我的2016年。悲喜交加。

2016年，去年，我考环评工程师。为了考这个证书，我差不多有半年的时候，都熬在学习上，下班回家吃完饭就开始学习，周末从来不出门，上午看书，下午做题，晚上对答案，整理错题集。甚至走在路上，都是翻书阅读疯狂背诵的状态。对象怕我身体受不住，偶尔拽着我出去散散步，呼吸下新鲜空气。紧张的学习，每天都在疯狂的整理笔记，希望自己能够记得更多一点。

然后实力派的过了。自己的节奏稍微放缓一下。考试真的太累了。整个考试期间不敢接太多的业务，准确说，一个业务就会让我觉得筋疲力尽。

复习过程中，我面临的不仅仅是复习的压力。还有一个很可怕的女同事。称她为S吧。我不知道她到底想干嘛。但是从我开始准备考试开始，她就不停的给我制作障碍，一会儿ps不会问我，一会儿淘宝不知道怎么下单问我，一会儿excel不会调行距，当然，软件操作是我的强项（大气噪声风险预测，ps，只要是软件，几乎没有可以难倒我的），但是S问的问题，简单百度一下就知道了，我那时候正在很努力的啃书看书，S就一直在叨扰我，甚至到后来实在没什么好烦我的，就喊我名字，打破我注意力。说自己没事喊着玩。说到这里可能大家觉得也没什么。但是后来事情就变得让人无法忍耐了。

我真的可以在嘈杂的环境里深入的学进去，入神的时候，写写画画，但是我不会发出很大的声音。30分贝估计都没有。办公室有人在嬉闹，有人在打电话，有人在打印东西，非常嘈杂。S的声音尖锐聋贯穿整个办公室：“XG你闭嘴！”世界瞬间安静了。

我愣住了。那时候距离考试还有25天。我不能浪费我的精力在无谓的争吵上。我当没听见。继续我的学习。S大概是觉得这样可以发泄她的脾气，这种事情前前后后发生过五次。都是我当没听见。因为我没办法浪费自己的时间。这样的争吵，只会消磨我的时间。

复习到第三轮了，自己感觉还是很多东西没有记住和理解透彻，我中午放弃午休进行强制记忆。我默读，只是掰着手指头数数，在纸上简单的写划，几乎没有发出声音，外面的鸟叫声音都比我大。我是一个很自制的人，我从来不想招惹是非。但是S愤怒的从午休的躺椅上爬起来，“XG你别动，XG你别说话，你别发出任何声音”。

另外一个正在趴着休息的男同事站了起来，来回走来走去，倒水，喝水，用力关门，大声说话。显然是为我不平了。她很不爽的起床，午休强制性结束了。我特别感谢那位男同事，如果不是他，我真不知道如何跟S继续纠缠下去。马上考试了，我不想浪费自己的时间。我的时间真的很贵。

马上上战场。紧张的睡不着觉。做梦梦到要不没带笔，要不准考证丢了。大家都给我鼓励，加油。S在旁边阴阳怪气的说“考不过也是很正常的。。”

你知道吗？报应有时候真的来的很快。S也要去参加考试，别人各自搭车，对象知道我紧张，知道我辛苦，为了方便我考试前再努力复习一遍，没有跟别的同事火车同去，而是对象亲自开车送我上考场。一路上特别仔细呵护，觉得老公真好。S想搭我顺风车，我第一次没搭理S。我为了不浪费路上的时间，我跟别的同事朋友都解释了，这个时间我不能浪费，我说考完试再聚。咱们来日方长，大家都表示理解。但是对S，我一句话没有。就如同当时她让我闭嘴一样。

我憋着那股子气，我发誓我必须要考出来。上战场，认真做题。

出来考场的时候阳光明媚。考场外我看到了S的对象。孱弱的身躯，尴尬的笑容，他大概也是受够了这样暴躁脾气的女人吧。

笑笑我走了，校门外老公等着，提前预定了餐馆，暖暖的清汤面，西红柿炒鸡蛋，浇汁的鱼肉，软嫩的牛肉，吃完给我温柔的擦汗，一路驰骋回家。

那时候想想不重要的人，不搭理就好。

出成绩的时候。别人都表示“恭喜”。只有S愣住了，然后喃喃“XG也能考过，看来今年考试不难”。一阵淡淡的恶心感涌上心头，我不再说话。当没听见。

因为自己恐针，医生推荐我做下心理咨询进行心理脱敏治疗。因为对心理学感兴趣，对象的支持，我去学习心理咨询师。结识了很多小伙伴，也是那个时候，看到简书，认识了很多素质极高的小伙伴。短短几个月的时间，感觉自己进步了很多，也开始懂得合理发泄自己的不满和情绪。跟对象的关系也更加融合了。

另外一个同事告诉S，我在学习心理咨询师。在一个人员密集的场合，S声调怪异的问我“你不是有病要看心理医生吗，怎么还要干心理医生啊”。。看看周边同事眼中的无奈，我该干嘛干嘛去了。全程当她不存在。后面一直到辞职，我一句话没跟她说过。这样的人，远离就好。

———————————————2016年年底，考出工程师的我还是毅然辞职了。跟S无关，S对我来说一直是无关紧要的，跟直接领导有关。

为什么辞职。。这句话很多人问过我。这是我心理的一个痛点。我至今还没完全走出来那段狼狈不堪的回忆。

和直接领导认识了七年。我涉世不深，非常信任她。一直觉得她就像我的姐姐。我能帮的， 我也会尽力去帮她。甚至时至今日，我还是不敢相信，到底发生了什么。就称呼她L吧。

每次L去开会，我都帮她扛报告。做好辅助性工作。。她安排我去参加验收会（耽误时间，没有薪酬），我也都去了，因为别人都不愿意听她的安排，我觉得我们认识时间最长，她上去了。我能帮肯定要帮，支持的话也是义不容辞。从她开始做领导，办公用品我负责买，报销事宜我负责统计，公司要求也是我在群收藏内整理。带新人多麻烦，但是我带了。耽误自己工作时间，没有任何薪酬支持。我以为她心里有数。但是考完试后的一次对话，让我对她的信任彻底瓦解。

考出试来，L问我，你怎么考虑的。

我说继续好好干活，明年准备要孩子。

她突然就爆炸了：“你要孩子，我的业绩怎么办？”

笑容在脸上凝固了，我不知道如何作答。她看我不做声，开始列举我的缺点。你写本子慢，粗心，跟业主沟通总是哭，承压能力差。。。说着说着，我哭了。

我是一个认真的人，甚至有些较真。我干活也许慢了一点，但是本子质量很好。每个人的本子都有低级错误，我真的很认真了，别人的本子里也有，她不说别人罢了。因为我好说话。我跟业主沟通总是哭，是因为我不想跟业主闹的不好，回头业主闹到她那里去，显得难堪，所以尽量能自己做的就自己做了，尽量不给业主和她找麻烦，宁愿委屈自己。

我的认真，容忍，付出，责任感，这一切在她眼里都成了缺点。。。。

我觉得委屈。我哭了。她问我为什么哭。我说不出来，回家告诉对象到底发生了什么，对象火冒三丈，辞职！！

我说看看情况吧。她也许不是故意的。可能脾气不好也是有的。

但是后面的事情。。L要求我一年做10个环评报告书，要经常加加班，通通宵，多压几个项目，说压力大不影响要孩子。她提了很多要求，我觉得我真的做不到，我是个女生，我不是机器人。那样的压力下来，我真的会累死的。何况我身体本来就不是很好。更没办法说要孩子的问题了。

所以我跟对象商量，要不我真的辞职吧。对象说好。

我提出辞职的瞬间，我真的看到L舒缓了眉头。我不知道为什么。

因为说到辞职，L说反正你要走了，给总工提提意见把，给别人制造点福利。能帮尽量帮，这是妈妈告诉我的。我傻不拉几给总工提了建议，总工在接下来的报告审核中提了很多意见，我说这是给我穿小鞋了吗？她在旁边跟别的同事推心置腹的说“可不能给总工提意见啊~”满眼的嘲讽，嬉笑。那一瞬间我隐约懂了，她耍我。

她跟我姐一样大，性格有点像吧，只是我姐更阳光大气，乳名都一样叫苗苗。出于移情，我一直把她当姐姐看。但是那一瞬间，我突然意识到，她不是我姐姐。她永远不会像我姐一样对我好。

自从我扛不住了说不行我辞职开始。每次上面安排新的项目，L就会问我你接个项目吧？我说我已经准备走了，我就不接了吧。她立马走过来问我，你什么时候走？？

那段时间，总部发了五个项目。她安排不下去，反反复复问了我五次。你什么时候走？？。。。。如果可以，我真的想转身就走。但是我没那么洒脱。而且手头的项目，我总要做完了才能走吧。

人一定都是有脾气的，不发火不代表没有情绪，接下来的一件事让我彻底火了。一个男同事接到电话，说又一个项目要开验收会，L不会又安排你去开吧？！话音刚落，就接到L的电话，我没接。我说你们接吧，我看着。

L给S电话，问XG在吗？S讪笑，毕竟我就在面前，她只好说不在。

L给那个男同事电话，XG在吗？有个验收会让她去一下。男同事说她出门了，不知道去哪里了。

L给刚入职1年的女同事M打电话，XG在吗？有个验收会让她去一下。她说不在，L沉默会，说“M，有个验收会，你看你有时间吗？要不你去一下？辛苦了哈”

我愣住了，整个人傻掉了。为什么给我安排去验收会，从来都是命令的口气。新入职一年的M，待遇都比我好。就因为我信任她，就因为我觉得关系好能帮就帮点，所以我就成了软柿子，不用白不用？？！！

那一刻我的愤怒终于爆发了。那一刻她在我眼中的形象开始狰狞，没有了姐姐的影子。我哭了。全身发抖，我告诉男同事，我回去了。你告诉L，我全程都在。我眼不瞎。

公司给工程师的待遇还是可以的。我可以走，也可以继续做下去。但是我真的受不了了。我与世无争，我与人为善，不是为了为人鱼肉！！！

夺门而去后，L并没有道歉，也没再打过招呼，除了表面做做样子，基本的解释也没有，老公说，我没有利用价值了，她在等我走人。

我拨通了孙总的电话。告诉他，我要辞职。然后我哭了。孙总看我哭的委屈，问我怎么了。我无数次想告诉他，到底发生了什么，可是想想又咽下去了。这故事太长，我质疑她的人品，那么孙总真的是我认识的孙总那样的仁慈和公平吗？怀疑一旦发芽，就…

我说，孙总，谢谢你，如果不是您一开始给我这样的机会，我也没有办法考出工程师来。是您给了我这样一个机会，一个平台。您是我认识最善良，最善解人意的领导，我这辈子都会感谢你。但是现在我真的承受不了这样的压力了。我辞职。请您准许。

一个人背负着所有的愤怒和委屈。我离开了。

我的2016，经历了太多。努力，开心，伤心，背叛。但是最终，我还是强迫自己做了一个“好人”。

简书中很多人说到老好人，烂好人，我想为所谓的老好人正名，我们曾经经历过无助，所以看到别人不会的时候，想去拉一把，其实是对自己曾经无助的感觉的共情，我们与人为善，不为虚名，只是希望人际更顺滑，别人不要害自己就好。

可是还是要受到伤害……宝宝委屈。

新的一年，重新开始，现在的自己变的脆弱和敏感，但是我会努力学习，做好自己