2022.7.1
本月状态。我也说不清楚是哪里不舒服
可以这样讲吗～虽然我知道我是在岸上
但不知道是不是因为下了太多的雨
我感觉自己好像一直都在晕船
雨季又到了
2022.7.3
昨日雨夜的胡思乱想.
1.雨天打伞未必定能遮雨 (尤其风大的时候)
只是让人在打伞的人群中 看起来比较“正常”
2.我说自己是一个对早到有很深执念的人
但是现在更欣赏那种踩点踩得精准的人
3.科比说 我不会传球给那些训练前
十分钟才来的人 他们不值得信任
我想 科比肯定不是天天上学上班～
4.设计低腰裤的学院派永远无法认识到
女性的身材是立体的 不是平面的
他们生活在对于绝对完美的幻想
5.理性的人不会坠入爱情
冲动就是但凡你再想一下就不会再去做的事
也有可能是你深思熟虑之后才决定去做的事
6.我深刻地认识到我看人的眼光
我看人唯一准确的一次 是2020年8月24号
独行侠对战快船的比赛 我把全部的赌注押在东契奇
抱着与低腰裤设计师同样的思想 东契奇是绝对的leader～ 东契奇从未曾让我失望～
7.对我来讲真正的个人主义与绝对的酷是传闻科比把战术擦掉 对教练说 传给我 以及 《爆裂鼓手》的末尾 学生鼓手对指挥老师说～ 等cue～
2022.7.7
人往往是在不动声色的日常生活中，完成了各自的「妥协」。内心的执念，坚持的原则，隐蔽的渴望，想爱的人，不存在固定时间点上的告别仪式，握紧的双手不由自主就松开了。
2022.7.8
昨天周杰伦发新歌
其实我从来没主动去听过周杰伦 对他也并不感冒
是给孤僻不爱讲话的我 一直写小纸条的男生同桌 一首首唱给我听的
那年之后没有再听过他后面的歌
他没再发新歌 也没有人再唱给我了
听其他人唱过别的 但是没有周杰伦
小时候内向到什么程度
一堂课传字条可以写满一本
一整周开口讲话不会有两次
2022.7.9
余秀华这段感情关系，看起来复杂矛盾，但我很容易看懂。张爱玲的小说早就告诉了我们怎么回事，她笔下多个女主角，其爱情模式都跟余这次的别无二致，比如葛薇龙。她知道现实每分每毫是什么样的，她知道男人心里怎么想的，可她依然放不开那丝妄念，“若我拿上所有的身外之物，献出我百分之千，之万的清白的赤诚的心，某一刻你会不会回馈我几分的真心”，可就那么几分真心是真心吗？只要不是十恶不赦的人，时间长了都会有那么点感激怜惜之心，但这叫真心吗？
2022.7.10
好喜欢《过春天》这个画面。总觉得恋人就应该去山顶、江边、或者草原、戈壁。在商场里约会多没意思啊。每天都被钢筋水泥包围，不腻么。
2022.7.11
看到朋友圈刷“吃席吃席”
读到加缪 加缪说 我无法从政
因为我无法为敌人之死而欢欣
2022.7.12
邻国政治家遇刺，这种暴力自然是野蛮残忍的，但翻开人类历史，每一页都写满了类似的野蛮和残忍，我们本是这样的物种，不要期望过高，嬉皮士试图用鲜花堵住枪口的努力注定是徒劳的，爱就是你需要的一切但列侬挡不住精神错乱的子弹，而身边幸灾乐祸的蠢货还是得看见就拉黑，对自己所处的环境缺乏基本认知，敌人是谁都不知道，蠢到无可救药的人肉电池，离远一点比较好，愚蠢是传染性的
2022.7.13
小时候经常尝试自己是不是真的有魔法，但那个时候没看哈利波特，看了好多玄幻仙侠小说，就一直觉得我肯定有法术，反正有！反正我不是人类，到了一定时候我会离开你们人类！靠着这个信念活了好久，睡前要编那种我最后回到天上的故事给自己听，情节非常跌宕，狗血，动不动就生死离别。每天都靠着这个把自己哄睡，还会抓住每一天新鲜遇到的人和素材加入我美妙绝伦的故事里，我会在想象里给自己做一件华美的衣服，附加上我对流光溢彩的所有理解。我会想象一个只属于自己的天空，我寂寞的时候就看云飞来飞去，直到确定自己也可以存在在里面，直到今天我都还在靠想象活着，虽然直到今天也没有一颗星星来接我远走，我还想像过那种升到半空和所有人类微笑告别的有些痴呆的画面。我会对我所有恨的人爱的人欺负过我的人忘记过我的人告别，我会诚恳地告诉大家我要走了，我什么都没能留下，没能带走。
直到今天我还是在靠各种各样的想象活着，并且我确定它们被我创造出来，就会一直在其他的空间漂浮着，比如我刚刚写到离别，因为悲伤的歌而掉了几滴眼泪，掉完眼泪我就好了。我想，这已经就是完美
2022.7.15
青塔
今天看见任发朋友圈说，回来北京了，犹豫了很久还是没有给她发消息，坐车去了青塔，一如往常很多次本来可以恢复联系的机会，我从来没有抓住过。
以前和任出去玩碰头的地方有一根电线杆，时常在那里碰头来着。两人有时候围着围巾，有时候穿着背心短裤，手里是吃的或者是礼物。
说以前是因为后来没有再碰头过，或许是我的原因，或许是她的原因。结果已经如此，我疲于追究责任。话虽如此，后来我还是时常去那根电线杆旁边站着，只不过没有人和我碰头了。
日复一日年复一年，任早已搬家转学去了别的城市，电线杆还在那里，但是不知道从什么时候开始就不使用了。电线被移除得干干净净，光溜溜的电线杆，空荡荡的配电盒，看起来像冬天掉光树叶的树一样，颇有凄怆的感觉。
配电盒已经完成了它的使命，从那以后它不再和任何人连接，不会有任何电流通过它，也不会传递任何讯号，成为了一个普普通通的空铁盒，连小鸟都不会来站着。有点可悲，我如是想到。于是踮起脚把准备的兔子玩偶放在了配电盒里，给它空荡荡的腔内填补一下，虽然无济于事，还好我做了最大的努力。临走前我和它道了别，想必我也不会再来这里了，毕竟她也不会再来和我碰头了，我也不想成为配电盒。
任的离开再一次证实，生活中与任何人，在任何时候分道扬镳都是正常的，只是你没准备好不接纳而已，但事情总会发生，由不得你接受不接受，可以不甘心可以痛苦，因为有时候老天就是不会按照你的意愿去安排你接下来的路啊。我做过最自大的事就是擅作主张的把一些人规划进我的生活里，包括与我最亲密的父母。
时刻谨记↓
任何人在任何时候离开都是正常的
要随时准备好接受任何人的离开
生命中的每个人在不同时间出现都是经历
自己的生活离开任何人都也还要继续下去
这终究只是我自己的人生
2022.7.16
与外界碰撞感受到痛苦，但仍坚持想保留的部分就是真正的自我
2022.7.18
今天看夕阳升起一个故事的念头
简单讲就是一只猫咪与一只狐狸偶遇 狐狸本是想看日出 但它晚了 晚了就等夕阳 猫咪陪他一起等 但下雨了 他们就等第二天日出 猫咪问狐狸 如果日出不来 或黑夜持续的话...狐狸说 那就看天空好了 天空永远不会消失
童话作引 引出故事 如若错失一场日出 就看夕阳 但若你约一个不看球赛的人看球 结果你没有来 那么那场错失的球赛 就永远追不回来
2022.7.19
“我这么大年纪了，从来没有爱一个人比海更深，但也正是因为如此，人才是能活下去的。”《比海更深》里的这话很耐人寻味，理解起来需要时间。“生”和“死”都太重了，生命里美好的东西都是轻飘飘的，跟所有宏大的名词都无关，“职业”，“梦想”，“成就”，“追求”，脑子里被这些词汇占据，是一种悲剧。
所以不断经历不同的生活，不是为了找到某种“最适合”的生活，而是为了让人认识到，这些生活其实都差不多？面纱揭开之后，都是同样的荒凉和贫瘠，知道一场大梦是怎么开始的，怎么结束的，也就能温和又勇敢地走进下一场梦，梦开始的时候，能坦然地幻想，梦破灭的时候，能坦然地告别。
人类嘛，不就是一场梦接着一场梦这么做下去吗。
2022.7.29
爸和八年前一样 仍是那个约定好一件事 掐着秒表要你完成 有一天打开家门出去 很久没有回来过的男人
后来我问他离开的理由 他说是原则问题
那时我想 爱就没有原则 不爱才讲原则
直到我也成为一个掐着秒表也要完成约定的事 我也成为那个打开家门出去就不想再回去的人
后来 我成为一个很讲原则的人
明白当然要有原则
爱有爱的原则 不爱有不爱的原则
仅此而已
2022.7.29
以前跟朋友告别，总免不了一场凄凄惨惨戚戚，现在不会了，告别就意味着有人要去过更好的生活了，这个人值得更好的地方，更好的人生，以后还会遇见更多惺惺相惜的同路人，我们对彼此都有不言自明的信心。
