A事件

       只要我想，我就能随时看到一个场景，一个瘦弱黑瘦的小女孩，蓬着头发，穿着背心，和花短裤，站在那里无力的哭泣，她的姐姐，暴跳如雷地站在她的面前，用手指着她，她的哥哥，温吞而沉默，站在一边不说话。

        那个那个女孩就是我。

        可就在今天再回头看那个画面，我突然一惊，我竟然发现，在那里指责小女孩的人，竟然是我。好可怕，为什么？为什么？我问我自己。

B过往图像

       儿子在考试考不好的时候，或者他在家弄坏东西的时候，我也曾这样指责过他，我对他凶巴巴的说，你怎么这么笨，你不用脑子吗？

        工作中，店员没有完成好她的工作，我站在她的身边指责她，说她不用心，嫌她学得慢，说她笨。

        他害怕谈业务，当我要冲锋陷阵的时候，我指责他，你怎么不能像个男人一样挡在我前面？你干嘛不能再有上进心一点？

         在小组群里姐妹们哭泣软弱的时候，我没有讲的第一时间去抱抱她们，而是立刻想要把他她拖出来，好像站在那里指着她们说，被别哭了，有什么用啊，都把劲使出来呀，成为一个自力更生，自给自足的人，眼泪没有用啊！

c情绪

         惊讶，还算平静，有点内疚

D分析：从弱者到强者的转换。

        在我的世界里，好像感觉到了，就是两种，一种是哭泣的弱者，一种是冷静的强者。

         D-1我的弱者阶段

         在我1到30岁，我想我都是一个弱者，显著的特征是，心是很软很软的，富有爱心同情心，对别人的情绪时刻能感同身受，经常哭泣。

        我在小学到高中毕业，一直是那个丑小鸭、默默无闻，在朋友亲人面前，一直是充当诚惶诚恐的弱者角色，去讨好别人，又被别人冷落，觉得自己一个人才安全，又渴望像别人一样左右逢源。愿拿自己的一切换取与别人的友谊。

         在找男朋友的时候极度不自信，生怕自己嫁不出去，每段关系开始就急着想见人家父母，以确定我跟他的终身关系。

         在婚姻中，讨好老公，通过上交工资，唯唯诺诺去讨好她。

         D-2  改变

         在这种生活的影响下，我没底线，好说话，不提要求，倾听朋友的故事，和她们一起哭泣，伤心，一起声讨那些没有良心的人，却又奇怪地发现，我被这些强势之人身上的一些东西吸引了：

        他们有力量沉稳，有时无需说话，就已经赢了女人，又好像我哥哥姐姐，从外面玩得尽兴回来，也完全用不着对我有歉意。

         D-3强者

         我好像慢慢变成了，我所说的强者，学会了自己，化解委屈，而不再随便打电话给父母诉说抱怨。

         学会自己去承担工作中的事件，而不再去依赖他。

        学会照顾自己一个人吃饭，自己去看电影，自己去喝咖啡。

         从不相信自己会成为强者，但我以为我此刻已经是强者了。

F并不是很快乐的强者

         回头看看我说那个画面，画面没有变化，不过图像中的两个角色进行了互换，我并不觉得站在那里指责小女孩那个自己，是真正的强者，也不觉得她有多快乐，我觉得她是狂躁的，冷漠的，甚至有点绝望，没有乐趣的。

         她也想要抱一抱那个柔弱的小女孩，可她弯不下腰，她的同情心，不知道什么时候丢掉了，眼泪也流光了，温软的话语好像也与她无缘了。

         要么强者，要么弱者，也就是说，如果放弃了就强者，就必将成为那个捧着伤口，流眼泪的弱者。

G为什么会有温暖人的存在

         我不能看见，或者不能理解，为什么会有温和一点的人存在？她们自尊自爱，又善解人意，对别人的遭遇表示充分同情，又能对自己的生活充满了爱意。

         如文娟老师，鱼，郑郑等等。我不能理解她们的耐心，不理解她们为什么总是无私地帮助别人，这些温和善意的人，让我既觉得不可思议，又有点让我着急，不可思议的是她们在给群友们的帮助，恰恰好是群友当下需要的耐心分析、支持与鼓励，我做不到的；着急的是想给大家一剂强心剂吧，让他们立刻醒一醒，逃离痛苦，开开心心的。

         我想也许是我也经历过那种境况，别人一味的同情并没有让我真正的坚强起来，所以……我既不希望别人成长得像我这样，丢掉了很多情绪不是很开心；也不希望别人，一味掉在同情的深沟里，忘了自己找力量爬起来。

         我渴望成为一个温和的人，和老师们一样，也许坚强和温和，并不冲突。Ծ ̮ Ծ