要问21世纪亲密关系中，男生最怕什么？恐怕是传说中的“求生欲测试”。
女生乐此不疲，喜欢找各种刁钻的陷阱问题来考验男生。
男生惶恐度日，如果意识到是求生欲测试还好，费点脑子，百度一下还能通关；如果意识不到，随口一答，接下来估计就要花上很长时间来解释以及哄她开心。
（所以，求生欲测试到底是谁发明的？乱棍打死好吗……）
女生测试男生的心态一般就两种：
1. 无聊玩玩，答对开心，答错更开心，因为可以隆重地宣布答案，对男朋友进行一轮智商上的碾压，再进行一轮地位上的碾压。
2. 真的很重视，答对是应该的，答错就是不爱我，就是不在乎我，必须解释清楚。
对于第一种心态，关键看对象的接受程度。我个人觉得还行，生活偶尔来点情趣也挺开心。
但对于第二种心态，我建议男生顺势把手分掉，还省点解释的口水。
因为如果以第二种心态来考验男生的，说明女生对两人关系很没有信心，以后必定还有更多次类似的测试，反复求证“你爱不爱她”这件事。她们企图通过求生欲测试来寻找安全感，要么把自己的位置放得很高，要么把自己的位置放得很低，终究无法平衡两人的关系。
而且，关键是，求生欲测试并不是有效沟通！
举个例子：
女生：如果因为吵架，我离家出走，你会不会主动联系我？
男生：当然会。
可这也许不是女生真正想要的答案，因为她们内心的答案是：不会，因为我们不会吵架，会一直好好的……
你看，女生的内心诉求是不希望吵架的情况发生，但问出来的问题却偏离了这个主题。也许女生总想着男生可以察觉到那些“重点”，可是对不起，基本所有的男生都是“大猪蹄子”。蹄子只会按照问题的逻辑线去走，并不会停下来研究问题的细节。
▲
所以什么是有效沟通？你直接说“吵架并不能解决问题，而且每次吵架我都很伤心，所以我不希望吵架，以后遇到问题我们慢慢商量。”
行了。男生只会一把把你揽在怀里：不吵不吵，都听你的，你开心我就开心云云。
这可不就是女生想要的结局吗？所以为什么不去做那些有效沟通呢？
最近读《非暴力沟通》读到一半，里面对于“有效沟通”的理解非常到位。我们需要在沟通中做到四点：
1 - 观察、描述事实
2 - 表达感受
3 - 说明出现该种感受的根本原因
4 - 提出请求
首先要承认，沟通的目的在于解决问题。而要解决问题，第一件事就是把事情搞明白，把问题说清楚，这是这个沟通流程非常重要的一步。很多人之所以沟通过程总是不顺利，很大程度上是卡在这一步了，情绪一上来，事情往往说不明白，比如：
· 你根本不关心我
这是事实吗？这是你认为的“事实”，并且你说出这个“事实”的时候是带有指责意味的——你心里感到失落，都是因为男朋友不关心你导致的。因为，当我们不顺心的时候，倾向于把错归咎到对方身上。
这时男生会是什么反应？一般来说，如果我们在一段对话中只听到指责的话，是心里不快的，会急于反驳——“我怎么就不关心你了”。再带上点不快的情绪，两个人在剑拔弩张的气氛下进行两三个回合的对峙，随后就是不可收拾的争吵。
这就是无效沟通。本来你的初衷是希望对方关心你，多陪陪你，可现在闹得势如水火，完全背离了沟通的目的。而这一切的原因，就在于你在观察、描述事实的时候带入了主观情绪，没有客观地把事情说明白。
因此，我们需要如实地把事实阐述出来，比如：这个星期你一天都没有陪我。
做到把事实阐述出来，是不是就完成沟通了？当然不是。
“一个星期都没有陪女朋友”这件事是客观事实。面对客观事实，男生心里也清楚，然后呢？他并不知道你是什么意思，不知道你想干嘛。也许你利用这个星期去游览了大半个城市很开心，也许你煲了一个星期的电视剧觉得很爽，亦或是在烦恼某事想对他倾诉……没搞清楚你的感受和意图，他也就无从着手去应对或改善，问题依然没有解决。
所以，针对事实，我们要“准确”表达我们的感受。
为什么我要强调“准确”？因为很多人试图表达感受的时候，都变成表达想法，比如：
· 这个星期你一天都没有陪我，我觉得你这样很过分
你本意是想表达你很伤心，但通过上述表达却是呈现另一种效果。“很过分”并不是你的感受，而是你对他的评价，而且还是批评性质。诚如第一点所说，听到这样的指责，男生会习惯性选择反驳——“怎么就过分了？非得天天陪着你就开心？”这样又掉回争吵的死循环。所以我们应该选择那些能形容自身感受的词语，比如：
伤心、难过、担心、害怕、失望、苦恼、开心、兴奋、幸福、放心、满足……
就这个例子而言，我们可以说：这个星期你一天都没有陪我，我很难过。
做到准确表达出感受还不够，我们还要对为什么会出现这种感受加以说明，表达自己的需要。通过表达需要来增强说服力，让对方更好地体会到你的感受。
接着上面的例子。你难过的根本原因，并不是他一个星期没有陪你。因为其他人可以陪你，或者你还有很多喜欢的事情可以做。重点在于，其他人的陪伴或是打发时间不是你的需要，你需要的是他的陪伴和关心。正因为你的需要没有得到满足，所以你才会感到难过。
因此，我们在表达完自己的感受的时候，要表明自己的需要：这个星期你一天都没有陪我，我很难过，因为我渴望得到你的关心。
另外需要注意的是，当我们在表明需要的时候，不应该带有怨气，比如：
· 你干家务手忙脚乱，需要对方帮个忙，不要说——“你就不能帮我一下吗？”
· 你很孤单，需要对方陪伴，不要说——“陪陪我就那么难吗？”
一旦体现主观情绪，而且是指责性质，对方就会反驳，故意逆反，你的需要也就得不到满足了。
进行到这一步，基本男生也懂你的意思了，知道你需要他的关心。但是还差一点——他不知道具体应该怎么做，很可能会会错意。“关心”、“陪伴”的范围很广，他可能认为以后每天晚上打个电话就可以了，或者去网上买你最中意的礼物送给你等等。总之，如果你没告诉他具体请求，很可能得不到你最想要的结果。
所以，在沟通的最后一步，你应该这样问他：明天晚上陪我去公园走走好吗？
比较一下：
1. 你根本不关心我
2. 这个星期你一天都没有陪我，我很难过，因为我渴望得到你的关心。明天晚上陪我去公园走走好吗？
很明显，第二种沟通方式更能获得圆满的解决。
情侣之间出现矛盾非常正常，因为我们每个人的思维逻辑都不一样。如果在沟通的过程中强行把价值观和主观情绪输出给对方，很有可能会被这股逆反的力量反制，造成双方都不快乐的结局。可是我们都应该明白，沟通的目的是为了解决问题而不是加剧问题，谈恋爱的本质也是为了快乐而非相互折磨。
在立身处世的各个方面，朝抵抗力最大的路径走，才能取得大的成就——但在沟通上不是。
