上一篇文字里我们分享了，当我们内心深处没有和自己和解、有空洞的时候，就容易在亲密关系中用力过猛。不同的用力方式会带来三种不同的关系模式：戏剧型关系、服从型关系、竞争型关系。当我们对自己在亲密关系里的模式，看得更清楚的时候，就可以从关注自己、勇敢、真实，这三个方向去突破和改变。
那么现在我们来谈一谈：爱人需要学习，被爱同样需要学习。你有没有想过，有时候我们感觉缺爱，可能并不是对方的问题，而是我们缺少感受爱的能力。
一．感受爱的方式通常由三部分决定
感受爱的方式通常由三部分决定：爱的想象、爱的经验、爱的空洞。
1.爱的想象
我们先来聊聊爱的想象。几乎每个人都在青葱年少时，幻想过爱情的样子：想象那个TA长什么样，想象你们会在什么情况下相遇，想象对方会怎么对待自己……在想象中，一切永远都可以是无限浪漫、无限完美的。我把这个阶段称作神话阶段。可以说，我们每个人心里都有一个完美恋人，是为自己量身定做的，拥有自己所有期待的优秀特质：专一、体贴、永远把自己放在第一位、上进、勤奋、有责任感、风趣、勇敢、富有、自信……基本上就是言情小说或者韩剧里面，男女主角的样子。其实很多偶像爱情剧，本质上就是给依然留在“神话阶段”的成年人看的童话。“神话阶段”是心理学家肯威尔伯在《意识光谱》这本书里，谈到的人类心智意识成长必须要经历的一个层次，一般在6-11岁左右发展完成。在这个阶段的人有一个心智尚未成熟的共性表现，就是无法区分自己看到的世界和别人看到的世界有什么不同。这个阶段有一个很著名的实验，例如你拿一面绿一面红的球给这个阶段的小孩看，你把红的面朝向他，绿的面朝向自己，然后问他说：“你看到的是什么颜色？”他一定会说：“红色。”但是你问他：“我看到的是什么颜色？”他的回答仍旧是：“红色。”意思就是说，他还不能以你的立场来看待事物，也无法把自己带入别人的角色。虽然很多成年人可以在感官层面上理解到，别人看到的是绿色，我看到的是红色，我们看到的颜色不同。但是在更深的层面，依然无法做到带入别人的视角。比如很多人经常会埋怨自己的伴侣：
“这有什么好生气的，你简直是莫名其妙！”
“我的这个要求很简单啊，为什么他就是做不到呢？”
这就是处在“神话阶段”的人的共性，他们无法真正理解对方，认识不到彼此的成长背景不同，性格不同，生活环境不同，对方看到的、感受到的，和自己是完全不一样的。就像有一种冷叫“你妈觉得你冷”，这些人虽然身体长大了，但心智没有真正成熟起来。
当我们执着于自己是对的，或者不允许对方跟自己不一样，不允许对方可以不按照我们的来，就会不愿意更多站在对方的位置去感受，去深刻地理解对方；明白有些自己觉得理所当然的事情，对对方来说就是很难；自己觉得无所谓的事情对对方来说就是天大的事情。当我们做不到这一点的时候，就会对对方不满，感觉他不够爱自己，而意识不到其实是自己的问题。
所以感受被爱的第一步，可能不一定是要让对方如何如何改变，而是先摒弃掉自己脑子里那个理想的伴侣，去愿意走进那个真实的TA。
2.爱的经验
认识了爱的想象，我们再来谈谈爱的经验。很多时候，我们感受爱的方式，是经验教会我们的。
爱的表达方式有很多，被信任、被理解、被尊重、被认可、被关注……这些都是爱的表达方式。美国心理学家盖瑞·查普曼博士，把爱的表达方式分成了5种类型，他称为爱的5种语言。你可能之前也听过。
第一种是肯定的言词。就是被欣赏与赞美，直接用语言对对方说，我爱你，我想你。
第二种是精心的时刻。就是得到对方全然的关注。同样是用餐，热恋的情人和已婚夫妇之间往往有明显的区别：前者含情脉脉，互相喂食，打情骂俏；后者说三道四，打嗝放屁，东张西望。称得上精心的时刻必须是全神贯注的，把所有的注意力全部倾注在对方身上，不用说话，举手投足间都是爱意。
第三种是接受礼物。在某些特殊或平常的日子，用礼物来表达爱、感受爱。
第四种是服务的行动。对方为自己做一些事情，比如做饭、按摩、烫衣服等等。从行为上感受到对方对自己的重视和照顾。
第五种是身体的接触。拥抱、亲吻、手牵手等等。不管是情侣，还是父母和孩子，都希望时常用身体的接触来感受对方的爱。
这些都是爱的表达方式，然而每个人会对某些方式有特别的偏好。这种偏好一般来自于过去成长过程中自己被爱的经验。
比如父母爱孩子的方式是会常常用语言表达：“谢谢你，宝贝”，“我收到你的画好高兴”，“宝贝，妈妈想你了”。作为孩子，如果你有这样的父母，那么就会自然地习得这种爱的表达方式，也用这种方式来表达爱，甚至会觉得这才是爱的真正表达，这么做是天经地义的事。而且当你习惯了，长大后，也会自然而然地希望伴侣也这样做。可是伴侣爱的经验可能跟你不一样，这时候，我们就会苦恼：
“为什么我可以做到，他就不能为我做到？”
“为什么每次都是我道歉，他从来都不主动道歉？说个对不起有那么难吗？”
其实很多人的痛苦来自于，执着着非要让对方按照自己的方式给出爱，不然就会觉得对方不够爱自己。其实每个人的成长背景都不同，生活环境、原生家庭的互动方式也不同，感受爱、表达爱的方式不一样，是很正常的，也不是一时半会儿就能改的。所以与其只是要求对方按自己的爱的语言来表达，不如同时也去了解，在对方心里爱的语言是什么样的。
3.爱的空洞
最后，我们谈谈爱的空洞。
有些人，从小从父母那里没有得到足够的爱，长大后内心就会有一个空洞，依赖伴侣去填补。比如有些父母比较木讷，不善于表达爱，他们总是默默地付出，做好吃的，自己节省给孩子买最好的，可是从来不会跟孩子特别亲近。当你看到，同学竟然可以和父母亲密地腻在一起，女儿可以坐在爸爸腿上，内心深处就会涌起浓浓的羡慕和渴望。等你谈恋爱，就会很自然地特别希望伴侣能给自己这样的爱。我们常说这样的人缺少安全感，可是安全感的漏洞，从来不是别人能帮你填满的。不管对方怎么做，你都有可能依然会感觉不安。心理学上叫作过度补偿，就是你会变本加厉地希望对方给你更多的爱，只有这样才能安心。而如果缺少安全感的人是你的另一半，那你要知道，缺少安全感时，也会缺少勇气。他自己都没感受过流畅地表达爱，所以对他来说，说一句“我爱你”“你很好”简直比杀了他还难！一个从来不曾拥有蛋糕的人，让他送出一块儿蛋糕，这是不可能的。
那你可能就会很痛苦，觉得：“不就一句话吗？有那么难吗？”这时候就要说回上面说的爱的想象，你的这种状态就是心智停留在“神话阶段”，无法进入到对方的视角去感知，对于对方的成长经历来说，这就是有那么难。如果你就是很执着地要求，其实是在难为对方，也是难为你自己。两个人在一起，就是和而不同，可以尊重彼此的差异，同时能感受到彼此的真心。
二．重新培养感受爱的能力
到这里我们再延伸一步，你可能说，我知道这对他来说有难度，但我可以给他时间呀，他可以慢慢改呀，为什么就不能为了我去做些改变呢？
那么你的执着只有一个答案，就是你在主动体验不被爱的感觉。你可能第一次听到这种说法，但事实上经常是这样的，这就是我们说过的“作”。你在潜意识里要去不断证明对方够爱你，而不管结果如何，你都会不断提高你的标准。因为你过去已经做了选择，那就是“我不值得被爱”，你只不过是在搜集证据反复验证它。
而现在你需要问自己，我要做新的选择吗？我要继续体验不被重视、不被在意的感觉吗？你需要扩展自己的认知去看到，对方其实是在用自己的方式来表达爱，而你需要学习的就是认可这种表达，在其他方式里感受到他对你的爱。
比如你做的决定，他即使不了解，即使有担心，也不轻易反对，会默默地支持你，说“你想去做就去做吧。”
比如，你肩膀不舒服的时候，他会替你按摩。
比如，出去吃饭他会给自己点比较便宜的，给你点贵的菜。
比如，去你父母家他总是抢着帮忙做家务。
比如，他总说你这不好，那不好，但从来没有真的决定离开你。
你可能觉得，那他有时候确实对我不够好呀，这不是自己骗自己吗？亲爱的，同一件事，可以有多个不同的解读，哪个解读是正确的呢？没有绝对正确，你感受到的，你真心相信的就是正确的。你感受到对方是爱你的，在意你的，是正确的；你感受到对方不在意你，不爱你，也是正确的。问题是，你决定去体验哪种感觉？
新的观察方式也是需要练习的，你以前太擅长从一件事里体验不被爱、不被重视的感觉了，在这方面你已经练习多年，非常熟练了；但是从一件事体验幸福、被爱的感觉却非常生疏。这就需要很多的练习。
我经历过这个阶段，所以我很清楚它会有很多反复，同时也是非常艰难的。但在自我成长上，你一旦上路，生活中一切都会变得非常不一样。所以无论多难，这都是非常值得做的事情。
接下来，希望你找到10个身边的人默默爱你的行为或场景，可能你之前不以为然，或者从来没留意过。这些人可以是伴侣、孩子、朋友或者父母。去感受一下，你在做这个功课的过程中，有什么不一样的体会？可以和小俪分享呀。然后，你会发现，那些常常被你忽略的、习以为常的事情，只要你愿意，就能在其中体验到很多很多的爱。
这是第10个长图分享，希望我们都能真正完成每一个练习，一点点了解自我，因为爱自己之前，你真的需要了解自己！
爱你们！
