昨天又在贴吧刷到了一个帖子，大致是描述答主母亲在童年乃至少年时期多次在众人面前斥责答主。有这样的情节：答主家里比较拮据，和妈妈出门后，让妈妈给买了一只冰棍，花了5毛钱，然后妈妈让她拿剩余的5毛钱去买车票，她高高兴兴的去买票，售票员说5毛不够买车票，让她妈妈去。妈妈和售票员争取了几句，售票员说有钱吃冰棍，没钱买车票，什么人？因为售票员揶揄的话，妈妈直接面目狰狞，咬牙训斥年幼的她：吃吃吃！你就知道吃！没钱你还要吃！不让你买车票你还非要挤过来买，现在你高兴了！现在怎么办？怎么办？
6岁的她愣在原地，她也不知道怎么办。她含着冰棍，吃也不是，不吃也不是，妈妈极其厌恶地看着她，像看着一坨屎。
答主很理智，她知道自己的妈妈很爱自己，不然也不会给孩子买5毛钱的冰棍。但是这种事发生过，就是会给心理带来疤痕，偶尔想起来还是会很难受。
帖子下面有不少说这件事假的，我也回复了下，因为我确实也经历过类似的事情。
我家小时候很穷，这是我爸妈从小就给我灌输的，从我对金钱有意识的时候开始，我妈就说我家穷，不会给我零花钱，过年的压岁钱也只有两三块，有亲戚稍微给多一点，例如十块二十，最后也都是被爸妈保管了。小时候对钱没有太多的概念，也不会因为别人家比我家有钱，别人有多少好玩的玩具就吵闹着我也要。爸妈也都说我们俩姐弟懂事，幼小的我们其实也知道家里不富裕，稍微大一点也开始有一点点小自卑。
大约还是小学的时候，过年了全家去外婆家拜年，回家的时候，舅舅从家里的小卖铺里拿了一瓶非常可乐柠檬汽水，让我们路上喝。从外婆家到我家大约十多公里，外婆家又是在一个半山腰上，当时都是走路去拜年，走路回家的，舅舅说我们路上渴了好用汽水解渴，推辞了几次，最后我妈让我们接下了。我非常高兴，因为我小的时候非常喜欢喝这种可乐汽水，但是一瓶要3块钱，对我家来说这是个比较贵的零食，所以很少给我买。我一路上拿着可乐都很开心，不断地想尝一口。但我妈都说等一会走累了再喝。我也就一直忍住，开心地抱着它往家走。但是忘记什么原因，是我不小心把瓶子掉地上了产生了碰撞，还是一路上的摇晃，大量二氧化碳从水中跑出，瓶内压力增大，当时的我不懂那些原理，有些忍不住想尝一口，就地拧了瓶盖一下，结果这一瞬间，瓶内的液体向外猛烈的喷出，我赶紧去拧瓶盖，但还是浪费了好多。我妈突然暴怒，开始骂我，骂的很难听。我已经忘记她骂了我什么，但是那种委屈和无助的感觉到20多年后的现在我还清楚的记得。当时的我不知道自己该做什么，先前那种对可乐的期待荡然全无。我不知道该如何表达当时的感受，愤怒？委屈？我不是故意的，我只是想尝一口，没有做好这件小事，为什么要这样骂我？
初中的时候，我妈出门打工，家里留我爸看一个药铺，吃饭有的时候是我爸做，有的时候是跟着爷爷奶奶吃。大约是一个周末，我爸在街上看药铺，奶奶在家里做饭，做饭用的是土灶，烧的木材，烧完后灶台里会有火炭，我喜欢用这个火炭烤玉米吃。给奶奶说了，就赶紧去靠近街边的我家的地里掰一个玉米。但是我对于我家的地界不是特别清楚，只能知道大致的位置。我来到河边的地里，估摸着自己家里的玉米地，挑选着玉米。刚掰了两个，一个四五十年级的男人从远处朝我喊：你掰的是谁家的玉米？并向我走来。我回应：我家的。但心里确实有些不安，会不会掰错了？没事，也就两个玉米，都是一个村里的，应该也没啥。他走过来，我看到是我们村原来的铁匠，我小时候还经常看他打铁。他靠近我，似乎对我的回答很不满意。说这是他家的玉米，我在偷他家的玉米。然后就握住我的手腕，要把我拉到我爸妈面前去说理。我心里慌了，如果确实掰错了，那确实我没理，怕我爸说我。我就想跑，可他正是壮年，当年又是铁匠，手上的力气十分大，像一个铁箍一样，我完全挣脱不开。我心里更慌，就想从坎上跳下去，他一把就拽了回来，并给了我一个极其重的巴掌。我当时懵了，从小到大，除了爸妈和老师，没有人用这么重的巴掌打过我，我第一次感受到了这个人的威胁——我们力量上相差太多。他逼我说出我是谁家的，然后强拉着我把我带到我爸那里去。我本以为到我爸那里，就有大人为我撑腰，为我报仇。但是当他把我掰了他家玉米的事情告诉我爸之后，我爸张口就骂我：你嗷滴很！（方言，就是你贪嘴的很，贬义）上辈子是饿死的！我爸给人赔不是，那人走后，我爸还是骂我。20年了，我还能在脑海中回想起他对我的那个厌恶的表情，好像看一个低级的非同类，好像我做了极为卑贱的龌蹉的事。我什么都没有说，没有告诉他那人打我的事，一方面我觉得这是耻辱的事，一方面我觉得他不会向着我。
晚上我奶奶知道了这件事，因为那个铁匠在打我的时候，我表姐在远处路过看见了，就给我奶奶说了。我奶奶知道后当即就要拉着我去那家理论，要讨说法。我不愿意去，我确实觉得是我自己先犯了错，我本身理亏，再者让家里人和别人起冲突，我也不愿这样。我似乎从小就变成了这样的性格，不惹事，羞于惹事，更不敢惹事。这件事对我的影响很大，我从小被老师打了也不少巴掌，但这一巴掌却让我一直不能释怀，即使20年过去了，我都不能原谅那个人。每每想起来，都有些咬牙切齿，过年回老家看到他，心里还是怨恨。
在小时候，父母是我们的最重要的依靠，无论是经济上还是精神上。我从不怀疑我爸妈对我的爱，我也能体谅他们的幸苦。但我真的希望在我那时年幼的时候，在那些无助的时候，他们是义无反顾地挡在我面前给我撑腰，或者轻轻地拍拍我对我说：没事，没什么大不了的。我妈说我现在不喜欢跟他们说话了，也从来不和他们说我的想法，我知道是我做的不好，但是确实难以做到无话不谈，好像在心智成长中缺了一点营养，最后长成了这样。我知道这样不好，不断否定现在和他们的相处方式，却又做不出改变，最后在自我否定和继续否定的路上延续下去。
我不喜欢这样。
