宋宝的内心世界(一)

去浪好了。我萌生出这个想法。

喜欢一个人好累啊,真的很累,以至于我整天大脑都在胡思乱想,精神涣散,萎靡不振,痛苦不堪。完全丧失行动力,对周围的一切充耳不闻,好像所有事都事不关己。不愿和他人接触,总是避免着看上去不必要的社交。

我觉得我也许有了抑郁症。这种现象总是有时发生,持续性的。而且是在意识到自己喜欢上一个人后,因为对方没有达到自身的期待,而后产生的一阵阵的失落感使我的病情发作。

确实很难受呢,我不知道该怎么办。也许如果没有喜欢上他人就好了,也许将心门紧闭就不会有事了吧。这辈子也许都不会遇到对的人了,我想。

我真是个人渣。

前几天还说很喜欢很喜欢你,可到今天什么感觉都没了。对你没了任何期待,信息也不想回,觉得关于你的一切开始都变得无趣。

后来结果不出我所料:我们仅热情高涨地聊了两天而已,不断地取悦对方,扮演着对方所喜爱的角色。以至于后来我们原形毕露时,彼此大跌眼镜。她怎么会是这样的呢?我一点也不喜欢,我想此刻你的心里同样也会浮现出如此的想法。

我只是感到空虚而已,所以我才会这样。就好像一匹被关在笼子里饥肠辘辘的狼,无论向里面扔进什么东西,我都会如饥似渴地猛扑上去,疯狂地撕咬。

所以,从遇见你那时起,我就把你幻想成令我神魂颠倒的对象了。

但后来与你相处的过程中,你的一些行为让我匪夷所思:她怎么能这样做呢,她原来是这样的吗?我知道这全都是我自欺欺人罢了。我恨不得能马上遇见那个能够真正让我神魂颠倒的人,真的很想。

在这痛苦不堪的过程中,我渐渐发现我自身一种奇妙的能力:我的代入感很强。

以前就有过类似的迹象,只是我不以为然。在我打寒假工时,枯燥无味的流水线工作使我感到烦闷。我便开始回忆过去的一些事,也常构思着未来世界的我和周遭的一切。

有时,我会想:如果有一天我过马路的时候,因为心不在焉地在想事情而出了车祸死去了。又或者没死,但也落得手脚残缺。那我的父母,尤其我的妈妈,一定会痛哭流涕。

我能想象她毫无生气地坐在我的病床旁,眼眶如同夕阳般红润地看着我,带着哭腔像是斥责的语气说:“你怎么能这么不小心啊——我的乖儿子啊——”那一刻想到这里时,我的鼻子不禁一酸,泪水几乎要夺眶而出。我抬起了头,并不是想看天花板上的什么,而是为了抑制住我的眼泪。

但这还不算特别强烈。有一天我做了一个难忘的梦。

身处梦境时,里面的一切看起来都无比真实。

你得了肺癌住进了医院。得知这个噩耗时,梦里的我瞬间泪流不止。我清晰地记住你躺在病床上的样子:虚弱的身上被好几根管子连接,因为化疗变成了秃头,眼睛无神地看向空中的某一点,好像完全失去了意识。

但后来你奇迹般地康复了,还跟我一起去餐厅吃饭。

再后来,梦就醒了。而枕头也是湿漉漉的。

而有时,也自然会想一些美好的事情。比如:通过艰苦奋斗后,考上了理想的学校。且修成正果,如愿以偿地通过了梦寐以求的cpa(注册会计师证书,在会计领域是最高权威的证书。)证书。工作收入不菲,且还遇上了一个不离不弃,相濡以沫的爱人。想到这里时,终日飘浮在我头顶的乌云散去,笑颜逐开。朋友问发生了什么这么开心,我便好像突然被拖回沉闷的现实,面无表情地说了一句“没什么”。

在想入非非中,我的思维能力逐渐得到了一些锻炼。遇事总能“三思而后行”。有时我觉得甚至过于谨慎了。

这种如履薄冰的做事方式,使得我郁郁寡欢。过度在意别人的看法,因为他人一个细微的动作,或是一句话不经意的话,又或是在交谈中,对方突然生硬的语气。我都会浮想联翩:我是不是说错了什么话?我不应该这样做的,怎么办?…

然后我便刻意地礼貌起来,真是令人啼笑皆非。

我究竟什么时候能够不顾一切地,去兑现那句“去浪好了”,也许就是现在吧。

我觉得我已经踏上了一条不归路。

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