如果有人看过我的文章，就会发现每一次我都在宣泄。是的，我是个胆小懦弱自卑，但每时每刻都在强迫自己独立坚强的人，所以矛盾又痛苦，就比如找工作，我不知道我被拒绝是能力占大多数还是眼睛斜视占大多数。而我又是一个讨厌被嫌弃的人，在你流露出嫌弃之前我会先自我保护似的隔离自己。
小学，我不懂也不知道自己眼睛有问题，因为我的视力很好，那个时候我可以直视别人，别人可能知道也不会说。但当第一个人指出，随后一群人给你起外号，隔离你，不和你玩，甚至校园暴力你，我才知道我不一样，那个时候的我什么都做不了。我的家庭很奇怪，极度重男轻女。我刚开始上小学，我妈几乎一年没在家，回家之后发现我成绩特别差，我妈是一个好强的人，听到邻居身边人嘲笑，强迫我一个人开始睡觉学习，所有的重点放在我学习上，也不会关心我遇到什么问题（好像不久就怀孕了，因为我妈妈生了好几胎都是女孩，很多被我爸送人了），所以我是被忽视长大的，小学升初中的一年，好像为了躲计划生育，我爸我妈租了一个房子，离我很远。我六年级考完试去那边待了一个月，照顾我妹妹，也就几个月大吧。而我的自卑在同学的歧视下越来越严重，我甚至不敢看人。
初中，我妈在我学校附近租的房子，那个时候我已经很少和父母交流，因为每次我妈所吐槽的都是家里的情况，恨我不争气，一次两次三次，次次如此，我不知道其他家庭如何，我们家真的是奇怪，小时候父母打架，电视机砸坏，而我只会站在旁边哭。我只记得那一次父母打架，我妈要走，我头发没梳，一路哭着在我爸我妈后面，直到公路上。如果那个时候我懂事了，我真的是鼓励我妈离婚，不要管我，这样的话我可能不会有那么大的负罪感。不过初中的我一点都不懂，只讨厌我妈不能好好说话，我每天都在骂声中度过一天一天又一天。我妈到现在都和我说，你怎么从来不和我交流，不说你想什么，可这个时候的我已经拒绝交流了，我只会笑一笑。对了，初三的时候，我弟出生了。我们家现在有了三个孩子，而我也已经上高中了。不得不说，我的父母错过了我最自悲难过也迅速成长的时期。
高中的我，茫然度日，和同学间相处颇有距离感，而我作为一个女孩子，不会收拾打扮，而且那个时候的我还没有穿bra，几乎一个女生该有的常识我都是欠缺的，可是我还是我行我素，从来没有意识到我的问题。我的舍友可能也觉得我是怪咖吧。但是，我的高中舍友特别可爱，我们到现在也在联系，可是我的自卑，与人不能好好交流，也让友情之间隔着很大的距离。用她们的话说，我这个人看着很近实则很远，不好相处。可是我也很渴望朋友啊，可我又不会怎么维持这段关系，既不让她们别扭，又不让自己尴尬（︶︿︶）。而且那个时候的我总觉得毕业就是相隔天涯，不会再见，可笑。
上了大学，我强迫自己竞选了团支书，可是我的自卑总觉得自己什么都做不好，眼睛总用厚厚的刘海遮挡，似乎这样我就是安全的，可是越这样处理事情越自卑，事情越做不好。直到现在，我总是说自己很独立，因为我从来不会说自己遇到什么问题什么困难，一个人去面对。可是我也很怕，我到现在都不知道是斜眼带给我自卑还是我的自卑已经渗进骨子里面。我开始排斥与人交流，又不得不强迫自己去与人交流。矛盾。
