我这几年一直在一个坑里，就是我实在不明白我为啥老是被其他人评判，特别是我家人，我爸妈，宁式家族的各种亲戚，我记得一个很深刻的拐点，就是我在做我，或者我接受你们的评判你们说的都对！多少会因为亲情绑架！大家应该都懂。

好死不死的就是，我这样的关系模式不仅在我的亲密关系中会有呈现，在我觉得可以创造欢乐的朋友的关系中也会展现。我会莫名的受到评判，类似话语是哪里哪里做的不好，或者是形象的变化，胖了瘦了，或者是在我延展关系时候和闺蜜团体里，我会受到一些阻力，我至今还记得我认为的闺蜜，她既然只是觉得我们只是普通同学关系。

我想我的血泪史不必多说，因为那都是量子纠缠，我曾经反反复复的卡在关系层面的点，看者了解就好。

从我学习心理学开始，我就知道边界这个词汇，只是我不明白我为何要设立，我怎么样去体验，带着这样的疑问和一些求索，在最近这段辞职期间，每每我回忆到过去关系中受到的伤害时，我就会有很严重的呕吐感，十分难受，是我无法承受的一种反酸不适。也是因为我坚持学习下，我遇到了很多朋友，特别是我进到了茶茶姐的玛雅力闪群，我会叙述我的苦闷事件，可能就是那个著名的鱼离开水的比喻，在我看我的聊天记录时，我才知道自己都是在重复同一个苦恼，都是在受害者角度重复着同一剧情！那么我为啥要当受害者？我问内心，我宁思佳需要的是合作与快乐，我要的并不是被攻击或者关系中的憋气，我可能并不需要拯救者角度去补救坏死关系！我应该学会好好的保护自己，好好滋养自己，所以这个时候边界才是最好的隔离！

我不想参加的家庭活动，我可以拒绝，我不想参与的朋友聚会我也可以不去，我和我的感觉和能量在一起，当我能量不可以时，我当然需要边界，我不需要被谁带到沟里，更不需去为谁的情绪负责！

先这样！