做一个四荒八海人人皆知的婊子

文/夏诗琪

反正现在的爱情 都暧昧

你大可不必为难 找般配

我喜欢的人太多了,许文康他从来都不是我的唯一。

他现在变得太多,让我看不清认不出他这个人,我喜欢的样子他全都不占据了,只有那副皮囊还诱惑着我。

感情里最怕的就是当我熬过了那段你离开后最灰暗的时光,好不容易把心里的委屈和难过藏在心底,勉强对着镜子里的自己挤出一丝微笑的时候,你却在一次出现在我的世界里,说要爱我。

之前他抛弃我,我每天跑遍满城的想去和他偶遇,见一面,瞄一眼。

现在他回来,我犹犹豫豫,他变了太多,而我也把情爱看得厌倦,再在一起之后的感情就变的不纯粹了。

之前的每个夜晚自己都是哭哭啼啼,为自己感到不值感到委屈,像极了一个情窦初开又被甩的小姑娘。但最近我开始淡忘了他。

可他又回了头,却不是因为爱我,只是因为感动了我做的某些事。

这又让老娘开始难过起来。要知道先离开的人是你,既然不要我了,那为什么还要回头。

你说你这个人吧

要离开就彻底离开

半路回头是个怎么回事

不是都说了吗,谁再回头谁就是狗。

关于他这个人的变化,我是接受不了,他说已经无所谓了,好像我回去也改变不了他什么,只是两个人在了一起,有了一起吃饭,娱乐的机会。好像他还是不会爱我,那对我来说是完全没有意义的。

朋友劝我和他在一起,因为对比之前那种强烈的欲望这是我该得到的结果,可他不爱我,我谁劝都不听我也决不妥协。我可以爱一个不爱我的人,但我绝不会和一个不爱我的人在一起。我绝不会再委屈自己。我也不能接受他把自己搞成现在这副样子扔给我,我不要这样的许文康。

我好想把他玩弄一番然后再将他狠狠推开,也让他尝试一下我之前的感受,让他也为了我难过那么一次。我想张牙舞爪的勾引他,然后再唬他滚。头也不回的甩掉他。

我感觉我做不到,我不是他,可我能努力把自己装成那类人,之前他在我心里是唯一一个不可替代的特别的存在,但现在他正在努力的从我心里挣脱掉。

我之前那些前任,都是烂掉的苹果一堆,甚至我都忘了我何时和他们在一起过。好不容易我想谈感情的时候遇到了比我更厉害的野兽,动了情的那个野兽当然是输家。

和他分开之后我只想赢了我自己,赢了自己的欲望,从此不再去打扰他,我做到了,我不仅赢了我自己我还赢了他,他想和我在一起了,我赢得彻底,最后的结果是什么,我他妈不在乎了。反正我这么混蛋,我怕什么?

说到底许文康也就是个怂货

他喜不喜欢我或许他自己都不晓得

我真想一棒子打醒他

问他回头想和我在一起

到底是喜欢我这个人

还是喜欢老娘对你好

如果他都无所谓,我又何必如之前一样对他,在一起就玩暧昧,不在一起就一别两宽。我做了我想做的事,无论结果如何,那都是我的欲望是我该得到的结果。之前我对他百依百顺自己像一个孙子小心翼翼的去照顾他,完之后被他狠狠抛弃。那种前车之鉴我绝对不会出现第二次。我宁愿去做一个和他暧昧的女人,玩弄后就离开,谁贪恋谁就是王八蛋!

记得之前在酒吧问酩酊大醉的Gale,莫非有人把情爱都已看厌。他发来一条短信内容是

“人生有酸甜苦辣,情爱就是其中的苦,不打算尝试了,太苦了稳赔不赚”

莫非有人把情爱都已看厌,莫不是尝尽了苦头才得以看厌

说到底谁都不是谁的非谁不可,你来我陪你暧昧,完之后我们花开两朵,天各一方。

我的深情总是被辜负

是人不对

还是我不配

在一段感情里,真情的说痴情的真矫情,感性的说理性的没人性,坚强的说勉强的不自强,你不知道他的道理,可人人都有自己的爱情。

而我宁愿做一个四荒八海的婊子 背负所有骂名愉快生活 也不要在深夜痛哭 辗转反侧茶饭不思 做一个痛苦的好人。

对许文康,我尽力了。

你改变,我也改变。

你成浪人,我变烂人。变成一个四荒八海都人人皆知的烂人,流氓,婊子,娼妓。

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