小时候我最讨厌一种人，明明肚子里没什么东西却四处显摆掉书袋，明明现状在别人看来并不怎么样但自己却不自知，明明还有很多能改善的地方自己知道但就是不去改变，一副骄傲自大的丑恶嘴脸。
我一遍遍在我的日记里写我不会变成那种人，我会热情洋溢像太阳花直爽大方清新如雨后雏菊。我当时不能理解为什么一个人对自己的现状毫不自知，为什么能容忍好久不读书不学习，为什么想要干一件事首先要找出一百个失败的例子告诉自己不会成功，为什么厚颜无耻自吹自满。我的未来一定不是这样的。
那时候，就算是备战中考，认真学习到十一点也要抽出半个小时写日记，这样我对我的自我认识越来越清晰，包括我的朋友我的努力方向我的未来，捕捉内心的伤春悲秋，每一次写完之后看我写完的东西我都觉得自己如此强大的自控力有什么事干不成，对自己的未来信心满满，相信自己会越变越好。
然后，我进入高中。我开始越来越愿意在善良的朋友和热心的陌生人面前示弱，喜欢他们为我担心为我着急想尽各种办法安慰我鼓励我，内心暖洋洋的。然后我发现这个感觉真是太好了，有一群本不该担心你个人情绪的人们愿意担心安慰你，那种淡淡的感动真是让人幸福。
原本想好的计划在高中时也全部打垮，因为我发现看玛丽苏狗血雷文比王朔村上有意思，每天晚上一本小说的成就感也在拉扯我继续看下去，因为我发现在阳光照耀下的教室里睡觉比听课更有感觉，那种昏沉和香甜是任何一张舒服的大床无法比拟的，因为我发现装病请假逃课一整天呆在家里比呆在闹哄哄的教室里更惬意，别人都在上课而我在家里不管干什么都是赚到。
等等等等。
永远没有最可笑，只有更可笑。
因为大学，才是真正摧毁一个人的地方。在这里，你将继续啃你过去十多年的老本，借着学习作业用笔记本刷知乎微博韩剧日漫，这种生活是你在过去十多年一直的梦想。你看着讲台上的大学教授甚至暗搓搓的想还不如你的高中老师知道得多。你讨厌他们自以为你什么都不知道，你讨厌他们身上那种我就是规矩的气场，文人相轻在文学院无限放大，而且是那些最该谦虚的老师身上。
我感到绝望。
我不知道我想要做到怎样一种程度，我只知道当我前一阵子和朋友聊天的时候发现自己居然两个月内没看过一本书，包括课本和狗血小说，内心的罪恶感和自我厌弃瞬间充盈，叫嚣着在脑海中闹腾。
然后反思这几个月来的言行，张口闭口我初中的时候我高中的时候。
好汉莫提当年勇。
和别人讨论某人的作品，提起其他人，不懂装懂，武断定义。
人贵有自知之明。
每天喊着减肥瘦身变美吃喝却从不委屈自己。
活该。
人的成长是一瞬间的。一瞬间长大。一瞬间堕落。一瞬间想明白。
只是我现在还记得，在我突然想起这些浑浑噩噩日子里干的事的时候心里的难过。
我终究还是长成了小时候我最讨厌的样子。
信誓旦旦的儿时话语就是耳光。
我终于变成了我小时候最讨厌的那种人。
