一、本周回顾

本周工作量不算大，自己一方面用部分空闲时间开发部门内部管理系统，另一方面就是思考自己的未来和当下发生的种种事件以及自己对自己身心的感受。体育锻炼仍然每天尽量7公里，满意度感觉能打9分吧。翻看我写的诗和我画的画，回味起自己沉浸其中时候的轻松、简单与纯粹的快乐，便有了本文的题目：诗是有声的画,画是无声的诗。

本周第十六期共修就要结束了，今天是最后一天，不知我这篇写完后还赶不赶得及发在群里了，一眨眼又是120天，回想起来还真是挺感慨的。这篇我想主要写写我最近总是在思考的一些问题吧。我不想要求自己现在就都能弄清，都能面对，但是我希望能让自己内心的想法见光，我不想藏着掖着什么，在阳光下坦白会让我感到轻松，我想活的简单些，就是这样。

二、成长感悟、反思与自我觉察

1、共修结束，我没有与人交流过，我开始厌倦与人交流。

转眼间120天共修就又结束了。如果要说参加这次共修的体验总结的话，我应该是最没有资格写这份总结的人了。之前的总结我给自己打的也是0分，我真的是感觉给自己1分都是打多了。其实对于周总结和觉察日记来说，依照群里的规则严格要求的话，我早该被移出群聊了。从这次的参与度为0的表现是暴露出了我的一个问题，就是我开始厌倦与人交流了。如果没有老婆和我说话，我真是不知道自己会变成什么样子。我可能会躺在悲伤的海洋里吧。其实我自己的感受就是内心里充满着悲伤，与对世界的绝望还不一样，是一种哀伤。非要做个比喻的话，有点像电视里那种报了杀父之仇之后自己的一生、自己存在的价值就结束了的样子。曾经我被内心里的恨、对世界的绝望、受到欺负的痛苦与朋友背叛的悲伤等负面情绪占据着。这些东西构成了我各种各样的信念，构成了我的人格模式。他们似乎就是我前二十年的生命支点。我对人生的方向只有一个就是弄明白我身体里的这些信念和压抑着的情绪到底是什么，哪里来的，怎么去掉。在自我探索多年后，我终于明白了他们是从哪里来的，也疗愈了很多，也打破了很多的信念，在临在中表达后我感觉自己放下了很多过往的执念和情绪张力。我有时候觉得我就想被拔掉钉子的木桩，我的痛苦之源离开了我，但是我自己身上尚未痊愈的模糊钉痕还在，我感觉到的这份哀伤，正式这些模糊钉痕淡淡散发出来的。

与过去如同患有社交恐惧症不敢与人沟通不同，现在的我感觉是与人交流产生了厌倦感。这份厌倦感来自于一种“道不同不相为谋”的感受。看着身边的人谈论着那些年轻人或者中年人都很在意的事情，例如谁赚钱多少了，谁结婚生子了，谁买房贷款怎么操作了，谁想上位当领导了，谁和谁产生矛盾了，又或者是在吐槽XXX做了那些什么事情了，谁考上什么证书了，谁有什么背景了……面对这些声音我感受到的只有嘈杂。我真的毫不关心身边人讨论的这些所有的事情。但是我身处在这样的环境中，总是不予理睬不予回复，别人就会问我怎么了。我实在不知道该如何回答，别人谈论这些话题就是为了和我聊天，我如果说我完全不感兴趣，太煞风景了。可是我楞着头皮去回应几句，场面也是挺尴尬的。

对于我来说，我只想全身心的感受生命的点点滴滴，感受时间一点一点的从我的指缝中划过，感受风轻抚脸庞的感觉，感受自己锻炼身体时候脚踩在地上的感受，感受一次又一次呼吸带起的胸口起伏，感受着身上每一块肌肉有时候会自己跳动，感受着自己吃饭时嘴里的味道，感受着胃部消化时候的蠕动。即使是在工作中，我也沉浸在头脑解决问题时候的思考，沉浸在我打字时候每一次指头敲击在键盘上的感受。总而言之当我在感受当下发生的一切的时候，我感觉这就是我生命中最棒的时刻，并且这些最棒的时刻，我只要不忙我就可以随时构建，充分享受。这种感受当我开始有想要追求的欲望，想要加快做好的事情，要做的事情太多开始忙起来的时候就会打破，我也愿意接受这种打破，毕竟我还是生活在社会当中的，总会有些我关注圈的事情是我不得不需要处理的。

对于这个问题，我不知道如何处理，也没有什么想要处理的想法，暂时就是顺其自然。

2、多次被领导给予差评，说我业务能力是最差的，并且想的太少，弄不清我是装傻还是真傻，感觉我来这里上班就是入错行了。

不得不说，在各种人的面前，无论是家人、朋友、同事、其他部门的领导和同事等等一次又一次的给我差评，一次又一次提出来我写的东西是最差的，我不可能心里没有一点波澜，但是我也不好反驳什么，我知道自己的水平行业横评的话我肯定也是垫底的，和同事们比倒数第一还是倒数第二没啥意思也。一直以来我其实属于技能型的，论对市场产品的了解程度、使用或维修方面的知识，我自认为还是可以的。文案工作确实对我来说不算擅长，也是碰巧在朋友的帮忙下进了金融行业做了一些文案工作，在前辈指导下做的还可以，来到这里后专业写教育文章，我还是缺乏很多经验，毕竟两个行业写的东西不一样。领导刚开始也鼓励我说大家都是不断地学习学出来的，我也很认真的去查各个行业的论文，学习从国家到地方的政策文件，不断学习手上的几篇参考文章反复揣摩，不断地百度各种词汇的由来和出处。每次在写文稿的时候，我都会重新审视之前写的需不需要改动，哪里可以优化，怎么写能写的不一样，这个项目的核心是什么，我应该在哪些方面重点描述？我怎么设计架构图？怎么做布局设计？我怎么描写设计的思路？我怎么确定建设的目标？我怎么给领导说清建设后的成效？我怎么配置会更合理？

虽然很想说我其实也很努力的想要提升自己的水平，并做了很多的尝试，我每次写的时候只要时间充裕我都会认真思考去写点不一样的东西出来。在说了几次后我就说不出口了，我觉得我的辩驳是苍白无力的。我如何努力那都是过程，过程对于领导来说根本就不重要，领导要的是结果。如果我写出来的终稿没有至少达到其他同事的水平，那就业务能力最差就是真实的反馈。我的过往不能代表我的现在，并且我的过往我自己觉得我也从来没有说做到过最好和顶流。我收到的负面反馈永远大于正面反馈，好像一直以来就是这样吧。我自认为自己还算聪明，可能就是自作聪明，在贫困县里修电脑我也许还能算个明白人，在北京比我强的人数不胜数，新的毕业生又开始找工作了，加入我离职的话，我觉得我甚至于工作都找不上，因为对手都太过厉害。我真的是觉得自己水平太差了，有时候看同事们吐槽其他人笨的时候，我都会想起来领导吐槽我水平太差的样子。我之所以能在北京呆着，可能就是因为公司现在缺人手所以领导赏口饭吃，我的作用就是“有一个总比没有强”。

活不下去是我心里非常大的恐惧，我非常害怕自己就像堂哥说的三十岁了一事无成，俨然我就要变成这个样子了，三十而立之年我一事无成现在就在实现的边缘，每每想起领导说我最差时候的嫌弃样子我就忍不住哭的冲动。看着老婆想要考博，看到建峰想要写历史，我其实还是有一份嫉妒的，我不知道我要做什么，我口口声声希望通过自己的努力让人们从重复性劳动中解放出来，就哪怕这是被陈老师批过不算愿景，我也为这个目标做不出任何。无论是硬件自动化，还是软件写程序，我样样都不行。岁数慢慢上去了，我学习新东西感觉更吃力了，连玩儿游戏玩儿个最低难度都打不过去。我感觉自己距离废人也就是一步之遥了。

陈老师曾经说，能干啥就干点啥。我会修电脑，但是各种地方我都放了兼职信息和临时干活儿信息，我还是找不到活儿干。除了这个，我已经不知道我还能干什么称之为工作的事情，我会洗衣服？我会扫地？我会吃饭？我要是拿这些生活基础当技能去赚钱的话，我觉得我对不起自己的父母，对不起我去世爷爷的期望，更是对不起列祖列宗。如果这就叫眼高手低的话，我真的宁愿回老家靠存款等死，我觉得我的大学白上了，我的努力学习都白学了，这已经不是一事无成的痛苦，已经是不配活着的垃圾了。

3、我心里并没有做好当父亲的准备，至少物质准备和条件准备我自己感觉还是不够。

本来和老婆计划的是2023年生孩子，但是我觉得自己没有做好当父亲的准备。我自己的人格模式并没有打破，自己仍然是个受害者，自己仍然非常的孤绝，自己仍然处于依赖状态没能成长为一个成人，自己不能为自己的生活和生命负起100%的责任，自己没有找到使命愿景，生命蓝图一塌糊涂，自己内心没有完全疗愈，甚至现在都开始厌倦和别人建立关系打交道。试问这样的我，怎么可能当好一个父亲的角色呢？

计划明年生孩子的原因，只是害怕因为老婆变成大龄产妇生孩子容易出现风险，另外也害怕现在不生的话父母那边没法交代，自己也担心自己老了之后孤独，没有后人不像一个家，自己死了没人给收尸火化。

但是物质条件仍然不够，自己现在赚的钱养孩子非常费劲，未来孩子上幼儿园等开销进一步扩大我又害怕无力承担抚养费用。我现在的工作完全算不上稳定，感觉自己不知道还能怎么努力才能把水平提高到领导要求的高度，甚至于我有可能水平还没达到就被公司开除了。爸爸干了一辈子的教育，把生命都奉献给了教育事业。而我怎么努力都达不到领导的要求，最后只能被迫离开教育行业，甚至因为内卷太严重我最后找个地方干保安。我真的感觉生孩子的话不仅是毁了孩子的一生，也毁了老婆的一生，毁了父母的期望。我真的觉得我对不起所有的人，我也许应该早点听妈妈的话考个公务员或者事业单位，至少能撑到打破铁饭碗的那一天。

我怎么才算为自己活过？我努力为自己而活的结局就是活不下去？那我的一生真的就是一个天大的笑话了，我和那些整日糟蹋父母钱的纨绔子弟也没啥区别了。

我恨自己的水平太差赚不到钱，我恨自己连养个孩子的钱都攒不出来，如果我生病的话我根本没钱治，我不敢生病，我生病就会成为全家的负担，我都不敢想这些不好的事情。

每天省吃俭用出的钱，最后还是交给了高额的房租，各种各样的开销。老婆都开始对我赚钱越发绝望了，我自己更是心痛到无以复加的地步。

我的主要疾病，就是穷病。

4、如果明年生了孩子，我这个小家庭的未来归属在哪里？

天津有房没工作，北京有工作没房。如果天津入学摇号中不了，我买房地方的公立学校水平还没我老家贫困县的水平高，还不如把孩子带回老家抚养。我的小家庭最后要到哪里扎根？

在北京，赚钱能力捉襟见肘，前路一片迷茫根本看不清楚。

在天津，住宿条件会好一些，需要每天做饭，整个区都没有工作，只能跨区去市里找工作。每天奔波劳碌的话，有可能最后把自己累病。

在山西老家，住宿条件好，父母照顾的很好，但是我和老婆回到老家找不上任何工作，最多也就是去商场里站柜台卖衣服。老家没有任何的产业，除了考公务员之外没有出路，并且考上公务员还得去外地，本地有可能有户口回避限制。如果我和老婆留在北京，那就变成了孤寡老人加留守儿童的最差组合。身为人父这个角色的话，我实在不忍心，老婆可能也不会忍心孩子从小看不到父母长大。

5、我要在北京呆多久？是坚持还是放弃？

我当初来北京的时候就没打算回去。我坚定的相信凭我的能力，我不可能在北京活不下去，我一定会在这里坚持到底，买不起房我可以在天津买让孩子在天津上学我两头跑（如果不是因为当前形势可能已经这么做了）。无论发生什么变故，产生多么艰难的情况，我都坚持过来了。但是让我产生放弃念头的只有一个原因，就是我的孩子要依哪里为家的问题。我非常非常希望可以在北京，但是我对自己的自信不断地掉层，我现在仍然是凭着自己内心那股不服输的坚韧仍然在支撑着，真的是含泪支撑着的感觉。我还是希望自己可以拼尽全力，努力在北京抚养。等上学的时候再看我当时的工作情况而定。我趁着自己现在还有工作，尽量多攒钱，目标就是让孩子能顺利成年，也许生活苦了一点，但至少家人都在身边。

6、我为什么执着于玩儿游戏？是我内心的空洞。

老婆不止一次的吐槽过我玩儿游戏，我每次要看大结局了正要哭了，老婆就过来非要跟我分享她的事情，几次都让我觉得她很扫兴。老婆每次都说，你这大结局，结了一个又一个，你的这个游戏大结局了，另一个过段时间就也大结局了，大结局根本就有无数个。也正是想起来老婆说我时候的样子，所以我对这个问题也是思考过很久。

其实我玩儿游戏，动机很简单。我并不是真的有多么热爱玩儿游戏，而是我觉得玩儿游戏的时间是属于我的，仅此而已。

小时候“游戏”是绝对禁忌的词语，我从小就被安排的明明白白的，几乎没什么自己可以做主的时间，难得有空挡，我也是自己的左手和右手玩儿。后来FC游戏机（包括小霸王）的兴起，让很多同学有了一起玩儿的项目。这对我来说简直羡慕的眼睛都快飞出去了，过了很久之后过生日，爸爸去给我买了一个山寨的游戏机，我记得花了20元钱，然后把家里的小电视给我搬了出来，那个电视真的是超级小，屏幕还没有现在的iPad mini大。那时候的我真的是欣喜若狂，我努力攒下每一毛钱，也学会了上街捡瓶子卖，双管齐下去买卡带。虽然我没有朋友和我一起玩，但我自己一个人玩儿的也是不亦乐乎，抓住一切时间去玩。父母肯定是不允许玩儿的，所有我只能趁中午父母睡觉的时候偷偷玩，晚上父母睡着后偷偷玩。后来父母总说我是因为玩儿游戏把眼睛看坏了，我觉得近似加深肯定是因为这个原因。游戏对我来说，那是属于我自己的时间，并且我希望能以别人的身份去体验别人的人生，游戏正好给了我这个机会。我可以在不同的游戏里扮演不同的人，去了解他们的故事。对于我来说玩儿游戏最关键的就是剧情流程，至于内容玩儿法如何都是锦上添花的东西，很无所谓。

这份属于自己的时间，属于我自己的主导权，了解游戏里的故事，体验不同的人生与自己对生命的感悟进行比对，这是我玩儿游戏的核心原因。另外一个原因就是他是转移注意力的方法之一。当我工作累了的时候，我就很想玩儿一下放松放松，当我遇到烦心事的时候，也会想玩儿一下。说实话，多数时候玩儿起来味同嚼蜡，这只是一个很难盖严实的盖子罢了，逃避的一种手段之一。

7、我现在的生活发展方向与我内心想要的舒适生活相差甚远，究竟是我走错了方向还是心里的那个舒适生活是我想要逃避生活的幻象？

这个真的是我完全闹不清楚的一件事情。其实我心里想要的舒适生活，就是在老家，父母都在身边，老婆在家里，还有孩子，五口人其乐融融，我们都有稳定的工作，可以每天接送孩子，这是我能想到的最温馨的画面，也是我最想要的生活。现在的生活和这理想中的生活，实在是天地之差，我真的不知道这算不算我逃避生活的幻想，并且我心里觉得，我现在在北京追求的这些，反而是心里欲望的产物，是想要证明自己的产物，是想要逃离家里环境的产物，也是自己想要实现自己价值这个念头的产物。

让我放弃北京的这些，我舍不得。天津买了个房，这个怎么处理也是个需要面对的事情。如果说低价卖了，就证明我落户口买房这个决定错了，我给本不富裕的家庭里雪上添霜了。当初做决定的时候就是抱着破釜沉舟的决心买的，我一定要在北京。

这就叫，够又够不到，退又不愿意、舍不得，自己卡中间了。

8、我的热情所在究竟是什么？看到同事的热情与我相比，我知道自己是假热情。

我的热情所在到底是什么，我的使命愿景价值观到底是什么，这是我现在还没有清晰的关键问题。我已经努力探索使劲清晰好几年了，我还是清晰不了。陈老师总说我的现状就是使命愿景不清晰导致的，我已经不知道怎么才能去清晰了，我目前就是走一步看一步，全力体验生活。我因为干教育行业时间长，也熟悉。我在入职的时候就说我想干教育行业，因为我觉得教育能给人未来以希望。我已经干了一年了，我一开始觉得干的很开心，我也很努力。但是再听到领导一再的否定我之后，我对自己的能力产生了深度怀疑，我已经开始不相信自己能做好了，并且热情很快就消逝了大半，甚至于已经没了。我看到老婆主动去了解教育行业最新动态，看到同事在不断地学习最新的教育政策，对照自己的表现我觉得我差的实在是太远了，我感觉与他们相比我对教育事业的热情不及人家的十分之一。哪怕是领导自己说自己就是为了赚钱在这里，但是人家也非常负责人的做好了本职工作，而我是连本职工作都做不好的选手。每次听到领导问我是不是入错行了的时候，我真的明白了我到底是有多么恶心，水平是多么的差，是多么的招人讨厌。

我现在知道了，我对教育事业也是假热情。我仍然找不到自己的热情，找不到自己的使命愿景，我甚至怀疑我这一生到底能不能找到自己的使命愿景和热情了，我感觉自己现在的失落，已经丧失了对所有事情的热情了。领导嘴里说的：“你的业务能力是最差的，你想的太少，弄不清你是装傻还是真傻，感觉你来这里上班就是入错行了。”犹如梦魇般环绕在我的耳边，余音绕梁三日而不绝。在本周五公司聚餐的时候，我的领导又当着其他部门的面又再次重复了这些话，并投来鄙夷的眼神和嫌弃的神态。我只能尴尬的笑笑，我真的觉得我在那里坐着是最多余的一个。

9、搬家离开舒适住宿环境心里的不舍与难过。

我现在住的房子9月1日就到期了，8月27号需要安排搬家的事宜。我在外面找了很久的房子，北京现在的房价越涨越离谱了，现在如果找个两居室没有八千块钱一个月是租不到。去年还能找到4500元，花了很大的精力找房子，要不就是破的不行了，要不就是城中村里头和农民工住一起。老婆看了之后也觉得我们现在住的房子简直就是人间天堂，外面同等价钱现在只能租个公寓式的小房间，里面又破又黑还特别潮，交通不好位置偏远上班费劲，哪哪都不合适。现在回到现在的房子里，感觉对这个房子真的是充满了不舍，要离开这么好的地方特别难过。但是房东自己要涨价了，不想再租给我们了。另外还有个原因就是这个房子哪里都好，就是蟑螂极其多，各种飞虫特别多。我买了好多蟑螂药，放的到处都是，各种品牌，国产进口的都有，就是不管用。我仔细观察后发现，黄色蟑螂吃了蟑螂药就会死，有很多黑色蟑螂，个头比常见的黄蟑螂大一圈，对各种蟑螂药都具有免疫作用，一个死的都没有。

离开蟑螂窝，找到低价格，距离公司近一点。这就是我现在换房的动力。

10、我感觉自己太躁了，沉不下心来。

总是在盲目的追求着一些流于表面的东西，我是在明明白白并带有一定量负罪感的追逐着心里的欲望，驱动我做事情的动力更多是害怕失去，害怕得到不想要的结果。这一点其实上面的描述中也有提到，我是在用人格模式盖住自己内心的情绪和感受，我害怕自己被生活的压力压倒，害怕崩溃。不论是我去忙忙碌碌，还是找技能去学，还是玩儿游戏，又或者是和一些不重要的人闲扯一些没什么价值的东西。都是我想要给自己加盖子的方法。

临在与模式，对我目前来说是割裂开的两种状态，感觉自己就像有人格分裂了一样。在事情少的时候状态奇好，在事情多的时候状态奇差。并且有时候自己头脑开始思考上述问题的时候，状态就会不断的变差，想明白的自己状态会变好，想不明白的，尤其是愿景使命这块，想的久了我就容易崩溃。

我想要的是：

享受音乐，享受电影，

享受绘画，享受诗句，

享受茶香，享受好书，

享受生活，享受生命。

写到这里这篇就结束了，这篇也是我整个共修期间写的最长的一篇。

看了看我还没有被移出群聊，那就以此篇作为我这次第十六期共修的落幕吧。

不过各位，成长之路，永不落幕。愿携手同行，不枉此生。