6:16分，通常每天这个点我都会自然醒来，说来奇怪，我从小到大都不怎么睡懒觉，这是我的习惯之一。
躺在床上想一些天马行空的事情，或者看一些关注了很久的公众号的文章。最吸引我的是那些朴素的故事和脑洞大开的思维方式。
7点左右一般会起床。洗手，开电脑，码字。近来，一直在写木兮日记，我希望把发生在自己身上的故事，通过这种方式记录下来，等我老了，随便想起一个日子，打开就知道当天发生了什么，想着都觉得有趣！
我喜欢有规律的生活，比如按时吃早饭，锻炼身体，阅读，收拾屋子。井井有条对我也很重要。周末有时喜欢在家待着，出去的话无非是两个地方，商场和书店，我去书店的频率大概是一月至少一次，一次一天，像是修行。
我特别享受一个人逛街时的无拘无束，喜欢什么、不喜欢什么都能在瞬间秒杀，如若旁边有一个同行的伙伴，我就很难做出决定。喜欢一个人去吃好吃的，每次都尝试不同的菜品，挑战自己待开放的味蕾。
上班的时候通常会早到半小时，做计划，收拾办公室，然后开始一天的工作。我的工作是执行一些公益项目，比如根据社区居民需求策划项目活动，再到执行，最终完成整个项目实施。所用到的专业是社会工作，文字与组织能力要求相对较高，对于我个人来讲更多的是一份情怀。我喜欢无拘无束还能充分实现自我价值去帮助别人的感觉，总之，我还是蛮喜欢这份工作。
下班后，回家比较单调，有时候会做饭，有时候会刷电视剧，有时候会跟同事去聚餐，有时候会学习。
每隔一段时间我都会去旅行，大部分是一个人，去的地方有近有远。旅行中会做一些反思，整理计划，清理杂念，增添一些新鲜的感受。旅行对我来讲更多的是探寻，我在寻找一种超自然的感觉，很多时候我会忘记周围的风景而独自停留在一种状态里思考人生。我总是喜欢一些没有答案的问题，比如：生命的意义，生活的意义。
我的性格，远看像莲花，静看是一颗草。很多人第一次见我都觉得文静。我自认为自己比较安静，偶尔会发脾气，一般情况下属于什么都能忍，我是一个原则性特别强的人。
我生气的时候一般不说话，先内化自己，然后根据对方的行为作出判断，一般不会直接说出自己的不满。所以很多时候你看我风平浪静，实则内心早已波涛汹涌。
我还特别的自卑，让我自卑的原因很多，比如衣服不好看、牙齿有个缝、说话不标准，还有觉得自己特别丑。
我跟别人在一起待着不舒服，因为我不知道如何跟别人建立关系。我在北京有两个朋友，大头和婧姐，但是不常见面，一是不想听大头聊单位的事，二是我们好像就是工作上的朋友；不想找婧姐，是觉得婧姐太弱在一起没意思。我的心特满，别人塞不进来，连打电话的缝都没有。
我也想约会，但我总觉得有好多工作没做完。以前喜欢过一个大叔，后来觉得他根本不爱我，看不上我，但是我还沉浸在过去不能自拔。
学生时期因为想考上一个好大学，花了全部时间去学习，长大后发现自己没学会多少还错过了很多那个年龄本该做的事。工作以后我又把自己的全部时间花在工作上，三年来发现自己错过了很多工作以外的事。比如约会，比如游览北京美景。因为自己的学习能力和工作能力差，导致不能好好享受周末，甚至连约会的时间都没有。
吃是一件唯一让我觉得不费力的事情。所以我喜欢吃，愿意花时间和精力去买吃的。我不喜欢别人，因为会花钱和投入时间，对我来讲是一种损失。
因为每次都不能一次性把事情解决好，所以后来又花了很多时间去弥补。
为什么喜欢工作，因为工作能看到收获，我喜欢对方用沉默的态度接受我对他做的任何改变，他只需用效果给我反馈就好。我害怕互动，因为我的心脏很脆弱，很容易受伤。从小到大深交的人太少了，为数不多的几个还都有泪点。
我的世界很大，我哪儿都想去，后来就迷路了，我不知道自己怎么走，看不到方向，谁也不信谁都又信、茫茫然。
我爱吃口味寡淡的东西，比如白饼子，小面包。我也爱吃锅巴，因为有味道。
每次拟新的目标时就忘了上次的目标。什么都想做，什么都做不好，浅尝辄止的人生就是我这样，投入了很多时间，没有围绕目标把专注的事情做好，最后竹篮打水一场空。总觉得自己没睡醒。总是在思考人生，仿佛想明白了一切就都解决了。吃不了一点苦，唯有享受会让我觉得快乐。
我和张天明是一样的人，我却不接受命运这样的安排。我嫌他丢人因为我不想承认自己的失败。我不接受自己，我讨厌自己，我不认可自己，从心底里鄙视自己，所以自卑。
在超市里我爱买打折的东西，买衣服也是，便宜的东西总能get到我。在食堂吃饭也总是希望自己能多吃一点，但同时我也特爱装，有其他人在旁边我肯定是只买贵的，我特别的虚荣。
