我与父亲

1

“盈盈,你还想上大学吗?你如还想上的话,爸爸供你上。”这是父亲意外去世的前几天,我和他从承包的冰室往家走的路上时,父亲对我说的话。

当时家里已经出资让大妹上了大学,但我的父亲却不顾及家境的困难,还想方设法让心爱的女儿——我能圆大学梦,有个好的未来。虽然那时我考虑家里境况不好,而我年纪也大了一点,婉拒了。但父亲的这一片拳拳爱女之心却让我铭刻在心。可话犹在耳,没几天父亲就因意外过世了,这如何不让我肝肠寸断,每每想起泪湿衣襟。

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幸福的人一生被童年治愈,不幸的人的人一生都在治愈童年。而我则是属于一生被童年治愈的幸福的人。童年的我被各种爱浸润着,尤其是父爱,所以成年的我即使历经坎坷,也还是幸福的。

我自小身体就不好,父亲为我操心最多;又因我是长女,小时候学习是姊妹中最好的,父亲对我寄予厚望,对我的疼爱不亚于小弟。

记得有一次,我跟弟弟打架,详细过程我如今都不好说出口,实在羞不敢当。父亲知道了,沉吟片刻后,当场就揍了我弟弟。因我那时虚岁十六(惭愧的是我弟那时才十岁),爸说,这么大的闺女再打就不成样了。我弟是我家的宝贝疙瘩,我家的一枝独秀,又是老幺,可想而知父母有多喜欢。但对于我们三姐妹,父亲也给了我们该有的父爱。当时打了我弟,我站在那,又怕又愧,恨不得地里有条缝好钻进去,真是如站针毡。父亲的思维有时就是这样异于常人,让当时的我汗颜。

在我十九岁那年生了场大病,失眠了大半年,已经有了抑郁症的症状。

我父母带我到处求医,不计金钱,不计劳苦,只为了我能早日康复。但这病又不是一时半会儿就能好的。在病中的那些时日,我成天愁云惨雾,郁郁寡欢,但父亲从来没有不耐烦过,总是好言好语地开导我。可失眠太痛苦了,我生不如死,实在承受不住,遗书都写了二封,被父亲看到了,吓坏了,慌忙找我谈心,让我鼓起了对病魔抗争的勇气,重拾生活的信心。就这样,在家人的关怀呵护和自身的努力下,在多方治疗中,失眠顽疾总算好了。没有父亲的关爱我想那时的我未必撑得住。

2

常言道:父母是子女的第一任老师。我自认为是个善良,热爱生活,喜欢文学,比较有情趣的人,这自然是深受了父亲的影响。

我母亲说父亲年轻的时候也多才多艺来着,会写文章,也看医书,懂点医(我家中还有父亲当年留下的一本古旧的医书)。但当时父亲因成分问题,一直在厂里不受重用,于是心灰意冷,寄予玩乐了。

而我父亲确实有点小才,也爱在我们面前卖弄他的小才,写写诗,和我们做做文字游戏。就在父亲去世当天,还得意洋洋地在我们面前做了一首关于冰棒的诗。我对文学比较感兴趣,就是源于父亲的影响,尤其是偷阅到的父亲借来的小说,在我心中打开了绮丽的画面,播下了文学的种子。四年级偷看的武打小说《书剑恩仇录》,至今让我印象深刻。

有一年冬天大雪后的情景让我至今难忘。

那夜大雪后的早晨,我们全家推开屋门来到小院中。"忽如一夜春风来,千树万树梨花开。"呈现在我们眼前的是白雪皑皑的世界,屋顶、树梢、空地上都积满了厚厚的白雪,犹如盖了一层白棉被。我们仿佛身处在晶莹剔透的童话世界中。

父亲望着这美丽的雪景,喜不自胜,我想如果不是为了维护他父亲的威严,他该欣喜若狂跳起来。只见他猛吸二口烟,摇头晃脑吟出一首赋雪诗,然后把烟掐灭,从屋里拿出一干净的坛子,叫我们用雪擦干净手后挑干净的雪捧起来放入坛中,放满后就封存起来,谓之为“天水”。来年再喝,或者用雪水做东西吃。可惜如今很难下场大雪,我们也无法享用"天水"。

父亲也爱吃爱玩。

父亲过日子有个规律。发工资那几天,先还上上月的欠帐,然后我爸就大鱼大肉地往家带。往往买几斤肉,切成块状,放锅里用水煮一大锅,划几个蛋下去,每人盛一碗,吃得不亦乐乎。我妈说那是过着富农的生活,再过几天就是中农的生活了,到了月底就过着贫农的生活,又借邻居钱买菜了,月而复始。不象我邻居会算计着过日子,天天平平稳稳地过,也不拉饥荒。

爱玩的父亲也出过不少糗事,如打麻将三天不归家,错过了大姑的婚礼。

而且父亲还有一个癖好。

一到夏天白天空闲时,就在小院摆张竹床,趴在床上,让我们姊妹几个一个给他扇扇,一个给他掐痱子(估计就在那个时候我掐痱子成瘾了。可惜我身上不大长痱子,后来生下我儿子后,我儿子老长痱子,就时常给我儿子掐。儿子怕痛,不给掐,我就用钱收买他,我最喜欢听痱子掐灭的噗脆的声音,不响还不爽,也顾不得我儿子痛了。这让我觉得自己有些心理变态,可是我只喜欢给最亲近的人掐,比如父亲、儿子。夏天人身上一般汗津津,油腻腻的,不是亲近的人下不了手)。当时我父亲闭着眼享受着我们的服务,心里美得:还是孩子生得多好,有人侍候,有福享。

当我们快长大成人的时候,父亲心里就更美了:女儿生得多好,有福享。这个女婿提烟,那个女婿提酒……哪承想眼看着好日子到了,父亲就过了。那个时候父亲还不到五十呀!父亲辛劳一生,儿女却无以为报,这成了我们心中永远的痛。

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3

父亲逝去已二十七年了,每到清明或者父亲节,那如潮的思念排山倒海而来,泛滥成灾。不管我触不触及,在这样的日子言不言否,它依然深藏于我的内心,在潜意识中以梦的形式来发泄我的思念。每年这样的日子中都会发些零散的文字来悼念父亲,排遣我的思父之情。

父亲,您在天堂还好吗?您可知您的女儿有多想您。无数个夜晚梦见您,总是泪水涟涟。

一次梦中,多年的老邻居对我感慨道:”如果你父亲还在的话,你就……."而我哽咽着回道:“我父亲还在的话,我就……”。然后掩面而泣,梦中醒来,泪湿枕巾,久久不能入睡。是的,如果父亲还在的话,我的命运轨迹会完全改写,我的工作、前途、婚姻就完全不一样,我必然不会过得这么苦。

就在几天前的一个晚上,我又梦到父亲,抱着他嚎啕大哭:“爸爸,你怎么这么瘦!"

我始终记得这样一个梦境。在梦中我和母亲相依躺在床上话家常。聊着聊着,就记得我问母亲:“怎么没见到爸爸?”妈含泪说:“病重了,在医院里。”我悲戚道:“爸真不容易,得了这么重的病,还挺了这么多长时间。”然后母女相拥,痛哭流涕。哭醒后,擦着眼角的泪花,想着父亲,就再也睡不着。

我始终无法明白:明明父亲是因意外突然走的,可是几十年了,每次梦到父亲还活着,只是病重,时日不多。或许在我的潜意识中,我无法接受父亲这么早就突然离去,没留下只言片语。无法接受父女缘分是如此之浅!

岁月虽然会带走一条鲜活的生命,但带不走他在亲人心中的音容笑貌,带不走至死不渝的亲情。这也就是清明节几千年来在我们中华民族中如此隆重的原因,总要有个这样的日子来寄托我们无尽的哀思。

父亲,您是我们心中的 白月光,您永远活在我们心里。愿您在天堂一切安好!

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