即使时间是把生命推向死亡的凶手，那么没有时间的生命，再也不是那么可贵，没有时间的折磨，生命再也没有意义。

这是我做的一个梦，从凌晨五点多睡到第二天中午，感觉做了很长很长的梦。可是睡醒以后，我只是模糊的记得这一句话。

以前做梦的时候，你还可以抱抱我，还可以安慰我、心疼我，不知道从什么时候开始，就连梦乡都是让我如此难过，就连做梦都是那么真实，真实到梦中的你变得无情冷漠，梦中的你慢慢变成了现实的你，醒来觉得还是很爱你，我愿意舍弃一切，以想念你终此一生。

新年快乐！

重要的事情想说在第一页，希望我过生日的时候你可以送我一份礼物，因为没有人会送我礼物了，不管你是祝福我走出来，还是诅咒我一生，你用你的礼物让我看到你的心。

小时候特别期盼过年，现在却不期盼了，也许很多人都这么想，而我却比小时候更期盼过年，去年期盼过年是想和你一起去玩，现在期盼过年，是想让时间尽快过去，我曾说希望有一个可以转动时间的表，让时间快进十年，因为到了那时候，现在所有的问题都会得到完美的解决，现在所有困惑、所有的烦恼将会烟消云散。

我肯用天荒地老的忍耐期待着和你一秒钟的见面，是的，我现在还是老样子，就像你对我说的那句话：“我以为你前进了，没想到你还在原地”

我不喜欢骂人，或者说不喜欢用那么粗糙的话语来骂人，所以还有俩字我没有写，现在我想对你说，我可能已经不在原地了，我好像退步了。

说好的不联系你，可是天天想你，你说做其他的事情可以缓解，可是我做了好多事情，去玩网吧玩游戏，基本都是躺赢躺输，家里介绍了一个对象，不是上次我跟你说的那个，上次那个是网上认识的，她约我出来，我们吃了一顿饭，我都忘记了结账，我们去看了电影误杀2，她上车坐副驾，我说我技术不好，坐后面安全，她无意间碰到我的胳膊，我躲开了，我有点反感，她看出来了，她说：“你是不是第一次谈恋爱”我没有说话，她以为我害羞，她笑了笑，看我的眼神充满了戏谑。

看着她那么纯真的笑容，我竟然一点都高兴不起来，我给她说：“我现在不想谈恋爱”当时那种冷漠的语气让我在我的身上找到了你的影子，她愣了愣说道：“是你亲戚给介绍的啊”我不知道怎么说，我觉得我配不上她，我的心里想着你，如果她能给我温暖我，让我爱上她最好，可是万一温暖不了我，我觉得那是对她爱情的亵渎，我不忍心让她现在那么纯真的笑容变成以后日日夜夜的以泪洗面。我不敢冒这个风险，我怕欠的更多，我怕老天看到了会惩罚我，千倍万倍的惩罚我。

有时候觉得每天想着你，牵挂着你，也是一种享受，是一种幸福，也是一种生活方式，要是世界上只有我们两个人多么好，但愿来生我们终日在一起，每天每天从早晨口角到夜深凌晨，没有人能够打扰我们。

那天你回来后，我的心疼了好久好久，心从未这样疼过，以前看电视剧里面的人，让人气一下就倒地得心脏病，我以前一直不相信，我总觉得电视演的太假了，现在我相信了，演的很真实，让人措不及防，我不知道疼痛的等级，我只知道那是经历过的最疼的一次，比胳膊上的那一道伤疤还要疼的一次。

慢慢的我变成了曾经的你，每天很累，身体很累，腰疼，腿疼，身体累，去了一次按摩店，才发现，这种累，不管按摩多久，都无法解除，慢慢的我也一天一天明白你的平凡与无奈，同时却也一天一天更深切地爱着你。

曾经你受过的伤，流过的泪，现在全都转移到了我的身上，如果转移到了我的身上，你不再那么疼，不再那么累的话，我很自豪，以前总说我替你疼，我替你难受，不知道现在的我替你疼了吗？替你难受了吗？不知道现在你还难受了吗？这些世间的苦不算什么，你总说我油嘴滑舌，你可知那是我来自内心的情感，如果有一本天书，可以记录我的心，请你翻翻看，你看我的灵魂可曾离开过你。

我真的想问问你，当初你要是觉得我们不可能，你为啥还要让我走进到你的世界，让我受尽爱情的折磨，让我痛不欲生，真的痛不欲生，心如死灰，有时候真的想做一辈子的梦，眼睛再也不睁开，这样你就可以一直都在我身边陪着我。

我真的想问问你，你如果当初觉得我们可以一起度过余生，那么是什么原因让你忘记了你当初的想法，把我一个人丢进这个爱情的深渊，我还不如当时的你呢，当时的你至少有我陪伴，现在的我，不想让任何人陪伴，只想自己默默的悲伤，慢慢的我发现我有点受虐的倾向，每天心不难受一次，都有点不习惯，每天不呆呆的看一会天空的星星都有点不自然，也许在旁人看来，我这个人沉默到近乎自闭，其实我不过是把话攒着，只说给爱的人听。

杜拉斯曾经说过爱是疲惫生活中的英雄梦想，可我想说我爱你，平凡如你如我，一生所望，不过如此，时光会旧，爱意不会老。

你别看我用了排比句，很多词语，那些句子，那些词语都深深的刻在我心中，世人都知道——谁知盘中餐，粒粒皆辛苦，可又有谁知道——谁知此封信，字字皆心血，每一个标点符号，我都不敢让它跑到信封外面，可知道我费了多少心血，必须保证语句的通顺，还要保证标点的位置，上次写了5210字，这次我想写8023字，当2030年的时候，若我还是忘不了你的样子，当我结婚的时候，当我结婚还是忘不了你的时候，我会写1314520字，以后的没一封信我都会比前一封信要写的多，直到我写不出来的那一天为止，在我心里的爱情永远是神圣不可亵渎的，如果有可能，我要把这些信整理整理，我要出一本情书一样的书让世人品我一个人的爱情，重拾我们最初的爱情信仰！

弗洛伊德曾说过，凡是内心想要的、相信的，都是可以达到的。

他是大师，更是我的心理导师，我现在相信他，每个人都要有一份自己的执着，在我的思想里面，若没有一份执着，什么都做不成，若没有一份信仰的话，一切都是海市蜃楼，虽然要脚踏实地，但是没有信仰的指南针也是会迷路的，不是吗？

你是我写过最多的信的一个人，唯一一个人，以前没有，以后我也不会有了，我要你做前无古人，后无来者的唯一，在我心中唯一一个让我心痛到无法自拔，心痛到无法呼吸，你是我付出过全部心血的人，以前她走了，那时候认识了你，我把全部的心都交给了你，我把全部的相信都放心的交给了你。

我知道你不爱见我，想做你一个平常的朋友，那样就没有使你不安或怅惘的理由，也许你不会看得见你特别好的所在，但你如果走进我的心里来，你一定知道你自己到底是怎样的好法。

让我感到暖心的是你妈，她让我去土窑里面去住，我不肯，我觉得我那个地方再冷，我都喜欢，我说，我都不会生火，我在不在土窑都一样，你妈却在土窑给我生了火以后又去你嫂子下面去了，曾经也恨过你妈，怨你妈叨叨叨，现在她一点一点的让我感动，你妈的抖音推送的全是一家人幸福快乐的那种，我不求别的，我只祈祷她能健康长寿。

那天，我中毒的那一天，我虽然身体动不了，但我的心，我的感知却能感受的到你对我的关心，你妈以为我哭了是因为我害怕了，其实那个时候，已经没有害怕了，如果害怕了，大脑一定会让身体有所动作的，而不会一动不动的等待，我当时哭，更多的还是让我感到了暖，太久没有感受到了，也许当时没有那么严重，可我还是想抓着你的手，让你陪陪我，我知道那可能是最后一次了，你说你困，你累，我又不忍心了，第一次起来，我要上厕所呢，你让我在这睡觉，没过几分钟你就睡着了，看着你很累的样子，我只能默默忍受这份无奈。

当知道你要回来的时候，我想给你准备几个红薯，让你暖暖肚子，想看你吃着红薯对我笑一次，哪怕一秒，我也心满意足，或许老天捉弄人，让你红薯没有吃到，还担惊受怕了，很庆幸你看了我一眼，让我还能有再次给你写信的机会。

你肯定会说，我就会说这些话，总说这些没用的话，可这些在你看来没用的话，在我心中却占着无比重要的位置，若不能替你挡风遮雨的话，我买车的意义在哪里？可现实呢，我不知道有没有人送你回家，我想他应该会送你回家的吧，虽然有些吃醋，有些不高兴，但只要你不冷，其他也就无所谓了，希望你以后遇到的那个人比我好千百万倍，那样至少你是开心的度过每一天，这是我对你的愿望，只要你开心，不和我在一起又何妨，我一个人难过总好过两个人难过。

你可知道，如果我们不去遍历世界，我们就不知道什么是我们精神和情感的寄托，可是我们一但遍历了这个世界，却发现我们再也无法回到那个美好的地方去了，当我们开始有追求的时候，我们就已经失去了，而我们不开始追求，我们根本无法知道自己身边的一切都是如此的珍贵。

你可知道，圣诞节那天我要去找你，我想当一次圣诞老人，我还没有当过圣诞老人呢，当一次圣诞老人，亲手送你一次特别的礼物，为此我还买了增高鞋，怕你认出我来，可是到了车站的时候，疫情严重的，有的火车都停运了，我不害怕疫情，也许我怕我去了以后给我隔离了，也许我怕你认出来我，也许我怕我无法面对你，也许不知道我内心不知道的原因，最后一刻还是掉头回来了，可是我又不想回家去，我去了网吧，去坑了队友，打了两局实在是没意思，就看了一夜的电视，有时候真的希望自己得了绝症，也许那样才会懂生命的意义吧！

电视的女主是先天性心脏病，女主妈妈是位艺术老师，她太热爱艺术了，没日没夜的把青春，把生命全部都投入给了艺术，也导致了她早早的死亡，留下六七岁的女主和女主的爸爸，而女主的爸爸因受打击，从来不让女儿接触艺术，甚至都不让和学艺术的人来往，因为这种心脏病，女主也有，她爸爸害怕了，她爸爸不想往事再现。

可电视始终是电视剧，如同人生一样，总是那么不让人好过，总是要和人生一样上演一些磨难，才能更吸引人吧，没有波澜起伏的剧情想必也没有人看，想必你也能猜到，女主遇到了一个让她心动的男1号，而这个男一号就是搞艺术的，开始女主瞒着爸爸，哥哥也配合的瞒着爸爸，因为哥哥也有心脏病，哥哥的爱情也是因为心脏病而结束，哥哥怕自己的心脏病耽误对方，而对方却正巧没有哥哥的陪伴过的一点也不幸福，当哥哥知道后，悔恨不已，哥哥说要是还有一次机会，一定选择不放手，我以为导演不会让我流下太多的眼泪，才让他们相遇，谁曾想，遇到后准备暧昧呀，就犯病死了，而哥哥告诉妹妹，不要像他一样，成为一生的遗憾，男主倒是也很厉害，一步一步打破了女主爸爸的心理防线，让女主爸爸逐渐接受了他艺术家的身份。

写到这里，我不知道你能否看进去，是否看着寡淡无味，会不会觉得没有意思，我的心里好纠结，真的想把最好的都给你，却不知道怎么样给你才能让你倘然接受，有时候不求你心动，不求自己能感动你，只盼望着你过的要比我好，慢慢的对你从想要占有你的全部到只想看你过得好，哪怕不在我身边，对你的期望越来越低，以前期望有一个抱抱就满足了，现在慢慢的没有那种期望了，只盼望着能和你做一个最普通最普通的朋友，只是不愿意失去你的消息，以前对你写的话，不出三两句就会蹦出来我爱你，现在包括以后，我想把我爱你从我的字典里面消失，我要文中没有一个爱字，却能表达出慢慢的爱意，也许我自卑的再也不敢对你说那三个字了，如若一字千斤，那么三个字会把我压的一辈子再也没有力气翻身。

天如愿的冷了，还是很老套的话，多穿点衣服，也许我的建议并不能使你重视，但我也想提醒你，不知道这几天你有没有来例假，你有没有听我的话，提前做好防备，我可能会忘记你的一些事情，但是我永远不会忘记你的生日，永远不会忘记你的例假，我记得有一次你来例假了，我却不知道，还和你发生口角，那一次我很后悔，真的很后悔，我就在心中默默发誓，我一定要牢记你的例假日期，我一定要算清楚你的例假日期，我不能在那几天和你发生口角，那几天我要让着你，不知道你后来发现了没有，好像总会在那几天吵一次，不知道你回想起来会是怎样的心情，但请别生气，我只不过对你来说就是个比较陌生的人而已，我只是想知道我算的例假准不准，还望你看完这一封信以后可以告诉我。

我感觉自己真的快成仙了，内心总有一个声音告诉自己，我不要休息，我不能休息，休息的意义是享福，可对我来说，休息的意义是受难，不知道你还记得我给你写过一段句子，你当时说还挺有押韵的。

为你生，为你死，为你奋斗一辈子，吃你亏，上你当，最后死在你身上。

我慢慢却发现正在朝着那个方向发展，还记得我套用入党誓词给你写过一段话，不知你现在想起来会不会觉得很搞笑，反正那时候我没有觉得，现在吧，有一点点，可是转念想一想，为什么会搞笑呢，国家的入党誓词，是一份誓言，搞笑的原因大概是违背了誓词吧，我想大概是这样子的。

今天信心满满的总觉得自己有好多话想对你说，写一写，想一想，动起手来，却迟迟写不出来，总是会忘记要对你说些什么，毕竟攒了十天的话啦姐，有的话当时想想挺好的，现在想起来也有些不是很合适，没有当时的情境和氛围，那些话说出来也没有灵魂。

记不记得抖音发了一个合集，里面有的有字，有的没有字，其实，没有那么多的意思，在网上下载的图，上面写的是分层文件，可是下载下来后却只是一张图片，我改不了，但是我却感觉很好看，你那天还专门打电话，我不知道怎么和你说，我在等你先开口，好久没和你说话，连开口都好像胶水粘住了一样，上嘴唇和下嘴唇之间怎么也张不开，不知道你有没有郭这种感觉，我只能安慰自己，只当你手机按错了，却又不甘心，事后犹豫好几次，想给你打过去，又怕你忙，总是在内心找很多很多的理由来安慰自己去躲避你。说起这个躲避，我想起来我对你说你干嘛逃避我，你说你没有逃避，只是不想联系而已。

以前我不相信，真的不相信，后来遇到了家里介绍的那个对象，我才知道，也许你真的不是逃避，只是不想理我，只想一个人安安静静地呆着，原谅我现在才理解你当时的心情，也不知道理解的对还是不对。

我对她也是，本能的反感，按说有美女投怀送抱应该不会抗拒的呀，可是我心中确实是反感，那天她问我很多，基本她占主导，我只是礼貌性的回答一二，有的甚至她问我，我都没有说话，只是笑一笑，最后不了了之，我没有找话题，根本不想和她谈什么话题，晚上她在微信上理我，我也没有理她，第二天就把她删了，也许因果正在轮回，或许以后我会后悔的，但是，现在的我只想对得起自己的心，你那天说让我少作孽，没准潜意识里面已经听了你的话了，其实在网上谈的女朋友，也就是找个说话的人而已，谁也不可能当真的，要是真的爱慕，怎么会说那样的话，就像以前对你说的喜欢一朵花，把它摘下来带回家，还是让它在它的故土茁壮的成长，这都取决于我们的心境，我记得小王子那本书里面的小王子，他不解的问道：“为什么要把羊画上绳子，羊自由自在的不好吗？”我们成人也许没有人问为什么这件事情会这样，一直以来这些事情都是这样的，慢慢的也忘记了事情本来的样子，而小王子却是真实描写了小时候的我们，对一个问题若是找不到答案，就会抓住不放，就会不断的去问，一直要找到结果，而我们大人却对这些问题早就不耐烦了，殊不知慢慢伤害了孩子们的心，哪个大人不是从小时候长大的呢？好像是这么说的吧，大概就这个意思，小王子天真到给玫瑰花装了一个玻璃罩子，害怕玫瑰花冷，天真到要给小羊带上口罩，害怕伤害到他的玫瑰花，他的玫瑰花只有四根刺，而玫瑰却以为自己天下无敌，一本好书，不是文字多么美妙，而是种种细节打动了读者的心，用玻璃罩住玫瑰来体现小王子的天真，体现孩子们的纯真，而这种纯真，我们现在大概已经被生活磨灭了吧，小王子从千万朵玫瑰中，感受到了他的玫瑰如此特别之处，作者说是因为家中的那朵玫瑰得到小王子的精心照料，才会使他的玫瑰如此特别，可我却感觉到这种特别正如小孩子一样，即使一样的玩具，也能从中找到自己的玩具，他们的细心，他们觉得重要的事情在我们看来并不是那么的重要，才会让孩子们觉得伤心吧。

我妹妹昨天给我说，她考完试了，我以为她回家了，可是她却说想打工一个月在回家，正好回家也没事，我感到有些悲伤，她一个人打工，虽然也有朋友和她一起去，可还是有些莫名的伤感，想让她回来，却不知道应该找什么样子的理由，她现在还不知道我姥姥已经不在了，有些事情迟早要知道的，但总是不忍心告诉她，我姥姥最疼爱她了，以前上学的时候她的学校离我姥姥家很近，就像你家离你上学的地方那么近，她上小学的时候基本都是我奶奶和我姥姥照顾她，那时候她身体不好，不适合住校，家里人就让她回村里面去上学，而我们可能暑假的时候才能见一段时间吧，刚见面也是很亲热，可亲了，不出一天，就开始吵闹了，我还记得小时候玩过家家，她是妈妈，让我当儿子，只要我当儿子了啊，她就把她的好吃的都让我吃，小时候我妹妹也可猛了，有一次给我手弄破了我妈还说她呢，自从她掉进那个池塘以后，我们很少吵架了，我开始学会心疼他了，开始害怕见不到她了，人家别人家的哥哥都是欺负妹妹长大的，而我好像却是让妹妹欺负长大的，她的占有欲，她的执着，比我还要坚持，想想以后见她的时间会很少，我就有点伤心，真的是，还没有感觉到长大呢，怎么就老了呢，我希望她能嫁到山西，那样总感觉近一些，想她了，几个小时就可以见到她，不过现在的高铁，一天可以穿过好几个省。

不要愁老将至，就算你变成老太婆，你也是一个可爱的老太婆，不管你会变成什么样子的人，在我这里，你永远是可爱的。

以前可能对你说过很多吵闹的话，可以前的那种心境，是又爱又恨的心境，以前说了很多让你伤心的话，我想对你说一声对不起，以后我不能保证还会不会说，我想做一个有承诺的人，你总说我说话不算话，你总说我骗你，其实我没有骗你什么的，有时候我说真话，你却觉得我在骗你，我也很伤心的，如同狼来了一样，让我感到世界上再也没有人能够相信我了，有时候我也感到很孤独，总想给自己找点事情来做，可到头来发现做什么都没有意思，网吧没意思，酒吧没意思，有时甚至睡觉都没意思，非常困，就是睡不着，现在每天来公司才洗脸刷牙，前几天看到了一根白色的胡子，我不知道怎么胡子还会变白，想给它拔了，可是又觉得没必要，也许还期望着这一根白胡子能够变黑了吧。

我现在有点困了，说话语无伦次的还望你见谅，我想送你一份最特别的节日礼物，而不是简单的那四个字新年快乐，我想到什么说些什么，现在也只有这封信可能才是你能够收到的吧，我上一次给你买的糖你记得拿回来，就当是拼多多抽奖抽的，以后我再也不给你买东西了，上次答应你了，我会一直记得的，希望你能收下，里面有一个杯子，是送的，估计也不是很好，每天说那么多话，多喝点水，你要是嫌弃那个杯子不好的话，你在买一个，家里你的那个杯子我用了，也没人用，放在那里都快发霉了，不知道这个理由算不算太牵强，心中好多理由借口，我觉得最能说服我的还是用你的杯子，好像你在我身边一样，至少让我感到一丝安慰，希望你不要介意，你要是想要你那个杯子的话，你回来就拿走吧，不过我觉得你在外面，这个杯子并不适合你，主要是装水实在是太少了，我和一口就没了，不知道你能喝几口，而且保温效果也不好，不知道是放的坏了还是以前保温效果本来就不好，你在外面大冬天的记得喝热水，很抱歉，我不能随时给你倒水喝了，你说谁都会慢慢习惯了的，谁都不会陪着谁一辈子的，可我想说的是，每个人都有一个人格，心理学中，人的人格大概可以分为四种人格，简单明了相对应的也就是唐僧师徒四人，没有小白龙，这些人格，从出生就已经注定了的，天生的秉性不是那么好更改了的，孙悟空永远喜欢出头，争当第一，而这些人格秉性也注定了我们的人生价值观，也许你觉得你最重要的东西，在我这里却是一文不值的，而我最看重的东西，在你那里也是可有可无的，有的性格是从小时候的原生家庭慢慢演变出来的，我就期望以后的人生，可以和心爱的人天天在一起，发生口角也好，争吵不休也好，甜甜蜜蜜也好，只要是曾经爱过的人，那就非常的值得，都能让我感到无比的幸福，我不知道你的追求是什么，也许你现在觉得我很幼稚，现在还相信这些童话里的故事，也许你觉得这些不可能实现，可依然是我的期盼。

那天你打电话让我挪车，你生气了，也许是打扰你睡觉了，也许是我还没有把你的电话号码换下来，我不知道什么原因，但是我不能也不想和你争吵，我希望我们以后说话的时候可以是温暖的语气，不知道我这个愿望，能不能得到满足，可不可以像老朋友那样，和我聊一聊天，谈一谈心事，说一说委屈，聊一聊以后，若你能看到这里，记得送我一份生日礼物吧，什么都可以的，真的一句祝福也可以的。