打开界面一会儿，竟不知从何写起！在家的时候我就想好了，一到单位我就开始写。
不知道从什么时候我开始爱上文字的，当我发现的时候可能是高三，压抑的环境让我整个身心都特别不好，是语文拯救了我。每每在课间，同学们看这个书看那个书学习，而我，看一些毫不相关的美文美句，好似只有在这里，我才能感觉到轻松放松，有一番自己的天地。
其实我已经很久很久没有写过东西了，现在再次提起笔，准确来说是打开手机写东西，是生活中遇到了让我难过又不知该如何处理的事情，我一头凌乱，一片空白，但又不知道该怎么做。
在现实生活中我可能无可奈何了，所以只能来寻找文字，书写文字，也许在这里能让我得到一丝丝的慰藉，得到片刻的安宁。
刻意来单位早了一些，说是刻意，其实也是难受的睡不着觉，就顺势早些起来收拾好就出发了。
早晨一出门就发现，大街上的车子很少，上一秒还在奇怪为什么，下一秒就想起来原来是国庆假期呢！
之前刷到过易立竞采访蓝盈莹的片段，蓝盈莹说，人是需要秩序感的。当时听到心中一击，好像是这样的，当每天有一个小小的时段是属于自己的，是只有自己的，当你在做专属于自己的事情时，那种感觉应该是酣畅淋漓，好不快活。
回想上大学的时光，那段时间可以说没有朋友，只有自己一个人，习惯了孤独，虽然我并不想孤独，我也不享受孤独吧，可那段只有自己的时光确实在一定程度上让我感受到了内心的平静。
看着其他同学三三两两，要么是和自己的好兄弟好姐妹同行，要么是和自己的伴侣同行，只有我一个人，孤孤单单。内心是伤心悲凉的，表现出来的又是不在意的。
可对于我这种高敏感人群，怎么可能不在意呢，怎么可能无所谓呢！
其实感觉孤单的时候从高中就开始了，没有小伙伴一起，我不知道这是什么原因，那时身边也有同学，可就是感觉很孤单，至今也不知道为什么，是我封闭了内心不让他人进来？还是我不愿意走进别人的世界？我不得而知，至今我也不知道。
大学毕业后工作，在单位里我也是形单影只，看着其他同事他们都能和大家打成一片，只有我自己一个人，我不会融入一个集体，我不敢融入一个集体，我怕被拒绝，我怕被无视，我怕被排挤。
这些担忧害怕我也不知道从何而来，很奇怪，对不对！写到这里感觉鼻子一阵酸涩，可又想笑自己，自己怎么是这个样子呢？
看网络上的真人秀片段，之前是麦琳，现在是张家齐妈妈，虽然没有完整的看过这些综艺，但网上的小片段也足够我看到很多了。
看到他们的片段，网上铺天盖地的说教谩骂，各种各样的指责不对等等，但我竟然觉得他们和我在一些地方很像啊，这种想法出现，我不由得心头一紧，被铺天盖地的谩骂的人，我竟和他们很像！
那这是不是就是我的人际关系不好，我也不会处理人际关系，至今也没有一段稳定的感情的原因呢？
大家在和我浅浅的接触时就已经发现了我身上我所没有发现的问题，出于礼貌大家没有对我指责之类的，只是礼貌的疏远。
回想一下偶尔的三言两语，我大抵是控制欲比较强，没有安全感，需要很强的情绪价值，想要陪伴，比较以自我为中心，说话难听，直来直去，喜怒形于色，可能会强迫他人做他们不愿意做的事情，矫情，我感觉张家齐妈妈说的一些话，加上网友后期的解读，我内心也会有她妈妈差不多的想法，感觉自己有时候也会装可怜，想要博得更多的同情、好感，不敢承认自己的问题，不能直面自己的问题，喜欢逃避问题推卸责任，没有上进心，不努力，躺平……
能对你不尊敬的人赌的都是你没有前途，所以有人就是看到了我可能没有前途，所以也并没有什么尊敬可言吧。
而我现今一无所有，一事无成，没有能力，这刚好也佐证了吧。
本来想写一些文字。平静一下内心。本来想写一下自己内心对感情状态的想法抱怨了。写着写着成了这些文字了。
写了这么多我不知道自己是否找到了自己内心所谓的平静，但是能有一个这样的地方让我诉说一下内心的不可言语的东西，我很感激了。
我也想要被倾听到，我也想要被看到，我也想要被了解到。
感恩！
