现在，此刻，我关了灯，只有手机屏幕开启的亮光，不足以照亮十几平米的漆黑。孩子睡了。我得以延续我脑海里的字。

我想说的话太多了，一时竟语塞。不知从何而起。那就耳里的这个单曲吧，《dream it possible》，看这个视频短片时，我泪奔了，为爱，也为一个人选择坚持的艰辛。

前两天还接到姐姐的电话，说她建议我去上班，把孩子交给我妈带。当时我只是在心里表示强烈抵制这种不只一次的意见或者建议。虽然我也会有被动摇的时刻，是不是我该听听她们的，去过另一种生活。

我现在的生活基本围绕着孩子，家务，和脑袋里装着的梦。说梦还真的是梦，因为太遥远了。

那就先说孩子吧。这个小人，才一岁不到四个月，依然很依恋母乳，我在他快要一岁的时候，决定将母乳喂养到一岁半至两岁之间。现下这个阶段，母乳已不太丰沛，而夜间他至少也要吸三次，我无法有连续的睡眠，有时候没有奶水吸的我真是难受，老公怂恿我断奶。鉴于种种迹象，我已试图让他接受奶粉，一开始还好，一天可以喝两次，每次60ml，不算多，但我欣喜他不是绝对排斥奶粉，抱有或许他慢慢就会习惯并上瘾奶粉，戒母乳不就容易多了吗的幻想。不懂得是我太操之过急还是把断奶想得太简单，奶粉这两天又一点都不喝了，还是一如既往的依恋母乳，尤其睡觉前和睡醒后。

从他出生到半个月前，这近16个月以来，我们留在老家，所以都不完全是我一个人带他，有我妈或者公公婆婆的帮忙，至少家务，做饭大多不由我承担。我除了带孩子尚还有多一些的个人时间可以看看书、写写字，做一些我觉得喜欢的事，比如跑步。自从我独自扛起一人带孩子的大旗后，我的个人时间就可以说完完全全沦陷了。

晚上把米放进电饭煲定时早上七点钟好，早上大概七点钟醒来帮宝宝穿衣，洗漱，喂早餐，再自己吃早饭，刷锅，整理卫生，放下去米煮米饭，下楼陪玩；哄睡，炒菜做午饭，喂午饭，再自己吃，刷锅，照看吃水果，下楼陪玩；哄睡，做晚饭，刷锅，洗漱，陪玩，喂奶，等孩子睡着，看会手机基本都会睡着了。生活机械又无趣。

刚在广州有一个自己的家，而这里的配套还很不方便，买菜、置物都要走好久。第一次出去买菜，没经验，以为不那么远，抱着孩子一路走，走着他就睡着了，我就让他舒服的睡，而我一会换左边手一会换右边手，一直抱着他，就这样也买回了菜。新家置物也是我的所思所想，但只能见缝插针在网上看一看，所以购物的周期必然需些时日，屋子里里外外打理得有序且保证格调估摸也要费些周章。

老公基本出差在外。自我们恋爱、结婚、生子，大多都是两地状态，尽管我不喜欢，但一时无法改变只能学着努力适应，不知不觉也挺过了九个年头。现在，正常情况老公只能周末回家。

有时候，我会在孩子乖乖自己玩耍的时间，拈来kindle，欲多看几页，却常常看不了几个字；做饭做到一半，孩子醒了、哭了或来厨房非要妈妈抱抱；饭还没吃完就遇上他拉臭，放下筷子作一番清理等再吃上菜已经凉了；更别提孩子在家里“大闹天宫”跟着屁股收拾残局，频次和工作量实在爱他亲妈。有时候，实在烦躁，没忍住脾气凶孩子，懊悔自责比做家务更累。

好了，说一千道一万，总结一句话：独自带孩子的路充满艰辛，艰辛！

我想起十月怀胎一个人在老家养胎那段岁月和一朝分娩时的艰辛，养孩子这条革命的道路我已经走完一年半，现在唯有坚持，坚持。

因为是我自己选择的带孩子直至他上了幼儿园，照顾他的饮食起居，见证他每一日的喜怒哀乐。既然十月怀胎和一朝分娩已经教会我可以在一切的艰辛里坚持，去不断找到一个更好的自己，那接下来就请让我一一遇见。比如没有和公婆还有我自己的妈两代人一起住的自由空间；食自己做的一日三餐，在只有油盐酱醋几种佐料也用心将饭烧得好吃；认真完成一切家务，洗衣、拖地、刷碗、铺床单；用挤一下总会有的时间来看书也写字、听诗；在家里得空管管花草，浇浇水、施施肥、扒扒枯叶、经过时再多看上它们一眼；出门前精心穿戴、画上口红，使自己看起来赏心悦目；在懊悔自责之后俯下身用尽温柔跟孩子讲话；没有老公在身边也能够骄傲的拥有自我独立的精神世界；以及争取用这些和孩子在一起的时日修得一门自信出山的本领。

这就是我想要找出的躲在艰辛生活里的猫。