大家好我是一名3岁宝宝的妈妈。这篇文章的内容来自我学习的大J小D的启蒙课-第11课。本篇是自控力培养的第一部分。我们将在这篇文章讨论父母双标、哄骗的行为对孩子自控能力的影响。
说到自控力，就想起前几年十分有名的畅销书《自控力》。作者凯利博士经过研究认为，我们控制自己注意力、情绪、胃口和行为的能力，在很大程度上会影响我们的健康、财务安全、人际关系和事业的成败。
而且，它是可以被训练出来的。
我们也在许多报道和文章中或多或少的看见，自控的能力是让我们日常表现能够优于他人的核心竞争力。
这很好理解，一个能够在饮食和锻炼上都控制自己达成日目标的人，当然比总是受不了诱惑去吃火锅和冰淇淋的人更容易达成减肥效果。泛化来说，能够控制自己不要被刷手机、撸串、玩游戏诱惑，而坚持重要不紧急的事（比如锻炼、学习一个技能并日常训练）的能力越好，他的成就当然就越大。
而应用到孩子身上，在应该做作业又没有大人监督的情况下，一个孩子能抵御用qq和同学聊天、看漫画、看动画的诱惑的话，当然他的成绩会更好。并且当他想要自我培养新技能的时候，成功的概率也更高。
另一方面，自控也意味着在情绪处于崩溃边缘的时候。这个人能够保有理智，不作出伤害他人或者自己的行为。
前几年的新闻里，一个青年男子因为在超市收银排队的问题与一位妈妈发生口角，暴怒之下抱起婴儿篮里的婴儿当场摔死的行为就属于“失去对自己的控制力”。
所以，纵使我们不寻求锻炼自控力以获得更优异的表现，也应该寻求锻炼自控力让自己摆脱兽化和野蛮化的倒退。
这本书出版的时候是2012年。我相信很多人看完之后都会觉得——我要是早20年看见就好了。
虽然我们从30岁才开始锻炼自控力也不晚，总好过从不锻炼。但是能越早开始自然是越好的。
所以，而对于孩子们，如果我们有机会为他提供一个合适的，能够帮助他们锻炼自控力的环境的话，为什么不呢？
那么，究竟应该如何辅助孩子从小锻炼自控能力呢？
锻炼孩子自控力的基石，是父母自己的行为和态度。
我们应该知道，所有对孩子的启蒙，其实都是从父母自身的改变开始的。父母的行为方式，形式态度，是一切启蒙、教育的基础。所以，在帮助孩子建立自控力这件事上，我们应该做到：
1-自己是否做到了言传身教；
2-家庭环境，所有成员是否做到了言出必行，不敷衍和哄骗。
1-言传身教
言传身教，意味着作父母不要双重标准——对孩子说不要吃零食，好好吃三餐。但自己在家里想吃零食的时候吃一点，想不吃饭的时候就不吃。
当孩子后发现父母对自己制定规则，他们自己却并不遵守的时候，就会明白规则是可以不当回事的，自己可以和父母一样说一套做一套。
所以越是长大，孩子们越会敷衍父母的规则和言行，说一套做一套或者根本充耳不闻。这不是孩子熊，而是父母自己的双重标准早就的。
应该如何做
一个原则——规则内给最大自由：
当你给孩子定规则的时候，问自己，我自己会遵守吗？我们全家遵守吗？如果我们全家都没遵守，为什么我独独要求孩子遵守？我能不能不要这个规则，给他自由？
如果我们知道这个规则对孩子来说是非常重要的，而我们自己却没有遵守。那么不要因为所谓大人、孩子不一样这样的借口双重标准，作为父母我率先去做到，然后再要求孩子。
2-言出必行，信守随口承诺
在很多家庭里，尤其是有隔代教育的家庭里，常常会听不得孩子哭。
比如孩子一哭了，就会赶紧想尽方法哄他不要哭。这个时候大人常常会无所不用其极——比如随口一说：你现在不要哭，我们等会就去玩。你今天好好做作业，我们下周就去动物园。当孩子只有3个月、6个月、1岁的时候，大人很喜欢用这样的方式去哄骗他，并且觉得很自豪——即达到效果，又不伤害孩子。反正他也不懂，或者早就忘记了。
但是他们真的不懂吗？一个不懂你说“等等去玩”是什么意思的孩子，又怎么会因为一句听不懂的乱码而停止哭泣？或者大人们明明知道他们会懂也不在意，因为觉得他们忘记了就没关系了。但是忘记了真的就没有伤害了吗？
殊不知，他们以为的没有伤害，却往往造成了弥合困难的潜意识上的伤害。
表意识上的伤害，你用语言、用行为抚慰，愈合了就愈合了。
而潜意识的伤害，因为没有直接表露，而是通过其他渠道慢慢渗透的，往往结果和原因也没有直接联系，所以更难察觉也更难对症治疗。而孩子成人后的工作瓶颈、压力状态、感情挫折又往往来自于这些童年时期潜伏的伤害。
对于另外一些情况，父母可能是随口说的承诺。他们自己说完就忘记了。因为忘记了，就没有遵守承诺。
无论父母是故意遗忘，希望拖到孩子忘记为止。还是父母真的忘记了，无心之失。当父母做出的承诺反复的被破坏，反复放鸽子的时候，孩子对这个世界的信任就变得岌岌可危。
不信任和自控力有什么关系呢？
我想大家应该都还记得有名的延迟满足实验：召集孩子们，给他们一颗糖，告诉他们不要马上吃掉的话，达到指定时间就能获得更多的糖。实验显示有的孩子立刻就吃掉了，有的孩子会忍耐，直到得到更多的糖果。
在后续跟踪这些孩子们的情况后，研究者表示当年能自控的孩子成年后各方面都较为出色，社会适应性和社会地位也都更好。
（ps：在最近几年的研究中，也有对延迟满足实验表示质疑的声音。）
试想一下，当一个总是被大人欺骗、总是被大人放鸽子，而且已经再也不相信大人的孩子被告知：“给你一颗糖，不要马上吃掉就能获得更多。”时，他会怎么想呢？
他的第一反应可能是：这个大人真的会记得检查他的糖果，并给他更多的糖吗？还是会忘记了，然后就什么事都没发生。他等多久都没用？
这个大人是不是和爸爸妈妈一样，说下周要带我去动物园，结果我等了一年都没去？当我生病的时候，他们说等我病好了给我买蛋糕，结果我到过年了也没有看见蛋糕？当我说想要机器人，他们也说生日给我买，然后我生日的时候只拿到了他们觉得很棒的积木，等我提醒他们我要机器人，他们才发现机器人已经卖光了？
如果我等待，这个糖会不会化掉？会不会被小虫子吃掉？会不会因为口袋破了个洞丢在路上？会不会被讨厌的大孩子抢走？我等的越久，是不是越不安全？
一系列的同类事件发生，会让这个孩子相信：现在就享受才是最重要的。其他都是扯淡。
这就是父母不信守承偌的时候，会给孩子带来的自控力不足的影响。
所以，当我们要培养孩子的自控能力的时候，请先首先反思自己的行为：
我有没有做到表率，率先执行我要求他要做的事？我做的好吗？
我有没有做到言出必行？不随口敷衍？如果我不一定记得我随口说了什么，就不要轻易给承诺，我做得到吗？当我害怕孩子哭泣的时候，我害怕的是什么？是什么东西在强迫我必须让孩子不要哭？哭泣是让我恐惧的吗？如果我希望停止孩子哭泣，除了给予利益引诱（出去玩、买东西、给好吃的）之外，我还会其他的方式吗？
说到这里，课程中关于自控力培养时父母应该如何自我约束，自我控制的部分其实就到这里了。我在上课的时候有一些反思和想法，也想在这里和大家分享一下。
首先，言传身教是育儿中一个从始到终的命题。很多时候我们无法做到言传身教并不是因为我们不想，而是因为我们依据自动模式生活太久了。
我们就像一直开着自动档模式的车子，在什么情况下如何反应都是沿着自动代码反应的。回家第一件事就是在沙发上躺下刷手机、孩子哭了就赶紧说“没关系不要哭”、在对谈中被触及一个点就开启自我防御模式……别人问你为什么突然发飙，你说我没有发飙，我就是忍不住……
所以如果我们需要做到言传身教，最重要的一点就是我们哟啊脱离自动档。开启理性干预。而理性干预的前提，就是对我们的自动档有觉知。
自我觉察是一个很大的命题。如果提升自我觉察能力，摆脱自动档通常依靠记录和复盘。这又是另外一个主题了。总之，我希望大家首先能够知道，自己是有自动档的。而且自动档通常来说是我们通往幸福的一大阻碍。
其次，我想谈谈孩子哭泣这件事。
不知道为什么，很多很多很多人都觉得无法忍受婴儿哭泣。对他们来说，孩子的哭声可能引发了自己的童年创伤。这种童年创伤而导致他们无法忍受。宁可孩子憋得难受，也得让他们不要哭了，自己才好受。
这种情况大家都会以“爱”为名进行解读——都是爱孩子，舍不得他哭。但是很多时候，为了自己好受而无所谓孩子是否难受这件事是很难以爱去解释的。
另一方面很多人对于哭泣是有误读的。
哭是坏事吗？哭是不好的吗？我们觉得哭是不好的事，究竟是以为哭本身有伤害，还是因为哭让我们觉得自己不是好家长，不会好好带孩子，觉得自己失败和挫败，害怕被邻居看不起？
我们害怕的哭，是孩子会受伤，还是害怕自己被评论？
如果是后者，参看上一条。
如果是前者，我们可以讨论一下，哭泣对孩子是否有伤害。
首先，关于哭泣是一种有益宣泄的研究已经不胜枚举。哭泣对于情感释放、压力缓解、内心疗愈的作用不言而喻。你要是难受你哭一会试试，就会觉得好多了。阻止孩子用有益的方式宣泄自己真的很正确吗？
其次，我们讨论有伤害的哭泣——声嘶力竭、喉咙嘶哑、哭到脱力。
一般来说，对孩子有伤害的哭泣，在于他过于频繁和过于持久。如果家长本身没有创伤投射，对哭泣也没有误读和焦虑的话，就会把哭泣当成一种轻松而自然的方式去接纳，并保持随时母爱在线。在这个情况下。有研究证明，孩子自发的哭泣半小时内就会停止。通常来说可能哭个10分钟就差不多了。因为他们的专注力没这么好，他们的大脑就只能供他们为一个点哭个十分钟。
但是父母行为、态度不断的刺激孩子，他们就能10分钟10分钟10分钟的延长哭泣时间，可以哭上2个小时到3个小时。
什么叫不断刺激孩子？
——孩子哭的时候内心烦躁。孩子哭得时候社交语言恶化：表情愠怒、眼神锋利、嘴角下垂、肌肉紧绷、居高临下的姿态、随时准备走开、自己做其他的事情完全不理睬孩子。说话时候口气不佳：你哭什么哭？不要哭了！再哭我就走了！或者孩子哭的时候离开他所在的房间。离开他的视线等等。
其实，孩子就是哭给你看的，你走开他的计谋就没用了。这样他会以为是因为你不配合才没有用的，说不定你一直在，你专心点，你不发脾气，哭这个方法就有用了呢？
他就会一直尝试同一个方法。
所以父母希望孩子不要哭泣的方式来达到目的，就好好的从头看到底，表示你很专心，你在陪他完成这个计谋，你从头到尾都很轻松的接纳他的无理取闹，让他挑不出任何毛病。但他依然没有得到想要的。他就会知道，就算妈妈没有生气、没有发怒、没有走开、没有不理我、没有在做自己的事，从头到尾看我哭完了，也没用。这说明哭是没用的。那他下次反而就不尝试用哭来打动你了。
综上所述，孩子哭泣不是问题。下一次当你遇到孩子哭泣而手足无措的时候，问问自己你是在恐惧什么？至少不要再用“别哭了我带你去玩”过后又不实现承诺这样的方式来解决哭泣问题了。
