早就想写下关于她的文字，想了好久却无从下笔。
回想从我有记忆以来到现在，属于我们的记忆有太多太多，我在她细腻的爱里似乎已经找不到支点。
就像她为我织的毛衣，一针针串联，平整中带着好看的花样。
问我最爱哪一针？
我只能说她织进去的每一针，我都爱。
01
高一的时候我住校，高二高三就每天回家住了。
这两年里妈妈在除我放假外的每一天里都会每天早上四点半左右起床，每天变着花样的为我准备早餐，在我出门上学前给我装到饭盒里，让我带到学校吃。
我在那段日复一日重复又单调的日子里，并没有觉得特别的感动。
反而现在上大学的我回想起来，那段时光是被她的爱填满的。
小时候觉得妈妈爱我，是我想吃什么，妈妈就给我做；长大后我才知道，妈妈爱我，是不用问我吃什么就知道我该吃些什么。吃什么会对我身体有哪些好处。
我不爱吃蔬菜，妈妈就给我打上鸡蛋烙成饼，我吃不下那么大只的海参，就给我切成丁，煮汤喝……
她是一个人带着我，家里也并不富裕，但是每周都会为我做海参汤，给我蒸大只的鸭蛋……
直到我现在上大学了，妈妈还是会给我寄她亲手做的饼，炒的辣呼呼的牛肉酱……
妈妈的爱早就已经随着这些美味变成了健康因子永远就在我的身体。
02
高考成绩出来后妈妈就一直抱着厚厚的志愿填报书为我找学校，反而是我，对自己的事一点不上心。
直到要填志愿的前一天晚上妈妈仍在床边趴着翻看志愿书。
她没有任何的选志愿经验，也不了解大学里的专业。
她就一个个把符合我分数的学校标出来，再去百度上查学校的位置，宿舍还有选定的专业会开设的课程以及以后的就业情况……
那天晚上我躺在床上熬不住睡着了，第二天妈妈叫醒我时她仍然是昨晚的姿势，脸上挂着疲倦，睁大眼睛还笑着跟我说她熬了一整个晚上……
我经常会想起我差点上不了高中时她的焦头烂额，想起在外面辛苦一天回到家还吃不到一口热饭时的委屈与恼火……
直到现在对于这些我都有说不出的难受。
每个人都想要让付出得到回报，我却似乎一直都在辜负她对我的爱。
从小成绩就不好也不勤快还有些坏脾气，是她一直包容的爱着我。
尽自己最大的努力帮助我成为一个好姑娘。
03
她生活在大人的世界里，烦心事很多很多。
但妈妈从来没有因此放弃她的生活，放弃我。
突然觉得我这个人真是幸运，有这样一个优秀乐观上进的赵女士陪我成长。
美好岁月，时间如常，变更着季节与人世，淡定如流年偷换。
冥冥之中，我是如何成为了他的孩子，成为她爱的寄托，她不再年轻，在突然的一个瞬间里，无可挽回地告别了曾经的光华。
睡午觉时，我躺在她身边，嗅到她身上温和的香气，我告诉她是玫瑰的香味，过了一会儿又说是烤饼干的味道，是呀，妈妈的味道怎么说的清呢？
在偌大的世界里，我被无端的抛给她。
她看着我成长，看着我出落成亭亭玉立的模样。
这次疫情在家我虽然嘴上说着想开学，但是心里想到开学要又一次长时间的离开她就会隐隐的难过。
怕她自己一个人在家清水下面条凑合的吃饭，一想到她我走后她又是一个人每天独来独往我就哭偷偷哭鼻子……
我仿佛是她这个大树身上长出来的小树，在黑暗里获得苏醒，我们有了机会一起来感受所有微小的巨大的幸福或悲伤，也因此我们是彼此的牵挂。
最近把《好想爱这个世界啊》单曲循环了无数遍。
抛开这首歌的原本的意义，我第一次听的时候想到的是她。
因为我觉得，无论我以后会经历什么，失去什么，妈妈就是我爱这个世界的理由。
她就是那个当我生命中的阳光败给阴霾拼命为我拨开的人。
最后我想说：亲爱的妈妈，母亲节快乐，以后的路还有很长很长，我一定会好好爱她。
