昨晚打开很久没有打开的电视机，虽然现在网络ipad的普及，可电视机的好处就是可以漫无目的的翻看。没有那么目的性，偶尔就会有惊喜。
之前完全没注意到宣传，跟着好久没看的快乐大本营傻乐了半天后竟然开始播《我家那闺女》了，这一听名字就是《我家那小子》的延续嘛。
看到吴昕那段说自己事业没弄好，说不知道如果主持不下去可以做什么，直到回忆起自己节目被砍落泪。
有些动容有些心疼，主持好坏这种靠主观评价的事情又不是竞技体育能够定出个标准，怎样才算是主持的好，怎样才算是事业很好。
这样钻在牛角尖的吴昕，和每个自我焦虑的自己一样，徒增烦恼，却无法自已。
果不其然节目还没播完微博就上了热搜。大概这样充满无力感的自己几乎每个人都会遇到，很容易引发同理心。
沈凌说也不知道怎么安慰你，就是放过自己吧，吴昕苦笑：现在主要不放过自己也没办法了，还能怎么办呢。
从小我们都被告知要努力优秀，却没有人告诉我们怎样接受不优秀的自己。
那种觉得怎么做都做不好的无力感，我回忆起来能够想起来的第一次大概是从高中时候开始的。
在高中之前的九年里，我对学习都没有什么印象，可能确实没有感到太吃力。
作为别人家的孩子，作为被老师们喜爱的学习好的孩子，我自然而然的接受着这样的喜爱和注视。
初中时候我参加数学竞赛，得了全国三等奖。乡亲们不太懂，传来传去我全国第三名。其实三等奖和第三名还是差很多的。
中考考了全镇并列第十，高中学校招生竞争激烈，引来很多学校甚至找到我偏僻的家里伸出橄榄枝。
入学之后班级并列第一，结果我高一一进入学习就很吃力。作为第一进去的，我甚至考进前十都很费劲。更让我不适应的，是我不再是老师同学们的焦点。
当然道理我们都懂，知道不是所有人都围着你转。可那样的落差不是说说就可以接受的。
渐渐的就要适应自己不再那么优秀，或者说随着进入越来越优秀的圈子，优秀的难度是成指数增加的。
其实我整个的求学史就是从传说中的学霸到研究生时逐步感受到了作为学渣的感受。
后来的很长时间里，我都身处在很努力搭上末班车的状态。
吴昕在《闪亮新主播》之前，她在东北的小圈子里一定是优秀的，突然把她放在《快乐大本营》已经很成熟很权威或者说全然被观众接受过的主持群里，又突然被最为严格的网络环境里铺天盖地满屏的质疑的时候，很难有人能强大到完全不受影响。
被人否定多了会怀疑自己。
这样带来的影响说小也小，说大也大。
我大学时，旁边班有个男生听说年纪很小，比我们周围人小很多的那种，听说是跳过级的。成绩优异，为人乖巧，也没有受到过什么霸凌，就突然听说自杀了。当然大学生的心理健康一直是受关注的一点。
我自己暗暗猜想（纯属自己猜想），也许是他一直学习成绩优异，当时正处于电子设计大赛，突然遇到自己不擅长的领域无法适应。
大学时候也有一直优秀上来的同学因为没有得到奖学金而苦恼。我对他说：不如就接受自己的没有那么完美。他回我：我为什么要接受自己不完美？这是给自己借口，我就是要优秀啊。
舅舅是教师，每年学校都会有曾经学习很好的孩子升学后因为不能接受自己不再拔尖而自杀。
我妈总是说，你在小圈子里优秀，在大圈子里不容易那么优秀。不是你不优秀了，是优秀的人更多了，显不出你优秀了。
后半句我想说，所以你看这是好事。你越觉得不优秀了，那么恭喜你,通过你的努力，你看见了更优秀的环境。
积极向上的人生和接受自己的不完美并不冲突。
因为完美本身的标准可能就有问题。在是不是完美这件事上，本身没有对照系，我们总是会找周围的人对标。他得第一了，为什么我不行。一起工作的，怎么他工资就比我高……
本身这对比就夹杂了很多因素，而且和别人比较最后也真的没有意义。
我们很多人的压力来自于同辈压力（peer presure），一起毕业的同学现在在互联网行业工资都是我的翻倍啦，谁谁谁在北京买了房了，还是在海淀。谁谁谁老公/妻子可厉害了……
道理我们都懂：不要和别人比，和自己比。可真正做起来还是要自己小心去揣摩去安抚去体会。
也许放过自己这样的课程，我们一生都在修炼。
年轻时自己经历的种种，以为看开了。可如果面对孩子成绩不优异，面对别人家的孩子十八般武艺样样精通，可以坦然的说：“孩子，接受自己的不完美”吗？大概很难。
可是，其实接受自己不完美这事，越早被绊住毒害会越小。因为自己抵御这样打击的能力也在随着打击一起成长，就不至于突然大雪崩山一样迎面而来而无法招架。
人生已经如此艰难了，不如我们就放过自己吧。
