这几天一直打针，咳嗽，大概是自己从没有病过这么久。一生病，连耐心都不再那么好。不是说年龄越大，慢慢的会越来越沉静，内敛，激动，浮躁都早已藏在角落了吗，而一直发现自己却不是。
打开QQ，微信，看见以前一不怎么联系的同学晒的婚纱照，隐隐在心里想，“那时说不婚主义的她也结婚了”。说到底年轻气盛说的话都没有考虑当时的份量，现在一回想，是否觉得我们当时可爱过了头呢？
以前每天必须进QQ，微信看看好友动态，看着朋友圈各种各样的代购，微商，旅行，美食，恩爱，不点赞，不评论，仅仅的就看看，哪怕是为了打发自己多余的时间。
前几年自己总是掉进社交网络的怪圈里，尽管只是作为一个不起眼的小丑角色，没必要的去引人注意，还是忍不住去看看里面发生的事情。不看，总觉得自己与这当今的信息化社会会脱轨。
后来发现没有这些软件，自己也亦过得很好，只是会无聊而已。一个人走在街上，抬头看天空，感觉自己与这城市已格格不入。云舒云卷，车水马龙，我却没有一个确定的方向要走，不比下班行色匆匆的白领们，不比悠闲吃棒棒冰的孩子们。那一刻，我感觉自己是迷茫孤独的。
听过那么一句话:越忙越充实，自己就不会生活的毫无头绪。有那么一段时期，青春的年龄，却活得毫无力气。那一阵，我没有工作，每天除了看电视，看电影，逛街就是东想西想。看着街上忙碌的人们，唯独我是特立独行的。
没有该去履行某个目标，没有为了工作而挤出僵硬的笑脸，没有流浪歌手的卖力演出。我什么都没有。
坐在电影院里看着别人演着不同的人生，我偶尔也在想自己的人生到底是哪一种呢？会不会孤独终老，会不会波澜不惊，会不会安居常乐？
有人说没有抱负，没有一颗成功心的人，不足已想人生。是不是有点偏激，那我的人生从一开始就是失败，我注定就是一个loser了。我不介意别人这样说，我自己也从来没想要做有多大一番作为的人，我生性安静，有些事往往看得风轻云淡。
大概每个人都要去经历一段什么都不知道，什么都不适应的日子，才会去学着看清自己吧。小时候的我们不也这样吗，经常问自己是谁，从哪来，到哪去。现在回头看看自己，不过是又重新走了一遍不断追源的路而已，问自己二十多了要干些什么，要做什么才不会让自己显得漫无目的，虚度光阴。
无业的时期，身边也有人劝我随便找个工作养活自己就好了，不要再东想西想了。我不说话，或许我在他们眼里就是个折腾的人，拿着父母的钱去做着一些无关紧要的事，那是该多么的不孝呀？
大学毕业，我尝试干过销售，文员行政，收银等工作，之所以换的勤，是因为老是找不到一份自己热爱又不畏辛苦的工作，我可以什么都从零学起，可却找不到工作本身带给自己的一丝丝的成就感。
那时候自己开始了不断的作。辞职想自己要去做什么，做哪些自己热爱的事情，就这样，我每天用哲学家的思维生活着，那段所谓迷茫孤独时期，过了大概半年。
至于我是怎样过了那段时期，是源于一瓶酸奶的故事。男友喝了一瓶我喜欢的酸奶，刚喝一口就叫嚣着不好喝，太酸了，但是却不忍浪费把它喝完了，之后开始了由酸奶引申的哲学课:生活中总有太多的身不由己，事与愿违，就像他本想抱着享受的状态去喝那瓶酸奶，却没有料到带给他所不乐意接受的结果，所以想事情就得两面都想到，这样自己也会有心理准备去承受两种不同的结果。
我不否认，或许说人生这话题太沉重了，但是引申去想，我们刚开始谁不是带着满腔热血的去闯世界，多么苦和累都不放眼里，我们有的是抛头颅，洒热血的心，却忘了时间是打磨激情最致命的隐患。慢慢的，不再勇敢，害怕冒险，不愿不顾一切，怕自己接受不了所谓坏的那一面。
其实，酸奶的好喝与否，这些真的不重要。重要的是我们会有想去喝的时候，但却总是畏手畏脚，我们变得不再那么干脆，怕跌倒，怕从头再来的代价太大。
一蹴而就的成功真的是少见，但是缺少勇气的生活更让人煎熬。
从头开始在什么时候都不算太晚，至少我们愿意去尝试，去迈出新的步伐，哪里又有那么多的完美呢？我开始去慢慢适应这人潮拥挤的世界，虽然生活或多或少都会有那么的不尽人意，但自己是坦然接受的，是愿意倾尽全力去为自己的梦想付出的。
生活有时就是这样简单，以前的自己不知道为什么总是掉进死胡同，觉得无所事事，又找不到目标，想去早点实现自己的价值，又不想违背自己的初衷，想想当时为什么要让自己生活得这么矛盾呢。说到底，没有一成不变的人和生活，只有愿不愿意付出与改变的心。
