前几天我哥打电话过来跟我借钱，这次是借3500应急，我拒绝了。但这次我内心并有感到有愧，这两年他从我手上拿走几万块钱，都没有还回来。
之前我总觉得，自己的亲哥有困难能把那个就帮，于是，我不惜牺牲自己和家庭生活质量为代价，无条件帮。帮了，我内心舒服，但十分影响我的家庭生活。家里老公一个赚钱，两个孩子非常小，存下这点钱都是从牙缝挤出来的。不帮，我内心过意不去，以前我读高中大学都大部分是哥给我生活费，我觉得自己有帮的必要。
每次打电话来我都左右为难，很容易产生攻击自己内心的想法，觉得自己不是个合格的妈妈和妻子，也不是一个好妹妹。
当我读到苏珊.沃德福写的这本《情感勒索》，我才意识到，自己的这种状态就是一种典型的被情感勒索。
《情感勒索》的作者苏珊.沃德福，她是一名国际知名的心理治疗师，演说家和作家，曾将在美国广播公司主持6年谈话节目，在美国加州成立了私人性虐待治疗中心，她的作品被翻译成15种语言，畅销全球。
本书分为两部分，前半部分介绍情绪勒索的来龙去脉，后半部分介绍如何走出情感勒索的方法。
什么是情感勒索？
苏珊认为，情感勒索是控制行为中最有力的形式。我们身边的亲朋好友用一些直接或间接的手段勒索我们，我们如果不按照他们的要求去做，就有苦头吃了。
跟我们关系亲密的人，非常擅长用这种方式来击中我们内心的要害。而很多时候，受害人完全无意识接受这种伤害，被迫妥协达成对方的要求。
孩子有时候会变得，明明自己不喜欢的东西，却对别人说自己非常喜欢。他是为了迎合别人，不让别人失望，而逼迫自己接受不喜欢的东西。
有一次，女儿吃饭的时候，我给她夹菜，我还兴奋地问她，妈妈做的好吃吗？实际上，她一点都不喜欢，吃了一口，吞下去的表情有点僵硬，但她嘴巴上还是夸我做的好吃。我当时就意识到，我已经在平时无形当中给她造成情感勒索，让她为了保护自己做出迎合我的行为。
我告诉她，对于你不喜欢的东西，你有拒绝的理由，不要因为害怕妈妈不高兴而让自己心里不愉快。喜欢的东西就是喜欢，不喜欢的可以拒绝。之后，女儿就很勇敢地表达自己的真实感受，去超市买玩具买吃的，她都会挑自己喜欢的。对我们有时候的建议，不合理她也会说出来。
作者提到情感勒索有四种形式：施暴者、自虐者、悲情者、引诱者。
1）施暴者
就是只要对方稍微不顺从就会爆发不满，说话带威胁。比如一些闹离婚的夫妻，没有达成离婚一致的态度，其中一方就以孩子威胁，恐吓对方，一旦离婚这辈子就再也见不到孩子。另外一方受到这样的施法，可能会不敢提出离婚，继续在这种糟糕的婚姻关系下生活。
2）自虐者
之前新闻有报道，说父母不让孩子玩手机，孩子跳楼的事件发生。这种方式就是用伤害自己，用自己的生命来威胁父母，达到让父母妥协的目的。
3）悲情者
永远觉得对方不关心自己，以此要挟别人。所有的错误，都是指向别人。悲情者擅长让别人观察他们自己的苦处，如果你看不出来，就是因为你不关心他们。如果你关心了，但没有开口，他们就觉得你对他造成伤害。
4)引诱者
这种情况一般很难察觉到，在生活中，恋人关系被父母搅和，父母认为儿女的婚姻大事，理应由他们来定夺，打着为了孩子好的旗号，无界限地干涉。去年《我家那小子》朱雨辰的妈妈，朱雨辰40岁没有成家，几次恋爱都失败。他背后，有一个360度无死角掌控他生活和感情的妈妈。
怎样应对情感勒索？
作者认为首先学会分析对方的要求，其次关注自己的感受，最后做应对对方提出的行动。
1）分析对方需求。对方的需求是合理的，还是只是为了达到他的目的？他的要求会对我自己有哪些伤害，或者伤害到别人。
2）关注自己的感受。对方提出要求的时候。自己内心的感受是怎么样的，是自己可以接受的，还是自己有被迫妥协的感觉，给自己空间去疏通这些要求背后的感受。
3）做出行动。时刻能坚守自己的原则，有效的方法有三种：非防御性沟通、化敌为友、交换条件。
情感勒索，对我们的亲关系造成很大影响，同时又很大内耗成本，为了减少造成不健康的关系，我们学会去识别情感勒索，以及如何去应对种勒索。以一种更健康的关系方式，经营我们的生活。
