今天很早就醒了，大概凌晨一点四十五吧，打开枕边的手电筒看了眼表，又看了下两边熟睡的孩子，顿觉苦恼，剩下的几个小时要怎样打发。翻个身又安静地躺着，想着一些不太开心的事情，还是毫无睡意，又看了两次表，快三点了，想着看看书或听听课都要好于躺在这儿胡思乱想的，也就爬了起来。刚打开小台灯，在书桌旁坐下，就听到卧室里有动静，大女儿睡眼惺忪的走了出来，她说要大便，我一听苦恼不禁又多了一分，今天已经拉过3次了，都是水样稀便，想了想不知是吃了不干净的东西，亦或是因为4号那天打了流感疫苗引发的不良反应，不得而知啊。上完厕所，给孩子吃过止泻药后，孩子很快又睡着了，只留下满心忧虑的我伴着一盏小夜灯，孤独而感伤。
作为一个中年女人感觉越来越脆弱，最受不了的就是孩子生病，有个头疼脑热的就让我很烦躁，总会有无数的假想飞进我空间狭小的大脑，总会把自己弄得很疲惫，很痛苦。想一想，写出来会不会好些哪，其实好久不曾写东西了，只是现实的生活太过苦闷，能深入交流的人本就不多，再加上大家都处在上有老下有小，中间还要忙工作的年龄，而且那么多的鸡汤文章都告诉我不要抱怨，不要把负能量带给别人，要不然会被讨厌，所以干脆就不交流自己内心的真实活动了，但此时此刻我又真的想抱怨一下这老黄牛一般的生活，不说说感觉会被憋死，所以我想到了作为一个学生时的我比较喜欢的一件事，写作，当然写出来也是有风险的，给人看吧担心被恏，被骂矫情，不给人看吧又难以找到和自己有共鸣的人，看到了吧，我就是这么个瞻前顾后，患得患失，犹豫不决的人，所以很羡慕那些敢说敢做，甚至胆大妄为的人，敢于挣脱各种束缚，勇于做自己的人，想和这样的人成为朋友，因为我自己永远做不到。
想想昨天白天上班时是有些不开心的，我不是个会说漂亮话的人，我也不喜欢和别人发生争执，但我从来没有说过伤害别人的话，不开心也总是默默忍受。但我现在真的越来越讨厌那些自以为是，觉得自己多会说话多会办事，对别人指指点点的人，特别特别讨厌，就像吃个苍蝇一样咽不下又吐不出。这些人的狭隘让人不能接受，困在一个小圈子里，从不接受不一样的思想，在这样的圈子里你能谈论的只有美容，出去玩，孩子，聊其他的都被视为异类，我不想融入其中，但又不能躲开，因为我也只是一个普通的需要人群的社会人。我现在才逐渐明白为什么有的人不怎么参与这种群聊，因为真的很无聊，人用两年学会说话，用一辈子学会闭嘴，是这样的，人把话都说合适了，可能离成功就不远了吧。
第一次就絮叨了这么多，以前很喜欢能说会道的人，看到别人口若悬河，能言善辩总让我心生羡慕。这是第一次发现不多说话的好处，就是可以在憋不住的时候把想说的话记录下来，虽然文笔生涩，枯燥，甚至有些词不达意，但这却都没关系，因为用文字抱怨一下心情也好了很多，而且我觉得自己会坚持写下去的。
相信大女儿一会儿起床也就不拉肚子了。
