秋去冬来,那一抹淡淡的忧伤

秋去冬来,那一抹 淡淡的忧伤


      好久没有写东西了,从来不觉得自己在某些方面有什么特别的优势,偶尔胡乱写写也只是想借此舒缓一下忧伤的情绪。

       参加工作已经三年有余,但依旧“一事无成”,只是一个落寞的“打油仔”。本来不想重述往事,因为美好的曾经只会为当下平添一抹哀伤,无奈心中的积郁,此刻只想一吐为快。

        三年前,因为最初的梦想选择留在大城市,在同学羡慕的军工单位开始人生的第一职业,忙碌、繁杂,但由衷的踏实感、成就感至今让我念念不忘,那时生活就是工作;八个月前,领导的百般劝阻,但我依旧义无反顾的呈递了辞职报告,也许是出于爱情的力量、工作的压力、亦或仅仅是出于“喜新厌旧”的劣根性,选择放弃理想抱负,放弃大城市,放弃体面的单位(现在想想,这些不过是披在自己虚荣心上的华丽外衣),回到生我养我的这片土地,为之曾在心底愤懑很久,这大半年的时间都在调整自己的路上。

        回来后的这份工作,在我看来不过是单位发放于职工的一种福利,当然我是假借老公的媳妇之名而得到的,这种古老的人资策略依旧被这个单位广泛使用。迫于严峻的就业形势,当然也限于个人有限的能力,勉为其难的接受了这份工作。

       忧伤开始于此,在工作上完全失去了归属感,游离于大集体之外,像一个局外人参与这里的一切,始终觉得格格不入,现在的工作只是为了那可以生活的几千块钱,或者说仅仅为了打发时间为自己谋的个事干,再或者就是为了不辜负那么多年的寒窗苦读,其实心里清楚这些不过都是自欺欺人的说辞。

          现在的工作如死水一般,没有一点点的激情,在别人眼里一无是处,解决家属的工作不过是为了留住那些重点岗位职工而采取的措施。而我拥有的这份工作在企业的规划里可有可无,没有丝毫的存在感。近来,时常忧伤,不知是该庆幸至今骨子里尚存一点点价值追求,还在该为这一点追求悼念,害怕那一丝不满在别人眼里的安逸中泯灭,害怕在平庸中断送这一生,最终落得个连碌碌无为都不及,在迷茫中寻找方向,不知道还有没有做决定的勇气……

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