前阵子，有一个问题一直困扰着我，那就是到底要不要回家？
要不要？其实更应该问能不能？
在这个物欲横流的社会，没有钱是一步都踏不出去的，虽然现实，但我得承认，在思考这个问题的时候，我就承认了自己的无能。
是的，我确实賺不到什么钱，也无法给父母什么，金钱给不了，而陪伴，显然没有什么实际帮助。
我这样思考的时候，偶然的一次机会，我打电话回家，家里人问：你要想一想这两年你拿了多少钱回家？
后来，我才知道人为什么会抑郁
这个问题一说出口，我的眼眶立马就湿润了，急匆匆地挂了电话，温热的泪水在“嘀…”的一声后开始肆意留着，我开始嚎啕大哭，从那天开始，我抑郁了。
该怎么去形容自己的心情呢，那种被最亲的质问、不被理解的痛苦、在社会上摸爬滚打受的各种委屈和自己境遇的各种不幸混杂在一起，让我的心开始崩塌，我哭到眼睛肿了，哭不了了才放过自己…
那天过后的第二天，我还是哭得很厉害，甚至开始有自虐倾向，自己手上的伤口会反复去挤压它，让自己感到痛觉，才觉得自己是活着的的状态。第三天、第四天、第五天……都是这样，我也不知道这种状态到底持续了多久多久……
我寻求过帮助，但是我身边的人不是很相信我，也是草草地敷衍了几句，再后来，我不再开口了，我自己去做了测试，发现自己中度抑郁，原来我还可以救，那个时候的我是这样想的，所以暗暗下了决心，我一定要给自己时间努力去改变，我不能输！！！
再后来，在找各种兼职工作的路上，我不断受阻，也就决定好好学习，回家过年/p>
但现在的我，每次想起那句质问的话语，仍会觉得，心里隐隐作痛，眼泪也不受控制，这是一根会留在我心里久久无法拔去的刺！
