有母亲在的人，心是安定的。
到今日，母亲已去世一年一个月零二十二天。
并没有见惯生死，可自母亲去后，对许多事变得迟钝而麻木，对某些事又格外敏感而脆弱，有时候某句话一个似曾相识的片段也会让自己泪流满面，有时候却对别人会义愤填膺的事冷漠的置身事外不发一语，一个人待久了，语言表达功能已经退化，独自坐在凳子上也能安静的发呆很久，我想，我需要时间来遗忘。
其实，我不大敢提笔写关于母亲的事，因为每次写不了多少字，已经哭的不行，再难下笔，每个人只有一个母亲，当失去，当别离，方懂那种天地人间你永远都无法再见到一个人的痛苦。
那时候的天空，是昏暗的，是空寂的，是了无生气的，经常梦到母亲，梦见她说疼，说出不来气，她正经历疾病的折磨，而我完全无能为力，我记得非常清楚，哪怕是在梦里。我哭着对母亲说，妈妈，我帮你按着吧，你哪里疼，我帮你按着，然后很用力很用力的按，母亲却说不用了，按也没用了。我急醒了，整个人已哭的不成样子，哭了很久很久，怎么都止不住。
这样清晰的梦境比比皆是，人说梦一场，醒来应该是记不住的，我却不懂，关于母亲的梦，我为何记得如此清晰，清晰到现如今我写出这段文字来，仍是泪流满面。
这世上每个人都只有唯一一个妈妈，但我的这个唯一，没有了。
有很长一段时间我整个人仿佛是虚飘着的，没有真实感，那时我不知道什么时候这种痛苦才能过去，办完母亲丧事，我感觉自己身体内的某一部分也随之流失了，回家看着空荡荡的房子，父亲和我们兄妹相对无言，各自藏起心中的伤痛找个没人的角落偷偷流泪，整个世界都空了，每个人都像从地狱中走过一遭一样。
我以为我可以慢慢减轻这种痛苦，可有几个月却愈发严重，无法入眠，总想母亲生前的事，历历在目，新鲜如同昨日，看她的照片，生病时的，健康时的，看的泪流满面，母亲生的漂亮，她平日从不刻意打扮，但带她出去也总被人夸赞，即便住院期间，也有许多人同我说母亲漂亮，可她的病却偏生在上颚，病的后期，癌细胞扩散，把左边整个脸撑的高高肿起来，左眼和嘴巴也歪了，我不知道这是怎样一种讽刺，她后来的样子街坊邻居有人无心说过害怕，她听到了，难过的不行，可是我一直觉得她那么美，她后期瘦的只剩皮包骨，只显的眼睛尤其大，我贴身伺候她，和她说话，那时候她已经虚弱的不怎么说话了，只是用完好的右眼看着我，一直看着我，那么清澈，如同稚嫩的孩子，无辜又惹人怜爱，仿佛她是我的女儿，极其依赖我。
我帮她洗脸，擦身，换衣服，她都一声不吭，任我摆布，但如果是父亲去伺候她，她总是有些抗拒的，只有我在，她才安静，随我怎么安排，眼睛却一直追随着我，我永远记得那时的情形，我是她三个子女中唯一的女孩，是她最挂心的人，却因一些原因，在她最后的弥留之际，我不在身边，那时候我不过离开她半个月，她就去了，听父亲说，母亲去世前一天下午叫了我半晌名字，我听时当真心如刀割，恨不得给自己几个耳光，这是我这辈子最大的遗憾，我一直无法释怀，也无法原谅自己。
还记得那时候母亲刚去世不久，我走在黑暗中的路上，觉得每一扇窗透出的微亮灯火都分外熟悉，都像自己家的那盏，但是，心里再没有那么清楚，属于自己的那盏专为我守候的灯火，已经永远的灭了。
永远这个词，用在爱情中是让人觉得欣慰而幸福的，可用在我这个地方，却让人感到彻骨的冷和痛。
母亲是2015年农历十二月初七走的，再差一天，便是腊八节，往年的腊八节，母亲总是会早早起来煮一锅腊八粥，然后一个个叫我们起来吃，因天冷，我们总是赖在床上不愿意起来，等母亲叫了四五遍，还是不情不愿，我记得我曾经还因母亲叫的次数多不耐烦发过脾气，说自己不爱吃腊八粥要睡觉，母亲也不恼，盛好腊八粥端到我面前来……
可现在，天地人间，我再去哪里寻一个这么爱我的人，这样的人，除了母亲，永远不会再有了，现在，连母亲，也没有了。
今年回去老家给母亲上坟，快至旧历新年，家家户户团圆的好日子，可母亲，一生操劳，到头来，只剩下孤零零的一处坟头，冷冷清清，去年插在坟头的松枝，安静歪在一旁，烧纸焚香，跪下磕头，看哥弟添几抔新土，听哥嫂絮叨的给母亲说近来一年家里发生的事，望母亲保佑全家平平安安，我站在旁边一句话说不出来，只是泪流的汹涌，过了一年，以为心里已平静了许多，但此情此景，方发觉，心中的痛，也并没有少几分，而新年，自母亲去后，再也不期待了。
女本为弱，为母则刚。我的妈妈，曾经被生活压迫的，常常一边流泪，一边又挣扎着挺起脊梁为我们撑起一片不下雨的天空。
那时候家里很穷，父亲常年不在家，所有事都是由母亲一双细弱的臂膀扛着，我们兄妹懂事的早，自己能解决的，尽量不给家里添麻烦，哥哥为了家里能有一份稳定的收入，大学一毕业就去参军了，除此外，我们兄妹三人的大学学费，除了贷款，基本上都由自己打工赚来……这些年经历的许多事，并不怎么想提，活了这二十九年，曾经觉得自己活的很累，羡慕同龄女孩的洒脱和天真，也曾觉得家庭是个拖累，觉得自己很多年像个拖着重重尾巴的大尾巴狼，累的走不动，但是就算再累，也没想过放下自己的家庭不管，任何时候，只要是家里的事，总是拼尽全力去做，因为那时候，家里有个母亲，有母亲，心就是安定的，有母亲，离的再远，家都是在的。
所以母亲走后，很长时间，我都像泄了气的皮球，一直强撑的坚强瞬间崩塌的一塌糊涂，那时候我还怀着五个月身孕，却恹恹的只想睡觉，什么也不想吃，母亲是我一直强撑的理由，刚进高中的时候，老师让我们每个人说一个自己的愿望，我那时候许的愿望是，要给母亲一个幸福的晚年，这些年，一直在为这个目标而努力，大二时候母亲生病，我就怕来不及，却还是做着一个美梦，想着母亲一定等的了，现如今，梦醒了，梦碎了……
子欲养而亲不待，是很悲哀的事，在能尽孝的时候，一定要及时行孝，珍惜能在一起的每一段时光，别让自己后悔，别让自己遗憾，因为有很多东西，都可以补偿，都可以再求，唯独亲情，失去了就永远失去了。
愿我们对每一段亲情，都能珍之，重之。
最后，想说，妈妈，我一直很想很想你。
