天天周四晚上周五都在发烧，周五还出现了拉稀，于是给她吃蒙脱石和妈咪爱。她很害怕拉稀拉在身上，因为是那些不太能控制的住的拉稀，一不小心就容易拉到自己裤子上，所以她很害怕。她说蒙脱石的味道太难吃了，沙沙的，她不喜欢吃，也不想吃，但是尽管这样子，因为想让肚子快点好起来，她还是坚持把它喝完。后面的几次，都是威逼利诱，各自手段都上，吃了大部分或是一半。昨天下午开始肚子就明显好多了，都没怎么拉稀了。所以今天早上，没有给他喝蒙脱石，吃过中饭泡给她喝，她坚持不要喝。我坚持要她喝，好话坏话，威胁都说过了。就是没有用，她坚持不肯喝。我和她说你现在已经好多了，这次喝完，只要不拉稀，后面就不用喝了，这是最后一次了。她还是不肯喝。也说了很多道理给她听，最终还是不肯。我很生气。我想这个小孩子都生病了，还不肯听话，不肯吃药。我想老公要是回来发现我没有给她喂药，他肯定要说:看看平时你给她给惯的，平时我说要听大人的话，你老是跟我唱反调，现在好了，生病了，药都不肯喝。这就是你平时教育的结果？

是的，我是在担心老公会这样说。所以就想着天天能够把最后一次药喝掉，这样子可以看到就算我不命令她，她还可以在需要乖乖喝药的时候能够乖乖喝药。其实老公说这小朋友现在一点都不听大人的话，以后会出问题的。我也被他说的似乎有这种担心。

原来我也担心她不听话，不听我们的话。在老公面前，我一直强调，小孩子是一个独立的个体。如果你让她听话，让她做什么她就做什么，那她就只是你的复制，她就不是她自己的。虽然嘴巴上一直在这样子说，但是现在看来，我还是希望她能够听话，我能够控制她，这种情形下我会感觉到不那么担心。

另外我还在担心孩子的身体，孩子生病不肯吃药，一直这样拉稀，肚子会拉坏，肠道功能紊乱后，以后对小孩子的身子营养吸收都不利，影响身体健康，我作为一个妈妈，就没有尽到责任，我就不是一个好妈妈，没有能够为她的健康护航。

为了让它的口感好一些，我放在米糊里，自己尝试了一下，吃起来确实好多了，可她还是不愿意吃，我想了这么多的方法，想到了一个好办法，她还是不吃，我感到了挫败。这种挫败让我很生气，有种恼羞成怒的感觉。

我还以为这阵子的学习可以让我进步不少，看来，一碰到问题，好像还是不咋地。

我看见了，我自己因挫败而恼羞成怒。

我看见了，我想做一个好妈妈，可以为孩子的健康护航的好妈妈。

我看见了，我想在老公面前得到肯定，尤其是我目前的这种新教育方法

我也看见了，我担心受到责备，而把受到责备的愤怒，转到孩子身上

我更看见了，很多时候我还是想在控制我的孩子，以此让自己过得舒服点，安心点。

我看见了你，你不喜欢被控制，被要求做这个做那个，小时候爸爸妈妈经常喜欢指挥我做这个做那个，尤其是爸爸，有时候不想做，被要求去做，就不情愿的去做了。我看到了你的不情愿，你的愤怒。

我对老公的控制非常的敏感和抵抗，所以他对小孩子要求听话，一系列的道理说服，非常的火大，以前在孩子面前都是和他对着干的，我现在知道这也许是我对爸爸的愤怒，对爸爸妈妈控制的愤怒。

现在我又在我的孩子身上去复制爸爸妈妈对我的控制。

我不想被爸妈控制，自己却又去控制自己的孩子，现在的她，坚持抵抗，坚持自己的想法。

我应该为她高兴

可为什么还是会担忧，担忧她一点不听大人话，以后会吃亏会吃苦头。

这是老公说的最多的话:以后你要吃苦头的。

每次他这么说，我都火冒的不行，我觉得他是在为小孩子潜意识里种下不好的意识。我担心对孩子的未来有负面影响。

可是现在我感觉我自己也有这种想法。我的担忧来自哪里?也许这也是我潜意识里的某个信念，记得以前听的最多的是:不听老人言，吃亏在眼前。爸爸妈妈说的最多是:要听话，在家听父母话，在学校里，听老师话。工作了要听老板话。我想反抗，反抗这些话，但是他们的话还是深深的在我潜意识里:要听话，不听话，你以后要吃亏的。

这些东西时不时跑出来控制我，提醒我，以担心，愤怒的方式跑出来和我见面。

我知道你一直都在，你以这种方式和我见面，是为了提醒我，保护我，我看到你的着急，谢谢你，我爱你，我已经变成大人，我想我可以找到别的办法来保护好我的孩子，而不是用强迫威胁和诅咒式的提醒。

我可以用我的智慧让我好受些，我可以平和的告诉她我的经验，我的想法。

我的孩子她也有她的智慧，她会自己找到平衡点，让她自己好受些。