今年很大的一个特点，就是过得快。一眨眼已经三月份，一年的六分之一就这么零敲碎打的被冲走了。

一年之计在于春，今年的计划却被巧妙的睡过去了。

人生该不该有计划，我从自身出发去考虑这个问题。是该有计划，但是未知的因素太多，自己的计划实施成功率又过低，在一次一次的灰心丧气后，也该改掉这个坏毛病了。

每天都在考虑生活的意义与价值，在金钱方面自然是失败的，没有挣到很多钱，横向与竖向的比较都是以完败告终。整个人因为清贫对生活多添了几分惆怅。

有些看上去能够逆天改命的机会，自己思来想去，还是放弃了。是害怕改变还是坚持自我，可能兼而有之。因为我没有说服心中的自己，但是又有些不甘于现状。每天都是从小纠结开始，以无可奈何告终。

不要在该奋斗的年纪选择安逸。

这是句多么振奋人心的谎话，若是细说起来，人的哪天不需要奋斗？每天在战战兢兢中蒙头发力，却因为方向错误而渐行渐远。最后不得不叹口气，苦笑自己也就这样了。

想来还是不愿放弃自己，又苦于找不到努力的方向。继而困顿不已，如围城般将自己的心锁住，等不到救兵，也不愿舍弃目前的既得利益。

古人说的炼心，大概就是这么个过程。什么都想要，又什么都舍不得。最后就如同狗熊掰棒子，最后也剩不下什么了。

人最怕的就是高开低走，总觉得越来越对不住自己。在无尽的挣扎中越陷越深，被失望逐渐吞噬。不甘心最后成了永恒的回忆。

很想坐下来与自己好好谈谈，但脑海中的我就像个爱发脾气的大小姐，不见不说更不听。每次鼓起勇气，结果只是又一次的吃了闭门羹。

或许别人眼中，自己不算那么不堪。但在自己的心里，是绝对不会放过自己的。总觉得有个完美的模板，每次的行动都会刻意被进行比较，最后完败。

人要是失败的多了，即使成功也会怀着失败的情绪。大部分时间是在怕失败，少部分时间是在经历失败。抬起头看到太阳，都觉得被它羞的睁不开眼。

或许只是因为自己仍旧好着面子，不愿意承认自己的愚蠢。在我建造的牢房里每天鞭笞着，审问着自己。

直到有一天，我不再倔强。承认了自己的失败与丢脸，把我可笑的经历写成大字报贴到了世界各地。

想象中的画面并没有出现，世人都行色匆匆，即使看到墙上的布告，也只是麻木的扫一眼，确定与自己无甚关系后，继续前行。

想想也是，这个世界上也就自己最关心自己了。