对一个人的痴迷，究竟能持续多久？
我曾以为，自己永远是理性的——像一块捂不热的冰，可以在感情里随时抽身离去，干脆利落，不留一丝涟漪。我以为自己足够清醒，甚至是刻薄、绝情的，从不给对方缓冲的余地，像一把锋利的刀，斩断一切不留痕迹。
直到遇见她。
像是被施了最温柔的咒，我沉溺于她，如同坠入一片没有彼岸的深海。海水漫过口鼻，漫过理智，我不再挣扎，甘愿沉沦。
她无数次删除了我，拉黑了我，把我从她的世界里连根拔起。我对着红色的感叹号发愣，像站在一扇永远敲不开的门前。每一次，都像是被生生剜去一块血肉——那种撕心裂肺，不是剧烈的疼痛，而是空，是无边无际的空。手机安静得像死了一样，而我知道，那头是她，是我触不到的她。
可我还是把她追回来了。一遍，又一遍。
旁人或许会说这是卑微，是无底线的纠缠。可我知道不是。我只是懂她——懂她那一遍遍删除背后，是被我的死缠烂打吓到的慌乱；懂她坚硬的外壳下面，藏着一颗比谁都柔软、比谁都胆怯的心。她像一只受惊的猫，伸出爪子只是害怕，后退几步只是需要确认安全。
我从不怨她。哪怕被推开一千次，我仍愿意第一千零一次走向她。
世人眼中所谓的缺点，落在她身上，不过是明月旁的薄云，是浪潮退去后沙滩上的一粒沙，渺小得不值一提。她的笑容能驱散我心底积压多年的阴霾，她的声音能让喧嚣的世界瞬间安静下来，只剩下心跳的声音。
这世间许多夫妻，从心动到热恋，恨不能把月亮摘下来送给对方。可日子久了，那份炽热便如潮水般退去，露出生活本来的礁石。期待渐渐变成要求，要求落空便成了责怪——责怪对方太忙、太自私、不够体贴。那些细小的罅隙，像墙缝里的藤蔓，不知不觉间长成无法修补的裂痕。
前几天刷到一个视频：一个怀孕八个月的女人，深夜想吃包子，轻声唤丈夫去买。回应她的，却是一记响亮的耳光。
爱一个人，成全她一个小小的愿望，难道不是世界上最简单、最本能的事吗？更何况，那是与你血脉相连、共度余生的伴侣——那一巴掌扇碎的，不只是她的期待，更是曾经所有的誓言与温柔。
我又想她了。在这个被思念浸泡得发白的夜里。
想念她的颦蹙，她的低语，她的一切。这种感觉像潮汐，无需召唤，准时漫上心岸。我想起她每一次把我推开时的眼神，想起她最后又允许我靠近时的沉默——那沉默里，藏着我没有说出口的疼惜，和她没有说出口的、一点点的依赖。
上天，只求你多给我一些时间——让我能多陪在她身边，像影子跟着光，像海岸拥着潮水。我想把世间所有美好都收集起来，小心翼翼地捧到她面前。
我知道，生命是有限的刻度，像沙漏里的沙，一粒一粒，不可挽留地坠落。可我愿意，在这有限的刻度里，每一寸都被她占据。我不祈求占有她——她应当是自由的鸟，是山间的风，不属于任何人。我只愿，在她需要的时候，能看见我的身影；在她疲惫的时候，能有一副肩膀可以依靠。
尽我所能，拥抱她。默默守护，直至生命的尽头。
你真的很美。像月光下初见时，那朵忽然盛开的花。
想念你。像呼吸一样无法停止。
