记得很小的时候，有一年，他们回来了。我躲在奶奶身后，怯懦地问：“你们是谁，为什么来我家？”
不知道一直到几岁之前，脑子里面都没有爸爸妈妈的概念。那时候总往姑姑家跑，觉得有爷爷奶奶和姑姑似乎就是最完整幸福的家庭。所以，他们的突然到来，一度让我手足无措。只知道呆呆的看着他们，以为只是两位客人，看着陌生的阿姨温柔地对我笑着：“宝宝，来妈妈这里。”我只记得我的不情愿，妈妈是什么，我只有姑姑。但是却又觉得，这个陌生的阿姨对我真好，给我买了这么多漂亮的衣服和好吃的，和姑姑对我一样好。
我不知道，我的拼命摇头的不情愿，让她伤心了多久。我只知道，那时候的我，觉得他们很陌生，也很怕那个自称是“爸爸”的男人，他总是会检查我胡乱做起来的寒假作业，然后一脸严肃地给我纠错。每当这个时候，气愤就变得很沉重，那种让人觉得窒息压抑感，事到如今回想起来还是那么的清晰。我几乎很坚定了一点：我不喜欢这个爸爸，就是不喜欢。与此相比，和温柔的妈妈之间的感情开始有所升温了。我记得她问我：“是喜欢爸爸多一点，还是喜欢妈妈多一点。”毫不犹豫“不喜欢爸爸，只喜欢妈妈。”他当时只说：“好，喜欢妈妈就行。”可能年龄还是太小，假如换成今天，我可能就会听出你语气中的失望和难过了。后来到了叛逆期的时候，心思开始格外细腻敏感起来，总觉得自己少了爸爸妈妈的陪伴，有一种深深地被遗弃了的感觉，而且这种感觉在我的那段时光里持续了很久，似乎我的叛逆期比所有的同龄人都长，也不知道他们为此黯然伤神了多少次。
我总是抱怨，他们从来不陪我，近乎是缺席了我所有的生活。我羡慕那些有爸爸妈妈陪着的小孩，小时候，看着她们冲出校门扑进爸妈怀里，总会想起那句，投进妈妈的怀抱，幸福享不了。而我，没有这样的怀抱。我羡慕那些有爸妈来开家长会的小孩，不知道为什么，虽然我有姑姑来，但就是觉得不一样。我羡慕那些有爸妈接送的小孩，我要是也有就好了。我很珍惜和他们在一起的时间，因为真的好少，从小到大加起来，见面的时间可能也占不到我生命的十分之一，以后我会去更远的地方，离他们只会越来越远，所以，要倍加珍惜。
后来好久我才知道，她一直有一个心愿，就是来给我开一次家长会，可是已经没有机会了。我不怪你们，我知道你们的无奈和艰辛，如果有的选，你们不会离开我。他说，他十七岁的时候，踏上开往广州的绿皮火车，买的站票熬了几天几夜，身上只有几百块钱。“大城市机会多啊。”你后来这样告诉我，脸上笑得风轻云淡，仿佛这些年吃的所有苦，都一笑而过了。但是我知道，苦，苦在心里。初来乍到的彷惶，陌生城市的繁华让他觉得自卑，于是他拼命努力，辗转，最后终于安家了，却丢失了爱女儿的机会。他给了我物质，但是我并不知道感恩，只是索取，再索取，他从没有怨言。
其实，我一点都不怨恨他们，他们是我的盖世英雄啊，虽然远在他乡，却一点都没有疏忽对我的教育，两个肩膀撑起整个家，绝非易事。我佩服他们的处世之道，感叹自己的心胸狭窄，我以他们为骄傲，也盼望着有一天，我可以成为他们的骄傲。
逃离他们所在的城市，是我想要自己飞，我要自己定义我的人生，看到我生命中的美丽和价值，很喜欢日语中有一个词「一生懸命」，译成中文是“拼命”，我会努力，然后，到达想去的地方，像你们一样，做自己的盖世英雄，为家人撑起一片温暖的天。
每个作者其实都只是写下一些与自己生命相关的东西，供以后回味。
