2017.12.24 第一天
引子
好话坏说只在一念之间
说件“鲜事” 给你听。
有个丈夫跟太太亲热，抚摸着太太，很有情调地赞美：“你的皮肤摸起来真细，绝不像四十岁的女人。”
太太笑：“是啊！最近摸过的人都这么说。”
啪！一记耳光。丈夫吼道：“你最近让多少人摸过？你老实招来！”
太太捂着脸，哭喊着：“大家是这么说啊！每个护肤中心的小姐都这么说。”
这是真事，但是怎么看都像笑话对不对？问题是，若你细心观察就会发现，我们周遭充满这样的笑话。只因为一句话没说对，就把喜剧变成了悲剧，把眼看就要办成的好事变成了坏事。
话人人会说，只是不见得人人会说话，有话好说，只是不见得人人说好话。
不说好话的道理很简单——因为他没有多想一想。
举个例子。
我有个朋友，在他新居的后院搭了间工具房。
那工具房是买现成的材料，再自己拼装的，专门用来放剪草机、铲子、锄头这些整理花园的工具。
可是我这朋友兴高采烈的才拼装到一半，他的邻居竟然隔着墙喊：“你乱盖房子，是违法的。”
我这朋友气极了，跑到“建管处”去问，得到的答案是：盖十英尺乘十英尺以内的工具房不违法，只有超过才违法。
他回去量了量自己的工具房，是十英尺乘十二英尺，多了两英尺于是拿去退掉，换成了合法的尺寸。
工具房搭好了，他跑来对我说：
“我非要去糗糗我邻居不可，我要告诉他中国人不好欺负，我去政府单位问过了，现在的尺寸绝对合法，欢迎他去告！”
“你何必这么说呢？”我劝他，“您何不换个方式，对他说‘真是谢谢你，幸亏你提醒我，不然我的工具房多了两英尺，因为违法得拆除，就白盖了。’你不是照样让他知道你去问过政府单位，现在是合法建筑了吗？”
朋友想了想，觉得有理，照办了。结果不但没有得罪邻居，还交上了好朋友。
再说个故事。
有个人和他太太为了一点儿小事吵架，要离婚，起因居然不但不是坏事，还是好事。
有一天，他太太买到一条上好的石斑鱼，特意打电话到办公室：“你离开办公室的时候，打个电话回来，我好下锅蒸，这石斑鱼，多一分钟少一分钟都不成。”
那太太想得很好，丈夫出门，她蒸鱼，丈夫进门，正好上桌。
偏偏她丈夫下班的时候，才打完电话，说要出门了，就碰上个客户突然造访，耽误了二十分钟。
“糟了！”送走客户，丈夫心想，赶紧又拨个电话回家：“对不起，临时有事，现在才能走。”
太太一听，在那头跳了起来：“什么？你还在办公室？你不知道鱼凉了不好吃吗？你知道这条石斑鱼多少钱吗？”
丈夫没多吭气，匆匆忙忙开车赶回去，一路想，一路急，加上晚上饿，胃都急疼了，路上还差点撞了人。进门没好气地说了一句：“鱼凉了就凉了嘛！热热不就得了？”
太太也没好气：“你是没命吃好鱼，以后就给你吃凉的。”
两个人当然吵翻了，拉开嗓子吼，把孩子都吓哭了，一条好好的石斑鱼放在桌上，谁都没吃，还差点离了婚。
你说，他们是会说话吗？
如果那做太太的，能像我那搭工具房的朋友，换个角度说：“别离！别急！鱼凉了，微波炉热一分钟就成了，开车小心点，我们等你。”
那丈夫不是会感谢老婆的体贴吗？
会说话与不会说话，常在那一念之间。
一念之间，他懂得忍，懂得退一步想，想想坏话怎么好说，狠话怎么柔说，就可能有个喜剧的结局。
那一念之间，他毫不考虑的脱口而出，则可能是个悲剧的结尾。
虽然很多人赞美我口才好，但是我从不这样认为，而且觉得自己年轻的时候总是说错话。即使到今天，我每天晚上也还是常把白天说的话想一想，检讨一下，是不是有不妥当，或者“有更好的说话方法。”
正因此，在本篇里我提出的案例，都是最真实的，发生在大家身边的小事。
而由那些小事里，常能见到大学问；由那些简单的话语中，常能触及心灵的深处。
现在，就让我废话少说，打开话匣子，把话说到心窝里！
第一章
开不了口的老王
学写作的人应该先学“什么东西不写”，
学说话的人应该先学“什么时候不讲”。
“先生是第一次来我们社区？”小姐钻进车。
老王没说话，只伸出两根手指。
“噢！第二次了。”小姐把眼睛睁得好大，“上一次是……”
老王还是没搭腔，只耸耸肩笑笑。
小姐指着前面的车道，请老王转进去，门口有个保安，先伸手拦了一下，看到小姐探出头打招呼，赶紧又敬个礼，把栅门打开。
“我们现在到的是A区，”小姐下车，带老王到电梯，“也就是整个社区的中心点。”
进电梯，小姐伸着手指，犹豫了一下：“我们现在只剩下三个保留户，五十坪，八十坪和一百坪，您要……”
老王伸出一根手指。
小姐又把眼睛睁得好大，按了十二楼的钮，再转过身，歪着头盯着老王，笑嘻嘻地说：“先生看来好有威仪，您一定是个大老板、董事长吧？”
老王点点头。
小姐扑哧笑了出来，拍了一下自己的脑袋：“我真笨，还没问您贵姓呢。”
老王伸左手，用右手在上面画了三横一竖。
“噢，王董事长。失敬！失敬！”
小姐带着老王，一间一间参观。
“这原来是样品屋，也是全区视野最好的一户，本来不想卖的，”小姐扭扭脖子，撅撅嘴，“可是，可是您知道最近建筑业不景气，我们只好割爱了。”看老王没说话，又加一句，“而且是大减价割爱。”老王还是没吭气，小姐又跟上来说，“您不是来过吗？那您一定知道我们以前的价钱喽！”
2017.12.25第二天
老王点点头。
老王是知道以前的价钱，是因为他商场的老朋友老孙就住在这栋楼里。
老王也确实是第二次来，只是上一次不是看房子，而是去贺老孙的乔迁之喜。
这房子的格局和老孙的一模一样，所以不用小姐带，老王已经很清楚什么地方是阳台，什么地方有热水器，什么地方是后门，以及专供服务员出入的电梯。
但是他特别到阳台上去看了一眼，绕着那大大圆圆的冷气主机转了一圈，摇摇头，又指指自己耳朵。
“吵！对不对？”小姐说，“你真内行。我们也觉得，只是没别的地方好放。”
老王点点头，他确实觉得吵，虽然今天冷气没开，但是上次在老孙家打麻将，冷气主机就在旁边，隔一下就觉得窗外一震，令他很不舒服。
参观完毕。
“您要不要再看看七楼八十坪的？”小姐问。
老王摇摇头，小姐就按了二楼，带老王到销售中心的办公室。
电梯刚开，居然已经跑出个自称陈经理的中年男士：“欢迎！欢迎！王董请进。”想必刚才小姐已经偷偷打了手机。
老王进去，张望了一下。
“我们销售就快结束了，人员已撤走了大半，现在只有最后三户，也是最好的三户。”陈经理说。
小姐端来咖啡，老王没碰，下午拔牙，嘴里还咬着一块棉花。他翻了翻彩色的大楼简介，又指指表。小姐赶紧对陈经理说：“王董对我们社区已经很熟了。”
老王点点头，指了指价目表，摇了摇手指，掏出笔写了几个字：“给我一个价钱。”
没二十分钟，老王已经回到家。
“怎么样？”老婆兴冲冲地开门，“你是不是看了十二楼，比老孙家还棒的那一户？他们开价多少？”
看看时间，能说话了。老王掏出嘴里的棉花问老婆：“他们又要你多少？”
“当然比你更便宜，我上午是跟孙太太去的，由陈经理亲自接待。”老婆拿出一张纸，“一坪四十五万，比孙太太当初买，足足便宜三万。你多少？”一把抢去老王手里的价目表，看一眼，叫了起来，“什么？四十三万？”
有话好说
大家听过一句话——
“雄辩是银，沉默是金。”
且不论这句话对不对，在我们研究“要怎么说话”之前，应该先了解“要怎么不说话”。
老王看房子，从头到尾，没说半个字，甚至没花半个钟头，却可能比那些自以为聪明、有关系、充内行的人，获得更好的“待遇”。
这就因为“沉默是金”。
那沉默不代表没有声音，而显示了他的“深藏不露”。偏偏在那深藏不露之中，他又透露了一些令对方困惑的消息。
哪些消息？
他让对方知道了他的身份，知道他是第二次去，知道他对屋子的情况十分了解，知道他清楚行情。甚至让对方知道“他清楚那房子的缺点”。
相对的，销售公司却对老王一无所知。
也可以说，销售公司在“明处”，老王在“暗处”。一旦老王离开，销售公司的人就再也抓不住他。当“开出价钱”不合意时，这个好主顾就可能永不回头。
熟人不如生人
老王的太太跟着孙太太一起去问价钱，情况就不一样了。
从王太太的角度想，孙太太是朋友，又是那里的住户，当然跟销售中心的人熟，也当然应该得到“好价钱”。
可是，从销售中心的角度会怎么想呢？
当年，孙太太一坪四十八万的房子，位置还不如现在推出的“保留户”。现在景气不佳，跌了价，告诉孙太太四十五万，已经不好意思，还能说四十三万吗？还有，人来了，是孙太太的朋友，今天谈不妥，只要房子卖不掉，还可以再经由孙太太找回王太太：“大家交个朋友嘛！有话好说，不急着决定嘛！价钱还可以谈嘛！您认为多少可以买？”
了解了这个心理，你就要知道，买东西，除非你是“圈里人”，否则你最好的方法就是深藏不露。说得更明白一点——你应该抓紧机会，单刀直入——废话少说。
如果你是黔驴，就最好别献技
废话少说，是学说话的首要功课。世上许多事办砸，都因为说了废话。
且不讲说废话造成的“口舌纠纷”，最起码，说废话使你浪费了时间、精力，更暴露了自己的弱点。
你听过“黔驴之技”的故事吗？
古时候的贵州省没有驴子，有人运了一头驴子去，因为没用处，就放在山脚下。
没见过驴子的老虎，看见驴子长得那么高大，不敢靠近，只敢躲在林中偷看。
有一天驴子大叫了一声，把老虎吓得跑出去好远。隔一阵，老虎看接下来没什么动静，才又靠近驴子。
驴子生气了，伸出后脚踢了老虎一下。
老虎高兴地想：“哈哈！原来你的本事不过会踢而已。”于是一扑而上，咬死了驴子。
看了这个故事，你该了解，如果你不内行，或是只不过“半内行”，最好少说话，因为很可能你简简单单半句话，就显示了你的不内行，表现了你的“黔驴之技”。
更重要的，是当你多说话，或故作内行的时候，也是你最容易闪神的时候，因为你的“神”都拿来充内行了，在其他方面就少了戒备。
不信？下一章再说个买房子的真实故事给你听。
第二章
岳母万万岁
当响尾蛇摇它尾巴的时候，
你要小心的是它的头。
“天哪！”当房地产掮客宋小姐打开大门时，小张简直呆住了！
白色大理石门厅，镶着绿色和红色花岗石的“马赛克”，两层楼高的大厅里，挂着耀眼的巨型水晶灯。远远的落在玻璃窗外，是一片草地和浓荫。
“这马赛克是请意大利师傅来做的，据说单单前厅地面，就做了一个半月。”宋小姐指着其中绿色的石头说，“这叫Empress Green。”又指着米黄色透明的石头说，“这叫Honey Onyx。”
“对！对！对！Honey！就是蜂蜜的颜色，”小张接过话来，蹲下去，指着绿色的石头说，“这个中文名字是‘绿色大理石’，台湾的花莲就产。”
走进大厅，宋小姐指着水晶灯介绍：“这是捷克的水晶玻璃，不是模子做的，是手工切割的。”
“你懂吗？”小张回头看太太，“水晶玻璃是铅玻璃，折射率特别高，又以捷克出的最有名。至于切割，一定要是用金刚砂轮磨出来的才值钱。”
张太太缩缩脖子，偎在小张肩头，小声说：“我不懂。”
小张还盯着水晶灯数，一共有多少颗水晶玻璃呢，宋小姐已经打开浴室的门：“三位请看！这浴室有多讲究，全是Travertine。”
“啊！我懂！我懂！我懂！Travertine是一种石灰岩，非常古典名贵，哇，太棒了！”拉着太太进去，又出来，把走在后面的老岳母推了进去，“妈，您看看多豪华！”
接着，宋小姐带大家走到大厅的另一头，指着天花板说：“这是维多利亚式的屋顶浮雕，不是石膏做的，是真正原木雕刻的。”
2017.12.26第三天
“哇，我们在法国的凡尔赛宫不是见过吗？”小张拉着老太太喊，“我们也有皇宫了耶！”
“那真是个皇宫？！”回到家看到宋小姐的车走远了，小张得意的问岳母，“妈，你觉得怎么样？像不像法国的皇宫？”
老太太咧咧嘴：“我没进过法国皇宫。”
小张笑了起来：“对，我忘了，妈没去过欧洲。”又拍拍老岳母，“不过没关系，您现在可以住皇宫了。”
“你们真要买呀？”老岳母问。
“买啊！”小张叫起来，“这么合理的价钱还不买？”回头看看太太，“对不对？买！”
老岳母没搭腔，转身走了。
“妈是怎么回事？”小张有点不高兴。
“她老了，大概舍不得这个家，”太太拍拍小张，“何必管她呢，你觉得好，就好。”
“我当然觉得好，我看过多少房子了，我多内行！”小张气呼呼地说，“告诉你妈！叫她少作怪！”
晚上，两口子把存折翻过来倒过去地算了一遍，又看看当天股票的净值，虽然有点紧，但是卖一栋，买一栋，勉强还能应付。
“宋小姐，我先生决定买了。”夜里十一点，张太太打电话过去。宋小姐直贺喜，赞美小张夫妇的眼光和运气，说隔天就安排签约。
挂了电话，张太太转过身，扑在小张怀里：“好棒哟！我们要住皇宫了。”却见自己的老母，一扭一扭地出来。
老太太悄悄坐进旁边的沙发，没吭气，半天，突然嗫嗫嚅嚅地问：“你们真看清楚了吗？我怎么看见那前厅上面裂了一大条。靠近花园的地板和门框下面又都蛀烂了，好像有点白蚁呢。”
“妈！”张太太在嘴唇上比个手势，拉着小张进去睡了。
夜里两点，小张突然翻过身，问老婆：“妈为什么说她看见裂缝，还有白蚁？你看到了吗？”
“我跟着你看，只有妈，一个人走在后面。”
第二天一早宋小姐就到了。
“我们想再去看看，再决定。”小张说。
“可以啊！”宋小姐很爽快的说，而且和前一天一样，从打开大门，就介绍地下的马赛克，“这是真正意大利......”
小张夫妻没说话，也没看地，倒是一齐仰起头，看天花板上的裂缝。
走到大厅一头，宋小姐又介绍那维多利亚式的屋顶：“这可是用实木雕刻的......”
小张夫妻也没抬头，倒是低头检查了地板和门框。
“天哪！全烂了，烂成这样子，昨天我们怎么没看到？”两口子在心里一齐喊，“好险哪！”
有话好说
可不是好险吗？
若非小张的岳母，一个人走在后面，没有因专心听宋小姐的“美言”而蒙蔽了眼睛，小张夫妻很可能在房子买定之后，才发现自己当天中了邪，对那么大的瑕疵，都视而不见。
宋小姐的答法没什么稀奇，这好比戴宽边大眼镜的女人，很可能是为了遮挡她的鱼尾纹和眼袋；蓄刘海儿的小姐很可能是为了挡她小时候摔跤留在额头上的疤；顶着马桶盖发型的中年男人，很可能为了掩饰他已经“雄性圆秃”的头；留络腮胡子的人，很可能有个特别大的腮骨。
每个人都懂得“遮”，也要懂得“隐恶扬善”，如同宋小姐，她没有说半句谎言，她说的“好”，都是真好，只是当时你注意她说的好的时候，可能忘了她没说的“恶”。
“声东”常为了“击西”
知道了这一点，如果房地产掮客带你去看房子，他带你由西边进入，一路上见到的都是豪华大院，是你以为自己将买的房子，正是那静谧住宅区的最深处。你可千万别这么想，最好改天自己再由另外一边过去看看。
你极可能发现，那房子原来隔半条街就是加油站，隔一条街就是风化区。
同样的道理，当一个人正鼓其如簧之舌说“东”的时候，你最好别吭气，先静静地往“西”瞧。当别人叫你看屋顶的时候，你最好多注意一下地面。这时候你愈少说话愈好，因为你愈不搭他的腔，他愈会心虚；他愈心虚，你愈可能见到真相。
你“言多”，他“必失”
我们常告诫人“言多必失”，要人小心，别说错话，惹了麻烦。
其实“言多必失”的范围大得多。想想，如果你的另一半在数钞票，你会在旁边不断跟他说话吗？你的小孩正在做功课，你会跟他聊天吗？
你不说话，是因为怕你“言多”，他“必失”。
问题是，你为什么在银行，对那正为你填表格 算账的人说话吗？你又为什么在医生正为你开药的时候扯东扯西呢？
你扯，表示你会交际，表示你幽默/亲切，那银行职员和医生也跟你“哈啦哈啦”地有说有笑，岂知在那谈笑间可以出多大的错？
银行出错，你还可能发现；医生出错，可就麻烦了，因为他开错药，你吃错药，除非出了大毛病，否则你不会知道，他下次发现，也不会告诉你。
少吭气，听他说
如同宋小姐说话，会带开小张夫妇的观察力，从另一个角度想，你“言多”也可能使别人失去观察力，更严重的是“失去创造力”。
如果你请个室内设计师，到家里来帮你重新规划，他还没进门，你先说出一堆自己的构想，进门之后，你先告诉他你想在这里加门/那边移墙，你以为这是聪明吗？
你错了！
你为什么不等一等，让他静静的看，看完之后听他怎么说？你怎么不想想专业的设计师很可能有全新的观点，想到你不可能想到的好点子呢？
而当你先说了一大半，则可能把他“原有的灵感和创意”全赶跑了。
你先听他说完再开口，会有什么损失吗？
你做学生还是他做学生？
同样的道理，教小孩也可能言多必失。
孩子要写作文，你先问他题目是什么，然后发表一大堆你的想法，只见孩子瞪大眼睛看着你，
举着笔，不知怎么写了。
是你上学还是你孩子上学啊？你为什么不让他发挥孩子的创意，让他海阔天空地去写作呢？
据心理学家统计，许多由爱讲话的父母带大的幼儿，不但学说话不比别的幼儿快，还可能慢得多。
为什么？
因为当那孩子才把头转向电视的时候，大人已经帮他开了电视，当那孩子才看一眼奶瓶的时候，奶嘴已经被塞进口里。
“你要这个对不对？”“你要那个对不对？”“你想尿尿了对不对？”神通广大/观察入微的爸爸妈妈，随待左右察“眼”观色，你一言我一语，哪里还需要孩子开口说话？
你当医生还是他当医生？
深一层想，你知道医生看病也需要灵感吗？你今天胸痛，医生得从多少种“假设”里去找？
你是心脏有毛病，还是得了肺病？会不会是胃不舒服，带到了胸部？还是得了恶性的胸腺肿瘤？如果你还没等他想，自己先说：“我猜八成是老毛病，就是又提了重东西，我一提重东西，就胸痛。”
请问，你是要这么神通广大，何必去看医生呢？
只是，有多少病人都犯这个毛病？他们帮着医生做判断，甚至帮着医生开药。他们自己把应该怀疑的那些可能，先全部否定了，如果再碰上个不认真地医生，是不是会顺水推舟，正好省得费脑筋？
有一天，你延误了病情，该怪谁？
只怪你“言多必失”。因为多言，而失去了生命啊！
所以在你说话之前，要学会怎么听对方说话，让自己的身体说话。
对的！让身体说，请看下一章。
第三章
老林的凯旋梦
一个看到美食就流口水的人
怎么能在餐馆端盘子？
今天是小林，不，是“老林”再出发的日子。
寄出一大堆求职信，终于有回音了。
其实也不能怪那些没有回信的公司，因为老林要求太高了，只是，以老林的出身/经历，不要这么高的薪水行吗？
“我是值这个价钱的。”老林对着镜子，一边梳头，一边对老婆说，“虽然年岁可能大了一点儿，但是，”老林握了握拳头，“我有经验啊！”
提起箱子，老林更觉得踏实，这箱子里装得满满的，差点盖不上，里面全是老林过去的工作资料/照相簿和几个国际学会的奖状。
老婆帮老林穿上西装外套，好一阵子没穿西装了，胖了不少，昨天临时跑去买了一套。加上新皮鞋和挂在皮带上的新手机，真是神气。
“准时打我的手机，”老林把手机号码告诉太太，“那时候我八成正在跟他们高谈阔论，把那公司的主管唬得一愣一愣的。
九点五十分，老林就进了那家公司。看看时间还早，先去洗手间，再梳了梳头、擦了擦鞋，还抖了抖西装外套，确定上面没有头皮屑，才拎起“007”手提箱出去。
果然，公司几个高级主管全到了，十分客气地请老林上座。
老林先砰一声，打开箱子，掏出一沓资料，再清喉咙，准备发表高见。
那总经理居然没注意他的资料，只是翻着他寄去的简历慢吞吞地念：“某大企管系毕业，一九八二到八四在某某公司，八五到八八在某公司，八八到去年初，自组了......”突然抬头，“去年初......”
老林早猜到人家会问，立刻接了过去：“您一定是要问我去年初到现在为什么没有工作，对不对？其实这段时间我到纽约进修去了，工作久了，充充电嘛！不过我还是喜欢台湾，所以回来了。我觉得现在国际的情势......”
“您原先自己.......”
又是老林早猜到的问题，赶紧接过话：“哦！我自己已组的那家公司，我已经把它结束了。赚了不少，所以到纽约去，享受一下生活。”
“很潇洒！很潇洒！”总经理笑笑，另外几位主管也笑了。
突然手机响，屋子里的人一愣，“我的。”老林早知道，对大家说声抱歉，“喂！喂！我知道了，我知道了，把那个约延后吧！我在忙。”
“林先生忙，”总经理居然起身，“我们就不多占用您的时间了。”
老林抱着手提箱，走出那家公司的大楼。外面风大，他特别躲到街边的一个角落，重新整理一下箱子里的文件。
刚才慌慌张张，怎么盖也盖不上。老林打开箱子，发现是那个跟总统合照的相框卡住了。
“哇！总统的照片，那是你？你真伟大，和总统合照耶！”有个路过的女学生看到了，接着叫她的几个同学去看。
有话好说
故事说完了。
请问，你看到的是一个意气风发，到异域壮游归来，准备再出发的资深企业家，还是一个已经山穷水尽，却希望“柳暗花明又一村”的失业者？
老林不是怎么看都很不错吗？
他穿新西装，着新皮鞋，甚至用新手机，打扮得十分光鲜。手上更提了一个“内容丰富”的“007”手提箱，里面还有和名人的合影，不是怎么看都很得意吗？
问题是，为什么他反而给你一种落魄的感觉？
答案很简单——因为他装，又装得不高明。
想想看，如果有两个人同样拿着手提公事箱，迎面走来，一个人的箱子又厚又重，另一个则是薄薄的一层，你觉得哪个人比较“司麦脱”（smart）？
手提公事箱，以前又叫“007”，请问哪一个“007情报员”会提笨重的箱子呢？
没错！大箱子里可以放下更多的东西，甚至容纳更多的神秘武器，问题是詹姆斯.邦德为什么不提个“胖”箱子？
再想想，如果同样有两个三十多岁得人到你公司应征工作，其中一个穿着八成新、干净笔挺的西装和一双八成新的皮鞋，另一位则一看就知道他是才理的发，刚摘掉标签的新西装和鞋底还见不到痕的皮鞋，他们同样说自己是资深的工作者，你比较信哪一个？
用身体说话
人很妙，他随时评估对方，他也常会“以虚为实”、“以实为虚”。
“身体语言”正表达了这一点，当一个人跟你谈话时，交叉双臂在胸前，为什么显示他不同意你的看法，甚至显示了他在采取“守势”？
因为他的双臂正在保护他重要的胸部器官，也显示了他“畏惧”、他“紧张”，他随时在“自我防御”。
相反，当一个人背着手，挺着胸面对你，为什么明明把他的“要害”全暴露出来，反而给你一种他很有自信的感觉？
因为他表现出“艺高人胆大”，也让你比较没有压力。
说大人，则藐之
谈到压力，动物“与生俱来”滴时时在感受压力。
比如狗，你蹲下身、摊开手，叫他，它常会摇着尾巴靠近你，但是当你弯下腰，一摸向地面，它则会远远躲着你。
因为前者“放低姿态”，与它“平起平坐”，双手摊开，标示没有武装，后者则显示你可能要捡石头打它。
又比如你新养一对鹦鹉，想摸它，最好别用手心朝着它的头，免得它以为你要抓它，突然咬你一口。而应该用手背靠近它，使它不感到威胁。
人看人也一样。
今天他不卑不亢，准时到达、关掉手机，只带一份重点的文件，说重点的话，自然先给你一个好印象。
“老林”如果是“小林”，是个年轻的社会新鲜人，第一次找工作，新理发，穿新衣新鞋，绝对没错。可是，当他是“老林”，自称是“老鸟”的时候，再显示那么“小心翼翼”，极尽装扮之能事，就有反效果了。
“说大人，则藐之。”当你要去见“大人先生”的时候，如果握手时已经让他感觉冰凉，你能不在气势上先输三分吗？
正因此，明明你着急等某人电话，甚至焦躁地在电话面前走来走去，电话真想起来，你也最好别立刻接。
你要等，等响两声，再从从容容地接起来。
否则，他八成会想：“看！他着急等我的消息。”他甚至可能问你，“你是不是在等谁电话啊？”
请问，你是不是也在气势上输了？
从背影看人
“身体语言”是一门很大的学问，因为它显示了你的学养，甚至出身，也显示了你现在的心态。
记得有一次，我去四川九寨沟旅游，在林间小径，一群人往前走。我的大陆朋友指着其中几个人的背影说：“那些必定是台商。”
靠近观察，果然不错。
隔一下，他又指着另一群人的背影说：“这些事本地的生意人。”
事实证明，也没错。
2017.12.28第五天
我后来问他为什么从背影就能看得出来。
他一笑，说：“前面几个‘牛’，后面几个‘油’。前面几个弓着背，横着走，好像在说‘老子有钱’；后面几个叼着烟，一摆一摆，甩着手走，好像说‘老子得意’。”
且不论他的话对不对，有没有偏见，最起码，值得我们深思——连背影都能表现出身体的语言。
当你希望“把话说到心窝里”的时候，能不从自己的一举一动、一衣一鞋“说起”吗？
第四章
你听我说完哪！
“不.......不......不......”
发现粪坑要垮的结巴对朋友喊。
说时迟，那时快，
扑通！
“好了！”结巴说。
“不得了啦！李太太，不得了啦！”赵太太上气不接下气地，也没敲门，就冲进李家、冲进厨房，“李太太！你家小毛在巷口玩，一辆沙石车开过来，紧急刹车，你家小毛就倒在车前面.......”
“啊！”李太太手里的菜刀，当得一声掉在地上，她脸色苍白，直直地往外冲，才走两步，突然脚一软，颓然倒下。
“李太太！李太太！”赵太太过去摇，没反应，赶紧大声喊，“要命了！要命了！李太太心脏病犯了。”
救护车马上就到了，为李太太罩上氧气面罩，抬上车，赵太太也陪着坐在旁边，拉着李太太的手，不断的喊：“李太太！你可别死，你可别急，你听我说完啊，我是说你家小毛倒在地上，大家冲过去看，看他自己又站起来了，一点没伤，真是走运哪！可是.......可是......”赵太太哭了起来，“你怎么不听我说完话呢！你家小毛正和我家大宝在我家玩呢！”
有话好说
故事说完了，怎么看这都像个笑话对不对？
可是许多人就用这种方式说话，搞不好，你的职员里就有这种人。
“老板！老板！不好了，工厂把东西全弄错了、装反了，幸亏我过去，及早发现，告诉他们，已经全改好了，送到客户手上，一点问题都没了。”
请问，如果你是老板，听他的话，听到一半，会不会心跳加速，大喊一声：“什么？怎么办？怎么办？”
如果你有心脏病、高血压，是不是也跟李太太一样，可能一下子昏过去？
当你发现职员说话犯这种毛病，你能不早早纠正他吗？
他为什么不说——“报告老板，货物已经送到客户手上，一切OK，不过原来差点出问题，因为工厂起先把东西弄错了、装反了，幸亏我过去发现，及时改过来。”
他说的是一样的事，半句也没少，只是把头尾调换过来，感觉不是好多了吗？
当你不想接电话的时候
还有一个常见的情况。
“我忙不完，任何电话来，都说我不在，留下姓名，再回电。”老板对秘书说。
跟着有电话进来找老板。
秘书该怎么说？
她是说：“对不起，老板不在，请问您是哪位？”
还是换个“次序”说：“您是哪位？对不起，老板不在。”
要知道，有很多人就因为用后面的方法说话，而得罪了人。
当你先说老板不在，再问对方是谁的时候，对方不会多心。但是当你先问对方是谁，才说老板不在，对方就可能不高兴了——“是不是因为是我，所以说不在？”
脾气坏的人还可能因此当场冒火：“他是真不在，还是假不在？”
所以，如果你胶带==交代部署或朋友为你接电话的时候，一定要注意他说话的方式，免得在不知不觉中得罪了朋友。
如果可能，你也可以一边忙，一边偷听着秘书的答话，假使他说：“对不起，我们老板不在，请问您是哪位，有什么可以效劳的？”
接着对方报出了名号、电话，你一听，是重要人物，不能错过，立刻比个手势，秘书正好接下来：“啊！好极了，老板进来了。”
这种默契不是最完美的吗？
播新闻的次序
说话，最大的艺术就在同一句话你怎么说。哪件事先说，哪件事后说。尤其重要的是，你要知道如何说到重点。
我二十四岁大学刚毕业的时候，虽然主修的是艺术，却被延揽到电视公司做记者。
由于一向爱写作，所以刚去的一个多月，我写的新闻稿都没问题，直到有一天，某国元首来访，我从下午跟到晚上，写完稿子，交上去，却被主编打了回票：“重写！次序不对！哪有这样写新闻的？”
我的脸一下子红了，回问：“有什么不对？我先写某元首下午几点到这的情况，再写他刚刚接受了总统的晚宴款待。事情就是按这个顺序发生的，照样写，有什么错呢？”
“新闻！新闻！最新发生的事要先写，”主编没好气地说，“所以你得先写晚宴，再回头写下午的事。”
我照改了，只是有经过好长一段时间，才真搞懂，为什么要先写最新发生的事。
先说结果，后道原委
最新的结果先写，再谈事情的原委。无论你写新闻稿或说话，多半都应该这样。
比如你看新闻，某日某时在某地，因为两车对撞，造成两死一伤。
新闻一开头，必定先简短的说“某地某时发生一起造成两死一伤的车祸”，再回头来说，“今天凌晨五点，在某公路的某段，由于某人驾驶的小客车，与另一辆由某人驾驶的大货车，因为闪避不及，造成相撞的惨剧，小客车的XXX当场死亡，货车的驾驶员重伤，已经送到X医院急救，肇事原因正由警方鉴定中。”
请问，他为什么不在一开头，就按照发生的次序娓娓道来呢？
因为那样不是“新闻”的播法，是“小说”的写法。更因为那样做会耽误时间，造成类似“李太太心脏病发”的后果。
你吃饭没有？
2017.12.29第六天
说话，要抓住“要领”，要抓住“重点”，要直指人心，要干脆。
人人都知道这个道理，可是有人说话就是不能干脆。
举个例子。
你问他：“吃过饭没有？”
他明明可以直接回答“没吃”，却很可能绕个圈子说：“我今天早上起晚了，到中午，原来想吃，又觉得不饿，一忙，发现迟了，匆匆忙忙赶过来，所以没吃。”
如果他能懂得播报的方式，先说“没吃”再作解释，不是干脆得多吗？
如果在开会的时候，大家都能抓住要领，不是会省下许多宝贵的时间吗？
说话的顺序，可以是“技巧”，也可能是“艺术”。前面谈的都是技巧，下一章让我们进入艺术的领域。
第五章
一句话让你成功
有些菜要大火快炒，
有些菜得文火慢煨，
有些话要开门见山，
有些话得拨云见日。
“秦小姐好！”小康堆上一脸笑，“王总来了吧？对不起，我提早到了。噢！对了！我叫工厂送样品过来。”小康东张西望地说，“是不是还没送到哇？”
秦小姐摇摇头。
“什么？还没送到？唉！他们老是拖。”小康立刻拨手机，才拨两下，看小廖进来了，立刻停止动作。
“小廖居然也来这里抢生意，”小康心想，“他跟我从同一个地方进货，麻烦了，他报价会不会比我低？”心里想，表面还是堆一脸笑，跟小廖握了个手。
小廖的手又湿又滑，他也去向秦小姐示好：“秦小姐好！”然后也一样小声问秦小姐，“请问我那样品送到没有？”
秦小姐也照样摇了摇头。
就在这时候，门开了，王总走了出来，居然没叫两个人进去，只是匆匆忙忙地说：
“你们推销离心果汁机，有没有附加切菜功能的那种？”
“有有有！”小廖和小康一起答。
“那就现在拿一台来看看，我急需。”王总说完，居然又进去了。
小康反应快，一个箭步，跳出门去，躲在一角打手机：“喂，我是小康啊！我要你们出的那台机器送来了吗？什么？出来了？你们不是总拖吗？怎么今天那么快？麻烦你们再出一趟车送一个A3型过来，拜托！拜托！”
小廖在会客室里也没闲着，他向秦小姐借了电话：
“喂，我是小廖，我急需补一个A3型切菜机，如果来得及，如果来得及，你们跟离心机一起送过来好不好？”
两个人打完电话，都继续在会客室里等。
突然电话响，秦小姐进去几秒钟，便见王总穿得整整齐齐地冲出办公室。
又过几分钟，进来七八个洋人，看王总的样子，必定都是大客户。
王总的办公室们关上，接着又打开。王总探出头来，低声吼：“切菜机和离心机呢？”
“立刻到！立刻到！”小康和小廖赶紧报告。
果然，正说呢，东西就送到了。三个大箱子抬了进来。
“康先生一台离心机，廖先生一台离心机，加上后来追加的切菜机，”送货员说，“请签收。”
有话好说
你猜，这笔大生意，小康做成了，还是小廖做成了？
当然是小廖。
可是你想通了吗?同一个送货员，同一辆车，由同一个公司出的货，两个人又在同一时间打电话，要求加送一件。
为什么小廖的赶上了，小康的没赶上呢？
如果你是商场老板，一定早知道答案了——
因为他们说话的方式。
当一个公司送货总是迟、总是慢，总挨你骂的时候，有一天，你居然盼望他还没出发，希望他加送一件东西的时候，千万别一开口就问：“东西送出来了吗？”
当你这样问的时候，明明东西还没出门，他怕你骂，也会说：“走了！走了！”
这时候，你要他加一件，他好意思改口就说“正巧，还没走”吗？
但是，当你换个说法：“我急着要加一件，如果东西还没出门就好极了。”对方则可能说：“真巧！车子正发动，我叫他等一下。”
于是，你赶上了。
当你又要迟到的时候
换个角度。如果以前约会，你总迟到，今天你又要迟到十五分钟，为了怕对方着急，你打电话过去，说话的技巧也很重要。
假使你电话一接通，就说：“对不起，我今天要迟一点。”
你猜对方会怎么反应？由于他已经很痛恨你过去迟到，他八成会立刻冒火：“怎么搞的？又迟到。你不是说这次会准时吗 ？”
但是当你换个方式，说：“老张啊，我准三点一刻到，堵车，稍迟十五分钟。”
他一听，只迟十五分钟，则可能高高兴兴地说：“好！我等你。”
当你只考六十分
又比如，你是个学生。
今天考数学，考了六十分，你回家要怎么说？
如果你开门见山：“老爸，我数学考六十分。”
搞不好，啪一声，一记耳光过来。
但假使你拐个弯说：
“今天数学考试好难哟，多半的人都不及格，连向来第一名的王大毛都只考六十五分。”
你老爸问：“那你考几分？”
“刚好及格，六十分》”
相信，那一巴掌绝不会过来，老爸当天如果情绪好，还能赞美你两句呢！
当场砸了宝贝
一个女学生上课时对老师说：“我昨天打破了我把的古董茶壶。”
“你父亲有没有很生气？”老师问她。
“没有耶！我对他说：‘爸爸，我给您泡茶，泡了这么多年，都很小心，可是今天不晓得怎么搞的，把茶壶打破了。’”女学生说，“我老爸先一怔，然后笑笑，故作没事地说：‘破了就破了，东西总会破的，改天再买一个新的吧！’”
她这话，全班都听到了。
无巧不巧，隔几天，另外一个女学生也为她爸爸泡了好几年的茶，也打破了古董茶壶。
她想起前面女学生说的话，照样去向她爸爸报告，却被臭骂一顿。原因是，她把同样的话，
换了个前后次序说出来——
