一如往常。我又需要自我修复了。只需要自我沉浸一阵也就可以恢复如常。如常。

密集的安排让人感觉疲惫，需要完整的去执行。完全掌握流程的可行性，或者中途夭折，出了错乱都会是一个不和谐的音符，即使最后勉强演奏完毕。对自我的要求总是苛刻。

我是真的，垃圾。不管你信不信，看没看见。我依旧这样认为。我也要这样如实说。

多开心我可以感到有人专注于爱我。多开心我能够完全的去感受他。好多好多可以值得开心的事。可是，我总是很悲伤。你也一样。

我知道都有原因的。敏感的人总是感到被伤害。别人并没有做什么真的会伤害你的事，可是你感受到受伤。

你知道吗。

她说，感到他们真是辛苦，带完一个孩子又是一个。

这一点，二十年了。我有几次意识到了呢。

被这样击中的时刻，我问自己。

你到底这些年都在干什么，你爱对人了吗，你回头看一看你该为之付出情感的亲人们，你看得见他们的辛勤付出吗，你还心存责备，你还埋怨，你还不能感到被爱。你在外面的世界翱翔展翅高飞，感受新世界带来的刺激和愉快的同时，你将他们遗忘的更远更久了不是吗。你不觉得你什么都没学会吗，你连这么亲近的关系都处理不好。你自身的问题为什么要怪罪于其他方面去。你找的这些理由都让人感到幼稚。明明是你自己不成长，明明是你自己拒绝，明明是你自己抗拒。明明都是你自己的错。就是你自己。

深深的低落了。可以埋头痛苦的场面。我根本反驳不了我自己。可是，你也就要因此而颓败下去吗。你真的以为你年轻的生命就总开不谢吗。

我也不知道就这样跳进虚无的圈套。我回也回不到岸边，一直在海上飘荡，一直一直到不了岸。我与世俗的一切，与生活，与人们越来越远，越来越不能交流与沟通。越来越害怕，越来越躲避。我甚至就要失去与外界的联系，我就要失去与人之间的联接。我是活生生世间之人啊，我要怎么去到我理想的天堂，存在吗一个精神圣地。出家？信教？发疯？死亡？

我还是想要说，我爱这个世界。

我的痛苦来自于我本身。

我需要修炼的还有足够多。

一个开心的事，听到校园乐队唱了草东没有派对的“山海”。激动得连忙找是什么歌。

流景闲草已经写好他的《何干》发给我看，我上次有问可不可以看到。他说可以。

我只回答了，好。

我多说一个字便是惊动，惊动这些字里的灵魂，多说一句话就是扰乱，扰乱故事里他的情绪和真实。

其实，我也不知道。我也只是平凡的人。

我只是什么都没有说，只是没有说。

太多瞬间性的厌倦，组成一部分充满失望的我。

太多我没来得及或者不想要说的话，都在日后的分秒中加剧我痛苦的病情。

而我，依旧是爱你。爱这个世界啊。

我守着心底一片虚无的景象，守护着一种前所未有的荒凉。

如果一路顺风，祝你万事胜意。

逛一个店，贴在墙上的便签写了当下时间和一句话。

“你知道的。”

我幻想起我们会在哪个店留下字迹，我会写上我爱你。

终于是在和她逛街的时候疯狂起来。在店里试各种帽子和墨镜，然后带上这些一起合照。走在路上的时候一直手牵手，我们就像两个永远年轻的小孩子。写到这里就想到，如若我们都已成家立业，那时一起出去逛街还能这样吗。我们会不会越长大越失去。

这一定会是我们再温暖不过的记忆了。

看电影的时候总想起他。要是他在就好了。

时常比较我们谁更爱谁，谁爱得更多。有的时候我有答案，有的时候那些答案都是错的。

可是，就算你不优秀。我却是这样的喜欢你。

而我，是这样的认真的深爱你。

你要知道。你知道的。