做为当下一个自立、自强的女性，想为自己打下一片蓝蓝的天，想为自己可以有个说走就走的旅行，想为自己想买一套对得起自己脸蛋的护肤品，内心深处是非常非常累的。

年少的我非常要强，从来不喜欢去依靠任何人，包括我的父母；或者我的父母也无法给予我所想要的。所以我从小就开始打工赚钱，饭店服务员、卖衣服等，赚钱贴补家用，给妈妈买各种吃的。每当发工资，自己就倍感欢喜。但自己缺少理财的头脑，总是前15天过好日子，后15天就过的非常拮据。内心住着不知道天高地厚，焦躁不安，火急火燎的性子。样貌也不是很出众，如此这样的女孩着实不招人喜欢现在想来，现在还真为当时的自己捏了一把汗。

20岁那年遇到了他，从来没有爱情的我，突遇到如此，内心不难会生出波澜，他个子高高的，鼻梁很挺，痞痞的味道，非常适合我的口味。我就比较喜欢男人给别人一种坏坏的感觉。很快我就堕入爱河，他对我应该挺好的吧，虽然没有浪漫的言语，没有奢侈的物品，但是他把身上所以的钱给我，虽然不是很多，但我挺知足。当时我父母特别反对我们在一起，因为他年龄比我大，家庭条件也不好，但我当时想只要他爱护我给我一世宠溺，我不怕。当时10头牛也拉不回的我，为了自以为是的爱情奋不顾身；就这样不顾任何人反对，毅然决然的开始同居。（呵呵）回想当时自己傻傻的模样依然还会哑然失笑，笑自己天真无邪。很快就怀孕了，非常开心有了自己最爱的人的孩子，心想他肯定会比以前更爱我，一切或许只是我想。孩子一岁了，我们的生意也上了正轨，买了车，我想没有人祝福我，我一定要活出个样来。生完孩子特别肥肿的我，我自己都讨厌自己，何况男人。花花世界，男人稍微有点钱，大把适龄少女往上凑，哪有人可以抵挡得了如此呢？而我只有默默流泪到天明，当时的我并不怪他，怪我自己太丑太胖，配不上他，只要他开心就好。心想只要我瘦了稍微变美一点，更温柔一点，他肯定会回头。他偶尔也会自责，但是男人的心是经不住勾搭的，经不住女人娇滴滴的声说我想你了，家是留不住他了。我的心也就碎了，碎的连自己都不想看，要强的我是没法对任何人诉说自己的境遇的。对于父母我也是报喜不报优，打破牙齿往肚子里咽，但是我毅然决然的选择离开了，因为有些事只要开始了很难就会结束，我也不恨，因为太爱，只想道一句你幸福就好，一个人扛下所有。

离开后自己又开始一个人的打拼，由于积累欠缺，资金缺乏，再次失败。但是自己依然不气馁，我相信自己不会如此落败。骨子里的傲娇，不服输死撑着自己。在人面前依然谈笑风生，殊不知内心已经禀临奔溃，前路渺茫，不知该如何是好，自己压抑着自己，但是自尊高于一切，不能给别人看笑话的我，远离人群，找个乡镇工作，一个月2000块。。但是依然努力工作，告诉自己一切只是个过渡，必须先能够生活。就这样每天忙忙碌碌的过着，慢慢的内心有了很多转变，自己越来越沉着冷静，没有了以前的浮躁，越来越喜欢独处，一本书一壶茶一个人，偶尔想起往事，青春或许就是这样兵荒马乱……