当一个人始终要在聊天中占上风的时候，他说话的目的就不再是为了沟通，而是为了炫耀自己，战胜别人。

01

话痨惹人烦

前几天面基一个朋友，线下见面也挺开心的。

刚开始的时候，我对这个朋友印象很好，觉得他热情洋溢，大大咧咧。

有他在的地方，不管是哪，肯定热闹。

后面，我就再也不想和他见第二面了。

因为：

人确实是很好，但就是太能说了，我有点不耐烦。

出去喝个奶茶，吃了2小时，对方全程在说话，我完全没有插嘴的余地。

而且经常大半夜地打来电话，倾诉生活的日常，仿佛一不说话就憋得难受。

哦，典型的话痨。

与人沟通时，如果对方听得不耐烦，大多数人的第一反应是越说越多，希望找到对方感兴趣的话题。

但更好的做法其实是：引导对方说话，自己少说多听，形成互动。

精神科医生郭士顿提出：

谈论自己的过程中大脑会释放多巴胺，话唠的人永远话多，是因为他们沉溺于这种兴奋里。

在《哈佛商业评论》的一篇文章里，郭士顿介绍了一种避免自己话唠的“交通灯法则”：

在谈话的前20秒钟，你面前的灯是绿的，只要你的谈话内容与对方有关，他是会喜欢你的；

接下来的20秒钟，灯是黄的，人们开始对你的谈话内容逐渐失去兴趣，认为你啰嗦；

在40秒钟的时候，灯变红了，这个时候你最好停下来，除非你非常善于交谈，不然凡是说话超过半分钟的人，都会让对方觉得唠叨。

不少人一旦打开话匣子，就难以止住，其实这样得不偿失。

说的话多了，既费精力，又给他人传递了太多的信息。

因为人在社会上闯荡，更多的事情都是听来的。

英国作家卡洛琳·塔格特说：

良好礼仪的精髓就是让他人感到舒服，而一次好的谈话精髓就是让对方感到有趣。

02

说话特爱显摆的人

最近遇到一个朋友，她聊到公司一个新来的同事，还是211重点高校毕业研究生。

朋友说同事很帅气，工作能力也很强，但就是感觉聊不到一起，有点难相处。

为什么聊不到一起？

朋友嘟噜嘟噜嘴，说道：

就是感觉他说话时，总是刻意显摆，处处显现出“我很厉害”的样子。

例如说他们讨论工作方面，刚聊到一半，对方就引出话题：你们那种操作方式根本不行，我在国外的时候......

去买咖啡，明明可以用中文点单，对方偏要用英语。

弄得朋友非常尴尬，感觉自己处处被对方碾压。

我想起蔡康永在自己的书中，提到的一个职场故事。

一个一流大学毕业的高材生，满腹经纶、辩才纵横。

每次部门开会，上司问到他的意见，他都侃侃而谈、很有想法，上司们很欣赏。

可惜大家都不喜欢他。

需要协调事情的时候，其他部门的同事很少愿意配合他，同部门的人也不太愿意陪他冲锋陷阵。

他其实很优秀，但问题是：他喜欢在智商、说话，能力上碾压别人。

这样的人，擅长用2种必杀技把天聊死：一句话堵死人，我比你厉害。

其实大部分的谈话，都是为了建立共识，而不是取得胜利。

当一个人始终要在聊天中占上风的时候，他说话的目的就不再是为了沟通，而是为了炫耀自己，战胜别人。

03

乱下评判伤害人

有一次朋友聚会，大家开始聊天都很愉快。

从工作聊到生活，气氛融洽。

突然，话题一转，有个朋友聊到 一个同事，博士学历，30多岁了还没嫁人。

其他的朋友就被这个话题吸引住，纷纷七嘴八舌地猜测：

哎哟，她肯定学历太高没人敢要吧。

书读得好有什么用，还不是嫁不出去......

听到这样的对话，我真是倒吸一口凉气，默默地先撤了。

我们的生活里，像这样随意评价别人的声音有很多。

有些人甚至都不认识你，只要你的生活跟普世价值观有一丁点出入，就会有一堆八竿子打不着的人跳出来，用自己的一套标准价值观去衡量你。

先入为主去评判他人是一件极其不礼貌的行为。

《圣经》中有句话是这么说的：

不要论断人，免得你们被论断。因为你们怎样论断人，也必怎样被论断。

希望大家都能好好说话，规避一些让人尴尬的聊天方式，成为有趣的人。