晚上洗了个头，发现我常常留的是短发，从到耳朵边缘到披肩，每天近距离的接触自己，未曾发现头发长了这么多。
看《鲁迅散文杂文精品鉴赏》，被里面优美的词汇、深邃的思想、以及不屈不挠的精神所折服，也不知道自己何时才能靠近那样的才华和深度。读到很多振奋人心的故事情节，想起了今年父母来重庆的事，我的父亲母亲生于60年代，家境贫寒，也没有受到过什么教育，两夫妻凭借自己的劳动，慢慢打拼在家乡的三层楼房。也把我和弟弟拉扯到大。
我的父母非常节俭，母亲未曾坐过地铁，父亲走南闯北还见识过一些新鲜事物，所有我决定第一件事带他们去坐一次地铁。买票、过安检，刷卡，母亲表现得很稚嫩，因为未曾经历过。地铁上很拥挤，我认真的找座位，生怕他们两个老人家受累，年龄真的挺大了。我从来都不是一个争抢座位的人，因为我觉得那样不太雅观。把座位让给有需要的人，我觉得更有意义。
在我的努力下，父亲母亲他们也有了座位，我抓住手拉环，缓缓的看见母亲头上的白发，内心一阵酸楚，我极力的掩饰自己的情绪，轻轻抚摸母亲的白发，母亲突然抬头说：“老了，不中用了”，那一刻我真的不能控制我的情绪，我默默的转身留下了悔恨的泪水。为什么说是悔恨呢？因为觉得父母用辛勤的付出送我读大学，而我至今未曾功成名就，那一刻突然为他们不值，这么辛苦徒啥啊！
在地铁上我一路问他们累不累，父亲总是说不累，我想也是，他们所经历的苦难，这又算得了什么呢？一个多小时过去了，也到达了目的地，下了地铁，父亲说坐公交，我也舍不得他们劳累，我就打了滴滴，父亲一路盯着司机的手机，一路观察车费到底多少钱？母亲一直在旁边唠叨父亲。我生怕他们知道这么短途的路花了多少车费，我使劲的给司机使脸色，说很便宜，司机大哥也很善良，他也配合我说：叔叔阿姨，你们放心，我们最近公司搞活动，几天的免费试运营……但是父亲无论如何都不相信。
在计较车费的征途里，也到了我租的房子小区。走石梯、刷门禁卡，这些事是我每天做的事，但是在父母的身上，他们表现得很拘谨，生怕进入的时候，那一道的刷卡程序出现问题。
想起他们这么多年为了这个家省吃俭用，也没有去过那里，见见什么大世面，我不曾想过一道门禁却成为了我的心禁。我脑海中反复出现他们出入平民窟，在炎热的夏天不敢安装空调，在回家的路上不敢买卧铺。越往深一想是越不敢想……
在进入电梯的时候，也发生了一段心禁关卡，他们进入电梯的时候，父亲生怕电梯的门突然关住，把我们压伤，他很快的进入电梯，又很快的退出。父亲在我的心中背影一直是那么伟岸，那一刻我只是看到了父亲的顽皮和经历了生活的沧桑所带的痕迹。
这是我的父亲，我只是觉得很心疼，未曾有看不起的内心活动，只有无限感恩，因为没有他们，也就没有现在的我。在那时，我反而觉得父亲很可爱，也为他佝偻的身影感到内心的疼痛。因为路上的一幕幕是那个时代的缩影，也是父亲为这个家庭的付出的见证。
母亲在旁一直数落父亲，有时我都不敢想象他们吵吵闹闹还过了大半辈子，我在其中就当和事佬，两边周旋。晚饭我想请他们吃吃西餐，因为有一年我回家，表姐送来了火龙果，他们不敢吃，因为他们不知道可以吃，他们甚至不知道那是什么？
我想他们虽然常年在外，西餐这种对于他们来说是一个奢侈品，更未曾听说了。看着自己的父母在自己的对面吃着他们未曾吃过的食物，想起一路的点点滴滴，泪水潸然而下，一直说抱歉，因为还没有那个能力，让他们过得好。其实我不该哭泣，因为他们也哭了，特别是父亲，我从来都没有看到父亲哭泣。我抱歉他们的付出未曾看到结果，我抱歉我经常让他们担心。
在我送他们回老家的时候，我还犯了一个很低级的错误，我打车打到另一个站了，让他们奔波，我想尽力去做到完美，但总是有瑕疵，我总是在来往的路上去拼凑一段段的记忆和悔恨。调整我的步伐，争取下次以及未来的完美。
时间就像骏马一样奔腾，一段段回忆也在我的脑海奔腾，头发长了，时间也走了。路还在……
