17号下午跟陈有理斗了几句嘴，晚上又被自己家男人喂了一肚子气，整个人都不好了。
这个不好，持续了18号一整天，一度让我陷入了自我怀疑和自我否定中。
从小，我就是个性子好的，与人为善，从不与人争吵，被人欺负了也不懂得反击，连我那人人夸脾气好的娘，都说我遇事太能忍。
后来结婚了，没想到却是把日子过得鸡飞狗跳，俩人大吵小吵不断，日子过得磕磕绊绊，缝缝补补。
事实证明，遇到我家男人这种人，争吵是绝对不可能解决问题的，但我性格里“轴”和“倔”的那部分， 在婚后忽然觉醒，所以俩人针锋相对，互不服输。
但过日子总要有人先低头，结婚二十三年，我低了二十年头，而我的经历，绝对可以写一部狗血小说。
而且，他总想改造我，天天对我进行批评和打压，于是，我本就不多的自信心，被他打压为0，本就旺盛的自卑，更是蹭蹭疯长。
很多东西，都是有过痛苦的经历才会慢慢改变的，但俗话说，江山易改，本性难移，纵然近几年我一直在学着不那么懂事，学着多疼自己一点，学着不再那么容忍，但多数时候，在我“抗争”过后，我会觉得自己做得不好，会怪自己不懂事。
会想，如果我的性子可以柔一点，处事圆滑一点，是不是我的生活会更幸福一些？
就说这次的生气，他是态度不好，但他认错了，虽然认错的方式我不接受；而他认为，他已经“认错”，我必须翻篇。
对我来说，他这样的认错，跟没有差不多，这样的情况以后也绝对会再有。我的情绪若没有简书接着，根本无从发泄。
我矛盾，我怀疑，我不知道自己以后遇到类似的情况，究竟应该怎样，是退一步海阔天空，自己消化掉情绪，还是得理不饶人，自己痛快了再说？
但真的能痛快吗？
再说陈有理。
她眼里没活，没有责任感，还无法沟通，这在去年春天我就已经知道，我跟她做同事一年半，对她不满了一年半，忍了一年半。
忍无可忍的时候，我也会跟店长发牢骚，但说什么也没用，店长只会和稀泥。
我有时候会奇怪，店长那么能干一个人，为什么对陈有理容忍度这么高？她在我面前也会表示看到了我的不容易，但她依然纵然着陈有理，“压榨”着我。
陈有理必然也是有她的优点的，但我对她成见太深太久，她的缺点填满我的心我的眼，对于她的优点，我已经看不到了。
其实，若是换个比我能干的搭档，我可能就成了被嫌弃的那一个，但我跟陈有理不一样的是，我会自省，会尽量认真的做好工作。
当然，陈有理也是自认为自己很能干很优秀的，只因为她的搭档——也就是我，自认为比她更优秀，所以看不惯她。
我不知道怎么调节，我看不惯她，却不可能改变她什么，又做不到任劳任怨，无怨无悔付出。
店长自然是希望我任劳任怨无怨无悔的，而且我在她眼中必然也是有若干不足，但我自认已经比陈有理优秀若干，所以，必然不会心甘情愿让自己持续进步。
还是那句话，人生就像闯关，最难过的，永远是自己那关。
