台风“竹节草”开始登陆上海，我反倒是喜欢这种风雨欲来风满楼的压迫感。
下班后接到哥哥的电话，前几天因为跟先生闹矛盾，极度压抑下我跟哥哥电话抱怨，这通电话给了我心理上一个极大的支持和勇气。今天这个算是“回访电话”，今天我们又聊了很久，很受用，非常感恩。
我与哥哥的人生，好像不太熟。他大我五岁，在那个严格执行计划生育的年代，我的哥哥，一名光荣的独生子女，用一次事故中受伤的眼睛，为父母换取了“再来一个”的机会，于是我出生了。
我的出生和成长过程，用我哥的话说，就是在父母的宠溺中进行的，虽然我从当事人的角度感受，并没有这样的感觉。在这个问题上，我也问过我的父母，得到的答案模棱两可，或许很多的情境下，父母虽然无意地去做偏向性的决定，但是呈现出来的结果可能是仁者见仁智者见智。不过在我成长过程中我确实从没有过作为女儿不被重视的体验，所以从某个角度上讲，哥哥作为那个“被分享了父母的爱”的小孩，可能感受更敏锐，也可能有失偏颇。
所以不知道是不是因为这个原因，从小哥哥给我的感受就是，我知道他在那儿，也知道我爱他，他爱我，但是我没有佐证。
写到这儿，我停下笔仔细梳理了从小到大能记住的与他的相处时刻，想要证明一下他的隐藏的爱意。其中有一个记忆片段，是我在高中时候地暑假，晚上我们约好了去剪头发。其实我们很少一起单独相处，有一种很含蓄的尴尬。那天理发师搭讪说你们两个长得好像，是兄妹吧？这话让我有些惊讶，我的印象里，我们并不像，也不记得我们是怎么回应的了。在走回家的路上，哥哥搂着我的肩膀，那是我记忆里为数不多的我们的亲昵。
还有一个片段，是在我结婚的时候。按照老家的习俗，新娘子出门脚不沾地，是需要新郎背上花车的。我家在一条深深的胡同里面，车子进去了，再出来就是要走“回头路”，这是不被允许的。所以最终决定，车停在路上，由新郎来背我上车。那是一段不算长的路，大概有两三百米，我当时为了婚礼瘦了很多，大概是我成年以后体重的最低谷。在临出门的时候，我老公想尝试着背上我，但是被一群来接亲的“群众”阻拦，理由是新郎子不能够伤到腰。我印象中当时混乱中自己是决心要自己走到车上，毕竟这种习俗的东西我也不并不是很介意，而且父亲年纪大了，绝不能让他来背我。就在这时候，我哥说，我来背。那一路上，我第一次趴在我哥的背上，新婚的喜悦并没有让我过多的感受到哥哥汹涌的爱意和不舍，我哽咽地跟他说，哥，照顾好爸妈。哥哥说，好。
结婚后，我们分隔两地，奔波于生活，鲜少联系。过年见面也是客客气气，含蓄而内敛。就像一直我们都是，我爱他，他爱我，但是我想不到更多的佐证。
这回跟老公的矛盾，好像是一扇帷幕，轻轻拉开一角，我看向里面，验证了我的很多猜想，也给了我更多的真相和打击，但也意外地，感受到了亲情中浓烈的爱意和支持。
这就是手足的意义吧。我永远知道我有一个无条件爱我的人，他爱我，我也爱他，总有些我看不见地证据藏在幕后，我无需知道验证，因为我相信我需要的时候他一定会出现。
