我已经到了习惯分别的年纪了。
不再会为分别而哭泣，再怎么难舍难分我也会笑笑挥挥手道声有缘再见。我们都知道，即便在通讯发达交通便捷的如今，相见也不是那么容易的事。
连发发微信这种保持联系的方式都难坚持很久。
相见易，分离难舍，再见难。
大学快毕业时，我与几个好友在一家小餐馆坐着，几个家常饭，几瓶廉价啤酒，谈日后打算，谈分别相见。
朋友说：“毕业后听起来再见一面很容易，其实难得很，无数朋友又分散在全国各地了，哪有那么容易说见就见。”
一眨眼，毕业一年多呢，该散的都散了，该断了也断了，我们生活各自稳定，又或是继续奔波，想找个理由再聚也是想破脑皮也想不出了，有机会在社交网络聊聊天时，猛然发觉：我们的思维方式早已截然不同了。
我还可以与你分别多少次？
见一次少一次。
每次见面，都免不了叙旧，总之除了说说以前共同经历的事，真的难再找到共同话题，聊对方的工作？聊对方的未来计划？怎么聊都避免不了最终一个不停说一个安静听的尴尬地步，怕只怕到最后双方都无言，闷头喝酒。
此时无言是无言，不是无声胜有声，是无话可说。
再相见时，真的有那么一瞬间，我以为回到了以前。
前几天，去北方参加了大学同学的婚礼，我在朋友圈发了婚礼的小视频，上百人点赞，细细看去，也有十几个大学时期的同学，再看聚会现场，只有我们三人是昔日同学。
相聚一次，太难了。
喝酒时，身旁和我一起来参加婚礼的朋友手机没电了，他的对象打电话到我手机上，我看见号码，递给他，让他们说话。
大学那会也是如此，我们去酒吧喝酒，朋友手机没电，他对象着急，不停给我打电话，我也如这次般，将手机递给我的朋友。
一两年了啊，有些事真会给我错觉：我们和那时候一样一点儿都没变。
我清楚，我们变化了太多，也必然会转变，即便有些事情的抉择，放在我们眼前，我们还是会和以前一样，走向截然不同的方向。
一如我朝南极而去寻找北极熊，你往北极狂奔拥抱企鹅，在冰天雪地中，我们都扑了空，我们都曾以为，地球怎么走都是个圆，反正走得再远都会再见，当我们走到了极点，终于发现走到了头，我们也没力气往回走。
我听着朋友在电话里吵架，我问他怎么了，他说和一年多前一样，还是为那些事情吵。
还是为那些事情，只是帮忙解围的给予安慰的不会是我了。
你问我怀念吗？我会说不怀念。你问我难过吗？我会说……
难过。
难过有什么用，路还是要往前走，有人走得快有人走得慢，我还是想做那个跑在前面的人。
短短相聚结束了，我们要再次告别，不同的航班，飞向不同的城市，过我们的生活。
现在，飞机起飞了。
我是在天空中写下这些文字的，我观察并不宽敞的机舱中身边形形色色的人，有年轻的父母教幼女写字，有不顾他人感受嗑瓜子的人，有捧着一本村上春树《挪威的森林》认真阅读的文艺青年，更多人趴在那儿，呼呼大睡。
还有我，捧着笔记本电脑，写下这些文字，纪录我们共有的记忆和情感。
我真的，受够了离别的情绪了。
所以，我选择在毕业时，不去参加毕业酒会，也不去参加毕业典礼，所谓的完整走一遍流程对我来说并没有那么意义重大，我也始终适应不了刻意煽情的场所。
前些日，参加婚礼时，看见旧友与爱的人在灯光下相拥成为夫妻那一刻，我真的差点感动得落泪。
令人难受的是，我不敢再问还能再见多少次，我究竟……还能与你们再分别多少次？
原来一年多前选择提前逃离不是反感刻意煽情，只是怕始终洒脱的自己，也会有那么一刻，控制不住情绪，承认自己也害怕分离。
我只是嘴硬，我终于承认了。
我也承认，我很想有一个人一直一直陪着我，直到天荒地老。
在去机场时，我和朋友相互感叹，没想到距上次见面已隔了十五个月，我们讨论起大学时期的同学们，只能苦笑，好多好多我们都不记得名字了。
他说：“我们下次再见时，恐怕就是你结婚时吧，到时候，你一定要喊我吧。”
“我会喊你的，你一定要来。”
他说好。
你要来，你们都要来，未来我没法那么轻而易举把控在手中，可是我仍希望，我还有一次，和你们分离的机会啊。
没有相聚，何来分离。
我还可以和你们分别多少次？
再让我，多与你们分别一次吧，再多一次吧，再多一次。
我是简浅，写故事的人，奉行极简主义生活方式，希望你们喜欢我写下的文字，能够关注我。
