最让我捶胸顿足很后悔的一件事，一定是陪我妈的时间太少了，我总以为他总在那里，一直会陪着我，我怎么也不会想到他就这么没有了。现在讲什么都晚了。这是我心里最大的痛。如果有一天，有人发明了时光穿梭机，我一定会倾尽我所有，回到过去跟他在一起。

那么现在还有价值的反省，就是我要对我的孩子说一声对不起。我在这两年犯了两个错误。一个是离开了他们去创业。一个是动手打了儿子。

我遇到了人生最大的坎，不知道如何走过去，于是选择了逃避和离开。当时我想，我重新创业，离开家的重新创业，孩子都还小，而且，她们的0~3岁最关键的年纪都是我和他们在一起，所以离开一段时间应该没有关系。虽然每个月我都会回来，但是我知道，我错过了两年，他们的成长。

我的女儿从一个短头发的小宝贝，突然就变成了一个长发的小姑娘。我的儿子从一个我的小可爱，突然就变成了一个1米8的小伙子。我错过了他们中间的两年。

我曾经认为我最好的角色就是妈妈，而最好的佐证就是，从他们生下来到他们长大每一天都有我的陪伴，我没有错过他们任何的一天，可是居然，我可以错过她们的两年。如果时光倒流，我不会选择离开家。离开他们。

我的朋友经常会来跟我确认，亲爱的，你要记住，排第一的是你的健康，第二孩子，第三才是其他的所谓事业。

多么简单的一个排序，我居然一直做错了。大家都会现在找问题的根源，我想在我的原生态家庭里，我妈是一个事业型女人，我们基本上都是跟爸爸在一起，日常吃穿用度都是爸爸在处理，妈妈永远在学习，上班，加班，学习上班加班，偶然盯着我的成绩。那个时候考第3名都是垃圾，只有第1名他才会觉得，嗯还算满意。

任何时候他都会比较，考了第1名，他问，你们全校第一是谁。考了全校第一，他会问这个城市你能做第一吗？当我赚了第1个100万的时候，他问，你能赚500万吗？等我赚了500万的时候，他问，你能赚1000万吗？等我赚1000万的时候，他说继续加油，再赚两个。

我想我骨子里对我妈，感觉就是相爱相杀。我以前会很愤怒于，他为什么从不表扬我，从不肯定我，从不鼓励我，永远只会告诉我，你很差，你还不好，还有人比你强，你要继续比别人更牛逼。

我妈是我们那个小县城第1个注册会计师，他自学，从高中到大学到注会。他告诉我说他最喜欢学习，最喜欢考试，最喜欢争第一。他曾经最想上的学校是南开大学。我的高考是爸爸帮我选的专业，被录取到武汉大学，然后我妈就一直会逼叨逼叨，你没有能力上南开，我的高考分数已经几乎接近于满分，他还会这么说。后来他自己去看了南开分数，对比了一下我的分数，他才闭嘴了。

我对他的怨恨是很多的。他在广州和我在一起的日子里，其实我们俩相杀的时间很多。每一次的点都是，我希望他认可我，可是他总是说我很差，我希望他休息和享受最好的，让他知道我可以给他这个世界上任何他想要的，可是他总是做出一副很忙碌很辛苦的样子，自己不停的干干干干干。美其名曰他要为我多做贡献，可是我根本不需要啊。

我只需要他体会我带给他的享受和幸福，我带给他这些从来没有体验过的东西，他肯定我就好了，他跟着我一起享受就好了，这就是我想要的。最后的一年我们应该是有所缓和，他看我的眼神开始变得很弱了，我想他心里应该知道了，但是他不愿意说出来，他的习惯就是指责。可是我知道他极其的爱我，因为，他忽然会学习来拥抱我。而且他已经放弃了和我的对抗，尽量的附和我

很幸运的是，我一直认识到这一点，所以从孩子出生，从遇到我的爱，我从来没有吝啬过说我爱你们，我爱你们，你们是最棒的。每一天我都会大声的喊我爱花朵，我爱蛋蛋。每一天我都会亲亲他们，紧紧的抱抱。女儿已经习惯于任何时候看到我，当我说我爱你的时候，她也会说我也爱你妈咪，儿子呢，从很不耐烦我的拥抱，我的亲亲到现在每天都会给我一个抱抱，有的时候他会主动说，快来快来快来，今天抱没抱，等下又会烦死我了，抱完了我要看书了。

虽然他语气诸多不耐烦，满脸的嫌弃，但是我还是每天抱抱他。我知道孩子们在心底是需要的，一如我自己。

有朋友说我是一个极其缺爱的人。我会思考，我一直是这样的人呢，还是从什么时候开始起，我变成了这样的人。

好像我一直是这样的人。我心里对爱的渴望，对亲情的渴望特别浓烈。可能是因为在以前的家里，我们这种爱并没有表达出来。而我又是一个极其敏感，情感非常丰富的人，在心里我对爱，是极其渴望的，但是没有表达出来，它就一直在膨胀，想要找一个缺口。

在自己的家里，我的爱意浓浓，应该说，对于我爱的人，我看他的眼神，我说话的语气，我的心都是满满的爱。我也经常时时刻刻表达出来。

既然我这么爱这个家爱孩子，为什么我还会离开那两年？究其根本还是自己没有往内探索，没有去找方法。想要投机的，通过旁边的途径来解决根本的问题，这个出发点和方向都是错的。

我现在和老大的关系很紧张，我旁观了一下，好像他和其他人也有点紧张，那我得出的判断是，应该孩子进入了一个叛逆期。我能做什么呢？可能给他更多的爱和包容，给他时间静等花开吧。

但是现在的每一天我都会告诉他，妈妈想要提醒你的是，你太优秀了，而你的行动力和某些地方和这个优秀没有匹配，妈妈就会有点着急，所以想要提醒你。

写完这段话呢，反而我觉得我可能真的需要买几本书，去看一看叛逆期的少年，心里面在想什么。

我也想起了我当年是什么样子的，那个时候心里是有迷茫的，有追求，有思索，对人生，对爱情，对友情，对自己。可能需要给孩子爱和包容，但是也需要给他一些指引。

初一开始，我每天会提一个小话题，在饭桌上，让他进行表述他的观点。到昨天为止我会发现，他对表述这件事已经比较习惯了。但是他的一些梳理还是需要提升，这一点我还是觉得很欣慰，因为不经意间，我已经知道了他是一个什么样的孩子，真的如此优秀。

本来我会认为他是一个理工科男，现在，我觉得他真的有可能成为一个文科男。他的思考会有理性，也会偏于哲学类。无所谓他成为一个什么样的人，我只希望他是一个健康的，内心有能量的，开朗的，能够知道自己想要什么，并且能够把控自己的人就好了。