最近《前任3》这部电影太火了，几乎每个人都在讨论，我想看却又怕看，毕竟“前任”对我来说是个非常沉重的词。
对于电影，褒贬不一，不同性格的人对于电影的解读也不一样，但不可否认的是，还是骗到了不少人的眼泪。这个社会越来越开放，谁还没谈过恋爱，谁还没个前任啊？真正的爱情应该是不计较得失，轰轰烈烈，毛爷爷说过，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓，但是我却想谈一场这样的恋爱，带着目的性的爱恋都会不纯粹。是的，我爱过一回，我以为我此生无憾了，却活在失恋的阴影里，这几年，就如同，歌里唱的那样，我的笑只是我的保护色，我不是真正的快乐。
身边很多朋友都说电影里的男主和女主很作，对，没错，说的也是我。不知道珍惜的人也是我，后悔的还是我。“一个以为会挽留，一个以为不会走。”我却是那个以为他不会走并且会挽留的傻瓜。当然了，我们最后跟电影结局一样，分开了，但是男主和女主都可以那么沉得住气不去找对方，就真的放手了，而我妥协了，可是一切都已经晚了，感觉已经不一样了，是我太幼稚，接受不了他玩心不减、渐行渐远，那个时候他已经不爱我了，可是有什么关系，他曾经爱过，并且深爱过。
要怪就只能怪我们两的爱没有同步，怪我太不成熟，他爱我的时候我不爱他，等他累了我才发现我有多么爱他，他离开了我的世界，不论我怎么挽留。插曲的歌词唱到分手应该体面，谁都不要说抱歉。不要再缘尽的时候低三下四，嗯，这些道理我都明白，我也承认我在潇洒转身之后又回头了，深爱过的人才能体会，那些曾经对你特别重要的，对他有可能会例外，什么面子什么尊严，都可以统统不要。
于是，我们又偷偷摸摸地好了一段时间，但对于分开的结局似乎无能为力，到最后我倾尽了全力，我们还是成为了最熟悉的陌生人。大约有持续一年的时间里，我时常间歇性失眠，一睡着就会梦到他，梦醒时分还以为我们仍然在一起，转而泪湿罗巾，那段时间我很想让自己睡着，这样就可以梦到他了，甚至不愿再醒来。
每一天对我来说都是煎熬，回忆每时每刻都能腐蚀我的灵魂：我们在一起的画面像电影片段在眼前播放：他是急性子，但是却对我特别温柔，从来不嫌弃我的缺点，从很远背着我爱吃的东西来看我，把自己的干净衣服垫在石凳上才让我坐下，经常给电脑前坐一天的我按摩，每天做饭给我吃，不厌其烦地回答”你爱我吗“……跟他在一起，心里总是暖暖的。也许，在为了他辞去工作，帮助他一起创业的时候，我就爱上了他。
去他的鸡汤，我做不到轰轰烈烈地去爱然后潇潇洒洒地离开；去他的忠告，什么“我要是你早就跟他分手了”，对我好的时候闺蜜又看不见，她们只是听到了不好的一面，最后说什么分手，只有我真的分手了，她们都结婚了。我并不是在声讨什么，后来才发现，鸡汤有很多种，选择适合自己体质的才是明智，否则喝了不对症的也吸收不了；女生都是情绪化的动物，其实他对你好不好，心里明明很清楚。
分手以后的我，快乐少了，成熟多了。刚分手的时候，我非常痛苦，感觉自己掉进了黑暗的深渊。有人说是因为我喜欢恋爱的感觉，并不是非他不可，时间长了就好了，遇到下一任就好了。我信了，可是后来才发现只有他才能给我那样的感觉，不是他，也就不复存在了。
前几天，我和他共同的熟人来我家玩，我做了一些糕点，似乎有点刻意表现出我很好给她看。我知道他结婚了，孩子都不小了，但是我竟然还抱着一丝幻想，说不定她是想撮合我们……我知道我的想法很愚蠢，可是我不得不承认我很想他，真的很想，克制不住地想。
几年过去了，他有了自己温馨的家庭，我依旧单身。我好羡慕分手之后马上就能建立关系的人，我也想做个洒脱的人，我期待着新的感情，也尝试着去接受喜欢我的男生，虽然很难，心里对自己说了一万次：再见，前任。这是最后一次。
