我不觉得自己是病了。因为别人也没有察觉。我还是像个正常人一样游走在正常人之间。
但是我深知，一位重病患者从来都不承认自己的生命岌岌可危。
我就是觉得我看不懂这个世界上的大多数人了：他们忙碌的奔波于生活之中，被生活所控，逐渐的模糊了他们自己的样子。他们可以不假思索的为一件并不喜欢的事情努力拼命。他们可以在自己的生活轨道上生活的幸福安然。我知道生活的所谓的乐观、所谓的知足常乐。但是如果我预见了自己生命后半段的全部，我便没有一丁点的动力去前往。即使可以是被人群裹挟着缓慢的前进，我还是宁愿停下来。
每当我停下来：我看到飞速奔跑的人们，突然觉得自己丧失了作为一个人的价值，丧失了太多作为一个人基本的生存能力。我有太多普通人没有的障碍：我不敢接受生命中所有的不美好，不愿接受残酷冰冷的现实，我没有能力去和正常人一样无所顾忌的生活。我更不敢面多赤裸的自己和他人，不敢直视所有的人性的黑暗和弱点。我还必须接受当我停下来和普通人的差距慢慢拉大的痛楚，必须接受自己的脆弱和不同以及很多人异样的眼光。
我开始变得异常的焦虑。焦虑到夜晚睡不着。我知道我在倒退，而所有人都在前进。我曾经是一个那么追求完美追求极致的人，如今却要费好大力气正常生活。我知道我在一点一点被这个飞速发展的世界抛弃。
我开始变得异常的恐惧。即使是一件特别司空见惯的日常小事都可以把我折磨的坐卧难安。我害怕像肖申克的救赎里从牢狱里面出来的老布伦，当我开始正常生活的时候，我周围的环境已经不是我之前所认识的那个世界。我害怕去面对所有朝气蓬勃的人，他们是如何做到对生活抱有希望的？我害怕所有规则、规定。因为我要以一个正常人的姿态去服从，一旦我脱离体制，便牵一发而动全身，毁坏了整个构建我的模型。我要拼尽全力守护住我自己的“模型”，我害怕去重建它，我没有那么多精力和力气。
我变得敏感、多疑、离群索居。每当我置身于一个人群中，我便觉得我离他们更远了。
我开始对事物没有了感觉。只有极少部分的事物会引起我的兴趣，如果我说登陆月球这样的事会使我有感觉我相信一定会有人嘲笑我。
我想要去探寻人类生命的本质。如果我接下来的生命仅仅是做我自己喜欢做的事，如果我每天的生活都是新鲜的我目光所及不到的，可能我的病会暂时被我遗忘。
我很清楚我的脸上基本丧失了拥有笑容的能力。我真的无法做到将嘴角上扬。
我躲到了可以给我舔伤的的家里。只有父母无条件的接受我所有的不堪、堕落、甚至绝望。但是他们能力有限，无法花费高昂的费用来给我治病。
现在此时此刻的我又感受了焦虑和恐惧。
我日复一日的写文字也是为了让自己的存在感强烈一点，我不知道这个世界上有多少人在忍受着抑郁的痛苦。前些天看了一个有关抑郁的视频提到穷人患抑郁症一般很难被发现。也许我就是那个很难被发现的穷人吧。
我不知道有多少人会觉得这一篇文字是多么的消极、悲观、感性。
我也不清楚我是靠着怎样的意志力将这段“废话”打下来。
我想说抑郁症的痛苦是无法用这些文字表达出来的。我希望我们这个群体不要总是躲在黑暗里，坦然在阳光下接受所有的不堪和“病痛”、坦然表达自己。
希望抑郁症可以被这个世界看见。
