我小时候很土，总是去路边摊买各种五颜六色的头饰，恨不得把所有发卡都戴在头上，还特臭美照一天的镜子，受《西游记》的熏陶，披着毛毯就把自己想象成月宫里的嫦娥了，现在想起来那场面简直辣眼睛。有次我偷看我妈用口红，感觉涂上去好美，于是我趁午休时间光着脚偷偷地拿了她的口红又心惊胆战的跑回了自己屋里，小心翼翼地打开口红盖子涂在嘴唇上。妈呀！怎么像吃了小孩似的，结果被我妈发现，自己的屁股开了花。
中学时代，身上又土又俗的气质一点都没有变，直到有一天大课间我在发语文笔记，不小心撞到了一个男孩，我抬头看他，皮肤白皙，清秀的五官带着一抹俊俏，帅气中又有一丝温柔，英挺的鼻梁，一对柳叶眉下那一双桃花眼让我瞬时对他着迷。
“嘿，你没事吧”
“啊？不好意思我没事”没有太多的语言交流，他就回到了自己座位上。我的心情久久不能平复，心脏砰砰直跳小鹿乱撞。于是我开始四处打听他的QQ，生日，血型，星座，每天有事没事的时候进他空间，揣摩他每一句话的意思，只是想更好的了解他。上自习的课时候自己总是忍不住转头看他在干什么，看他一次就开心一次。那时候的爱情是纯粹的，没有任何利益索取的。
他性格倔强，脾气不好不坏，情商智商都很高。我每天都挂着QQ，一个无聊的话题都会让我没话找话缠着他，特别注意自己的语言措辞，哪怕一个标点符号，生怕他不理解我的意思，我觉得和他聊天是这个世界上令我最开心最幸福的事情。但自己总是那么不起眼，因为自己没有好看的身材和脸蛋，没有白皙的皮肤，也不够亭亭玉立，那一棵产生爱意萌芽的种子一直藏在自己内心深处。
初中毕业时，有的人在KTV包厢里喝酒壮胆向自己喜欢的人告白，有的人张牙舞爪讨论人生，现在想想还真是搞笑年轻太猖狂，而我就在角落里看着他，始终没有说出那句--我已经喜欢你三年了。
高中时代，我把长发剪成了短发，衣服也有自己风格了，个头也长高了很多，也开始注意了自己的形象，感觉自己好像比别人晚一拍。我和他不在一个班级了，我们距离四个楼层，关系很微妙，在QQ聊天不算频繁也没有停止过联系，见了面总会相互打闹，我还是会开心激动，还是会喜欢他。每天用本子记录他今天穿了什么样的衣服，在哪儿见的他，骑的是电动车还是山地车。如果有一天没有见他的影子心就会一直揪着整个人都会无精打采的。当自己复习到深夜很累的时候就会想起他，一天紧张的情绪就会舒展开，嘴角开始向上扬。我知道只有自己变得更好才能更好的走向他，站在更高的地方触碰属于自己的光芒。
直到高中毕业，我去了济南上学，他留在了本地，我还是没有勇气说出那句话--我已经喜欢你六年了。
大一那年，我和他相距194公里，同学都说我像变了一个人似的，气质完全变得不一样，我依旧喜欢他。有次聊天费尽心思地说服他来济南玩，因为自己很想他，最后他答应了，那一个星期简直每天都像吃了兴奋剂似的，感觉世界那么美好，第一次觉得冬天的阳光是那么灿烂照在自己身上暖暖的。那一天玩的很开心，是真真实实彻彻底底的开心，甚至之后在上专业课的时候都不自觉的就偷偷发笑。也是那一次，我说出了那句话--我已经喜欢你七年了。
自己在焦虑不安的中等了两天的消息，结果被拒绝了，他说我们差异太大不适合在一起，还是当朋友的好。我打开短信的时候手都是抖的，心一直紧绷绷的，但我忍住眼泪，答案已经很明显了。已经大二了，我还是会想他，梦里还是会有他，但已经没有联系了。我有时还在想如果我没有说出那句话现在是不是还能高高兴兴的在一起玩耍？
他就像夏天永远不会融化的冰淇淋，带着淡淡的香草和草莓味道，甜甜蜜蜜，他就是我的灯塔，那个云雾缭绕耀眼的出现，我总是小心翼翼用七年的时间想离他更近，但最后他把我推出去比第一次见面的距离更远，我想感受他的一切，唯恐他不高兴。
我才知道真正喜欢的人是做不成朋友的，我的青春回忆满满都是他，但他的回忆里没有我，现在朋友做起来可能都是满屏的尴尬。
中学时代的感情是那么单纯，总是想为他做那么多的事情，这些东西好像就是一座沙城，就算你再留恋再不舍得，你一触碰这座城市就会倒，哪怕你步步回头步步流泪你还是要向前走。
我们以朋友的名义走过了一个又一个的站点，最后中途你下车了，我还在老地方等着你回来。步伐深深的烙印我记忆的深处，青春短暂，岁月荏苒，也许我们要去很远的地方，去见最好的人，去爬最高的山，写最好的故事。
有个同学问我：“你后悔吗，如果重来你还会喜欢他吗？”
我慢慢合上书本，拿着我画他背影的一张素描说：“我只喜欢他。”
