再见

总会在城市的某个路口,某个场景,或电视的某个情节,想起某个人。然后那一刻会在脑海里循环播放一首歌——《可惜不是你》:

可惜不是你

陪我到最后

曾一起走却走失那路口

感谢那是你

牵过我的手

还能感受到那温柔

歌唱的深情,我听着伤感。一时间就会想起从前,想起那些回不去也忘不掉的岁月。

一开始总以为会牵手到最后,到头来却发现会在路上走丢,有一个人还在那条路上,另一个人或许早已迷路。

很久以后,原以为时间可以让人淡忘一切,而自己再也遇不见那个人,谁知道会一次次被一首歌拉到过去的回忆里。

好像从来无法跟任何人提起初恋,因为没有人在我们的故事里留下身影,只有我们俩。但却会自己不止一次的幻想,如果我们还在一起。

幻想结束,事实是再也不可能走到一起。时隔已久,我已嫁,他已娶,再也回不去。

曾经无数次幻想我们在这个城市的某个路口,某辆地铁,再次相遇,幻想里总是无法出现相遇的场景,总在幻想完相遇地点和看见他后再也无法继续。原以为这一生再也不会相见,以那样的方式结束,又怎么去面对。

却在某天收到信息想见一面,那一刻,生活依旧平静,心里却开始伤感。数年前莫名其妙的消失,如今见面是做什么,我知道他结婚了,有了孩子,升职了,这一切都应该是结束,我不应该再见他。至少理智是这么告诉我的。可是心里却放不下,我也想一个结束,他也需要吧。

再次见面,人还是那个人,却又不是那个人。

他激动,我伤心。

一下子想去数年前找不到他的那些日子,生无可恋,心如死灰,我都不敢想那些日子是怎么过来的。可现在我却一句指责的话都说不出来。

他说,只想看看你过得好不好,这一生对不起你,却总还是要再见一次。

见一次,就为了这身对不起吗?

或许是,为了弥补内心的愧疚吧,只要我过得还好,他就觉得当初的放手是对的。

难道我要说感谢不娶之恩吗?可是那些难熬的日子算什么,我已经不恨,但是我无法感谢。

车子离开的时候,我知道,以后很难见面。知道还好,那就好。

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