我在杭州没有朋友。

就是那种头抱在一起，说着悄悄话，可以大哭大笑、疯疯癫癫，分享着烦恼与欢乐，彼此给对方精神支撑的人。

所以，同宿舍的新云和红红睡在一张床上，说着彼此的男朋友，说着工作中的琐事，一会儿又笑闹着挠胳肢窝的时候，我有时候沉默着收拾我的床铺、洗澡、看剧，也有时候装作很自然的插进去几句，有意的提高声音，来证明我的存在，或者说明我也在听他们的故事，我是和他们相融的，这种使我牵强而又尴尬的“相融”。

我前段时间总是很悲伤，我的家庭发生变故，我最爱的父亲离我而去，陷在自己的悲痛世界里我走不出来。

我总是没有方向、没有未来，机械的上下班，机械的做事，大多数时候，我的脑袋处于放空状态，我治愈不了我自己，更不要说好好地安慰妈妈，好好地与周围的人相处。

和同事在一起的时候，我尽量表现的欢快、热情，不被察觉，独处的时候，自闭、悲痛，仿佛置身于黑暗之中。这使我更加疏离，更加孤独，更加不能亲近。

我成了另一个世界的人。

没有人能体味到我的感受，那些对悲剧产生的本能的痛惜、怜爱的话语，真诚而又让我害怕，被世界蹂躏的人，谁都会来可怜你，但继续专心于自己的路，没有人真正的驻足陪伴。

而那一段时间，陪伴对我来说多么宝贵而又遥远，我多么希望有一个人，能够花哪怕一个小时的时间，轻轻抚着我的肩膀，说些温暖的话，大家都很忙，忙着工作，忙着自己的世界。

于是，我也忙着将自己裹起来。

越来越疏离，看着一起入职的朋友们，举杯欢庆，共同玩耍，人与人之间这种热气腾腾的温暖气息，志趣相投、相约玩耍的热闹场景，常常令我羡慕不已。

我需要朋友，而又扭扭捏捏、踟蹰不前。

直到、直到有一天，红红同我聊她和刘哥（她男朋友）的故事，她讲了一个早上，就像多年前，我的发小握着我的手，喃喃的说她喜欢的男生一样，亲近而又温暖。我听的很用心，我将自己的内心打开，去走出去，看别人的世界。

直到，昨天，佳芮在QQ对话框里敲出来一排字：

“凡事不要太悲观了，心情快快好起来。”我那么感激和温暖。

“有你这样说，我已经觉得很幸福啦”我这样说，真的是这样。有时候觉得自己要求并不高。

而达达，达达是我喜欢的男生，也说不上是不是真命天子的那种喜欢，就是觉得在一起相处，不错。周围的人也都在撮合我们两个，便越加的关注和发现他的好来了。

我感激这种感觉，在我绝望的那段时间，觉得自己心如死灰，没有对这个世界的热爱，没有对朋友的亲近，更不要说是喜欢的人了。所以，当我发现，我像多年前一样，会被男生女生之间的感情影响，有了情绪的起伏，有了欢快、伤心、紧张、慌张的时候，就像是从阴影里苏醒过来，我想我是敞开了很多。

我并不是达达喜欢的类型，他也是有点自恋和张扬的男生，理性的讲，我不应该投入太大的心思，去追一份不踏实的、非他不可的感情。

但“随它去吧”的心态，让我主动的邀他吃饭、看电影、说心事，我成了一个鲜活的我。

而我也怕，这一秒，他同我开心的聊天，下一秒，他不开心了，他回到自己的世界里去了，我便成了一个可有可无的人。我又成了孤孤单单一个人。

他外向、乐观，是一个黄色、明亮的性格。他有一年多以来，一起吃一起睡的铁哥们，有一起闹、无话不谈的女生朋友，我羡慕这样的朋友，羡慕他们彼此的亲近。

而我，会不会很快的，成为一个，可有可无的人。

还是昨天，QQ对话框，我说：

“我有时候不知道，什么支撑着我，继续往前走。”

“陛下、哈哈…”我知道他只是开玩笑。

“我觉得我不能辜负我爸妈，我要让我的同事同学，因为认识我，使我的同事同学将来感到骄傲。”他又说，这是真的，他是一个懂事、要强的、爱面子的人。

“这两天心情不好，这样聊聊，就心里面有劲头一些，我就是这么 没出息，真觉得自己没出息”这是我的心里话。

“怎么没出息啦”

“那就一定要把你扶起来!”

“你可不能打退堂鼓哈~起码要努力了再放弃！”他在开导我工作的事。

我突然很感动、很感动。觉得，有这样的朋友也就够了。

说实话，在杭州的这一年多，由南往北，背井离乡、独自一人，却没有主动地打开自己的内心，没有主动的结交朋友，会抱怨、会难过，会羡慕别人的成群结队，却还是将自己裹起来，还是格格不入。

突然想去爱周围的人，想去爱这个陌生的城市。

有股温暖的气息流遍全身。