已经是第四个月了。早上醒来眼睛直直的盯着天花板，觉得连起床的力气都没有。距离我之前离职已经有四个月了，从一开始的踌躇满志，到后来的紧张茫然，再到现在的半死不活，时间已经失去了它原有的意义。
每天早上醒来，只剩下一件事——投简历。一开始是投自己感兴趣的岗位，而后扩大到自己感兴趣的行业，到现在则是凡是自己可以做的，统统投递。有的在投递时就已经知道自己其实并不是很感兴趣，然而相比整天呆在家里对着电脑刷新招聘网站，我宁愿出去坐地铁哪怕是再积累些面试经验。
好像患上了社交恐惧症。不发朋友圈，也不太想看其他人的朋友圈了。面试结束，站在地铁上，看着周围的人群，心里却忍不住想：这些人都是做什么的呢？现在又不是上下班时间，为什么地铁上还有这么多人呢？那位老太太家里可能会有一套房在出租，每月收房租就可以了吧？那个女孩是不是和我一样也是在找工作呢？那个男人好像已经打了很久的电话了，他是做什么工作的呢？他是不是对自己的工作很满意呢？每天入睡前知道自己第二天要几点起床去做什么是一件多么幸福的事啊……
回家路上路过肯德基，好想买一个汉堡套餐啊，我都好久没有吃辣翅了。可是谁知道我还要撑多久生活才能回归正常呢？在此之前还是省点钱继续自己做饭吧。
再次打开电脑，对着招聘网页心里却忍不住想：怎么办呢？如果还找不到自己喜欢薪资又还可以的工作该怎么办呢？按身份证上的年龄我已经27岁了，前三份工作的最长工作时间也还不到两年，已经有HR在面试时对我的工作稳定性提出质疑了，下一份工作不管喜欢不喜欢，都要最起码坚持三年才可以啊。之前接到的几个offer虽然不是很喜欢，但是薪资还可以啊，我当初是不是不应该拒绝呢？可是我真的要接受一份每天早上醒来，让我连起床的动力都没有的工作吗？解决了一时的焦虑，换来的会不会是长久的茫然和不快乐呢？还是要再撑一段时间，试着找有发展前景，有上升空间的工作啊，不然的话，三年之后我都要30岁了，还要再和刚出校门二十出头的年轻人竞争基础岗吗？上户口的时候，母亲为什么非要把我年龄报大呢？晚些上学不行吗？现在年轻才是资本啊。我还可以改年龄吗？改年龄的话万一遇到背调会不会出什么问题呢？
我已经把自己关在家里一个星期了，每天对着电脑投简历投的我的头都开始痛了。这样下去不行，在HR面前，哪怕装也要装出一副我很自信，我并不急着找工作，我很有能力不缺offer的样子，照我现在这个状态，就算有心仪的面试通知也会被我搞砸的。拿起一本书来到附近的小公园坐在石凳上开始看，没有工作的日子，如果不读书的话简直不知道要怎么撑下去。太阳暖洋洋的照在身上，我多希望通过多晒太阳可以让我的心也多一些暖意。
接到母亲的电话问我最近工作怎么样，以往这只是正常的关心，现在却成了我最怕听到的问题。跟她说一切都好，随便说了几句之后突然听她说：“你都好久不回家了，等妹妹放暑假了，我带她去找你玩吧？”整个人一个激灵，之前真不应该跟她说太多工作和生活的事情，除了现在的工作状况，她对我的一切都了如指掌，搞的现在找借口都不好找。我含糊了几句终于过去了。一个月之内工作会定下来吗？
每天都希望下午六点晚些到，可以让我多投几份简历也多些HR的反馈时间，每天又希望下午六点赶紧到，过了HR看简历的时间，我就不用再对着招聘网站。慢慢的开始关注各种综艺节目和喜剧，原先一直觉得娱乐行业和其他行业相比，实用性最低，直到现在才知道，人在痛苦时对这些娱乐节目会有多依赖。慢慢的也迷上了跑步，晚上七点多关上电脑，换上运动鞋，在小公园里奔跑出汗，就好像焦虑会通过汗液排出体外一样。
又拿到了一个offer，然而和之前相比，薪资是越来越低了，我心仪的公司什么时候给我打电话呢？现在在每天投简历、面试之余，又多了一个爱好：去招聘网站贴吧看各种帖子，在网上搜索看别人的待业经历，好像这样在无形中就得到了好多同伴的鼓励。看着已经好久没收拾的乱糟糟的房间，终于决定好好整理一番，有些事情可能我无法掌控，但是有些事情如果可以自己选择，为什么不选择去尝试变得更好呢？手机在循环播放《爱拼才会赢》，我一边奋力拖地，一边在心里默念：希望母亲最近忙一些吧，不要给我电话不要给我打电话……猛然熟悉的铃声又响起，拿起手机发现号码好熟悉：“您好” “你好，S小姐，这里是XX公司，恭喜你，被录取了……”
收到第一个月的工资后，我报了一个写作培训班。待业期间感受到的不仅是焦灼，还有鞭笞：如果你不舍得对自己狠，生活迟早会对你狠！收起懒撒，发展自己的爱好，多学习一些技能，用心经营自己，生活也会善待你。
