太多无形的规则和相安无事的默契。而我，走不出束缚的牢笼。我把自己放在家里的置物架上，还自以为是放在了博物馆的观赏台里。但也只有如此，我才安心踏实。一个人，总得在自己掌控能力范围内做事，才有安全感吧。
我今天突然想起F，或许我们俩是一类人，在情感里纠结，独自复杂。不拒付出，担心伤害，深情却抵触，爱却要逃离。回想自己，爱到深处，就已经开始练习离开，反复练习。。。
或许放下，简单才好，我又能从何做起？恐慌，已经跟着我一段日子，在未来奔四的日子里，我该如何是好？
