每年回家过年，除了感受到浓郁的年味之外，难免被当作倾诉对象，接收到一些抱怨的言语，以及一些家长里短的琐事。也许是因为我并未亲身经历，作为旁观者，我只觉得怨恨让人变得“面目可憎”，而我只想引以为戒。
首先要提的是我的父亲，虽然我知道这样写我自己的父亲不太好，但我没有恶意。我父亲年近半百，却在十年前就早生华发。他为没有一份足以让一家人过上优渥生活的工作而焦虑；他为他的兄弟还没有找到一个贤良淑德的妻子而担忧；他因为他父亲对他和他母亲“不好”而充满了怨恨，我把“不好“打引号是因为我作为晚辈并不知道事情的原委，所以不做评价。
我父亲认为爷爷偏心他兄弟，小时候不让上饭桌，给他吃差的食物，对他过于严厉。父亲长大后娶了我妈，据说婚礼上爷爷奶奶也是没有出一分钱。后来我的父亲还强制地被分了家。我们一家三口挤在一个十几平米的小房间里，还欠了一屁股债。父亲心里心寒也是不无道理的，只是爷爷也经常跟我说父亲小时候的顽皮，不听话，管他是为他好。对于双方的说辞，我没有资格评价，我想要说的是我的父亲心中充满了怨恨，而这种怨恨并不会随时间的流逝而消失，它也许会愈加深沉，也许会隐藏在心底等待某天爆发。我想我父亲应该是前一种，他没有隐藏这份怨憎，而是与爷爷奶奶的关系持续僵持。
父亲心中的怨憎不仅让他自己郁郁寡欢、失眠焦虑，他喜怒无常的性情更是让我和母亲生活在水深火热之中。在我模糊的童年乃至青春记忆中，父亲经常打骂母亲和我。母亲是一个善良、胆小、缺爱，但聪明能干的女人。她面对父亲的打骂是不会反抗的，我想应该是没有勇气吧。她也有过无数次离婚的念头，却因为我的存在而放弃。说来我着实应该感谢我的母亲，若不是她的忍辱负重，我不知道如今的我会是如何的一个样子。是孤儿还是失足少女，或是草草嫁做人妻，总之不会是现在的我自己。
怨憎让人变得“面目可憎“，父亲怨爷爷没有给他好的生活，怨他唯独不待见我和弟弟两个孙辈，却没能体谅那个饭都吃不饱的年代的辛酸。爷爷怨父亲不孝，因而更是偏爱小儿，过年也没有一顿齐整的年夜饭，他也没能体谅我父亲独自打拼，养家糊口的艰难；父亲怨母亲没能把家里收拾得整洁干净，但他没有体谅母亲一人照顾我和弟弟两个孩子，经营一个三个门市大的零售店，还要另做一份兼职的辛劳；母亲也怨父亲的不理家事、脾气古怪、趾高气扬。当然，我何曾不怨，我怨自己明明很懂事，成绩很好，明明已经是”别人家的孩子“却依然莫名其妙地被扇耳光，我怨我的家庭感受不到温暖，让我在成长过程中自卑又敏感。
怨恨让人变得不再可爱，我不知道他们是否是真正地怨恨对方，也不知道是否只是装腔作势而已，总之，虽然我能够理解一切的向他人施暴的理由，但我唯独没办法原谅自己心中竟也会产生怨念。
怨恨让人变得“面目可憎“，我想就在我写下这篇文章的时候，我也是不可爱的吧，我想要写下它，并且化解它。
